"أنا مش بخير ومش عارف أبدأ منين، بس محتاج أطلع اللي جوايا." بقالي فترة حاسس إني تايه جدًا... فاقد الشغف في كل حاجة، لا في الشغل، ولا في الناس، ولا حتى في نفسي. بقيت بقضي يومي كله في أوضتي، على الموبايل، بس حتى الموبايل مبقاش بيشغلني. مش عايز أخرج، مش عايز أتكلم، مش عايز أشتري هدوم، ولا آكل، ولا أشرب... مفيش طاقة لأي حاجة. أنا شربت مخدرات ١٦ سنة. شربت كل حاجه ووصلت لأعلى حاجه و تاجرت بطلت ورجعت، وبطلت تاني... ودلوقتي بقالي ١١ شهر مبطل، ودي يمكن أكتر فترة عدت عليا من غير ما أرجع. بس فى احساس و كل حاجه وحشه واكتئاب و يأس او خنقة في القلب مش عارف أطلعها. مش متعود أكون وسط ناس، لأني طول عمري متعود أكون لوحدي. عديت بتجارب كتير صعبة، واتحبست ظلم وأخدت براءة، اشتغلت شغلانات كويسة ومعايا شهادات خبرة، وسافرت بره كذا مرة، وخطبت مرة وفسخت. يعني على الورق، المفروض أكون بني آدم طبيعي، بس الحقيقة... أنا مش حاسس إني بني آدم أصلاً. مش لاقي صحاب... صحاب المخدرات اتردم عليهم، ومش عارف أعمل دايرة جديدة أو أقرب من حد. بخاف أتكلم، بخاف أبان ضعيف، بخاف الناس تفهمني غلط أو تحكُم عليا. لدرجه انى انتحرت مره واتنين وربنا حاطط أيده عليا و بيدينى فرصه اعيش تانى تعبت والله لدرجه نفسي اوزع رقمى اللى انا قافله علطول عشان اى حد يكلمنى نفسي يكون عندي حد... صحاب، ناس حقيقية، بنت أرتاح لها وتفهمني، تبقى بداية حقيقية لعلاقة صحية، حتى لو مجرد صداقة... نفسي أحس إني لسه قابل للارتباط، للحب، للحياة. بس مش عارف أبدأ، ومش لاقي الطريق. أنا مش بكتب البوست ده عشان شفقة، ولا عشان حد يقولي “شد حيلك”. أنا بكتبه عشان يمكن ألاقي كلمة صادقة تطمني إني مش لوحدي. يمكن ألاقي حد مرّ بنفس اللي أنا فيه... أو عدى منه، وفات. أنا حقيقي تعبان، وزهقت، وعايز أخرج من السواد اللي جوايا.,

3

8