أنا مش عارف ابتدي منين بس حاسس إني مخنوق وتعبان ومفيش راحة في بالي بقالي فترة كبيرة. كل حاجة جوايا متلخبطة وقلبي واجعني من كتر التفكير. مبقتش حاسس بنفسي ولا عارف أنا غلطان في إيه. بجد بحاول أكون كويس مع كل الناس، وبساعد وبدعي وعمري ما تمنيت الشر لحد، بس فجأة بقيت بحس إن الناس شايفاني بطريقة تانية خالص. بيقولوا عليا متغير، وبتكلم بقرف، وبفرض رأيي، ومتكبر، وأنا والله العظيم مش كده. من جوايا نيتي صافية ومفيش حاجة في قلبي لأي حد. حتى اللي ظلمني سامحته. واللي بييجي عليا بس أنا بطنش وبسامح وبقول الحياة مش مستاهلة إني أزعل حد مني. ومش بجيب في سيرة حد، وبدعي للناس قبل نفسي. بس أنا بجد بقيت تعبان. حاسس إن طاقتي خلصت. بقيت أخاف أقول "لأ" لحد علشان ميزعلش، حتى لو ده بييجي على حياتي الشخصية. بحكم الظروف، في ناس كتيير أوي بتطلب مني شغل، وأنا مبقاش عندي شغف أشتغل أو أتعلم زي الأول، مع إني الحمد لله شاطر في شغلي ومجتهد ومعايا خبرات كويسة، واتعلمت حاجات كتير، ودربت ناس. فجأة زهقت، ومعرفش ليه. حسيت إن في ناس حواليا موجودين علشان مصلحتهم بس، وده وجعني أكتر، لأني مش كده خالص. أنا بفرح لما ألاقي حد محتاجني ويبقى في إيدي إني أساعده أو أنصحه. تفكيري ناضج، وبحس إني مميز عن اللي حواليا. بقرأ كتب، بتفرج على بودكاستات، باخد كورسات، وبذاكر حتى حاجات جامعية لمرحلة لسه موصلتلهاش. أنا فاشل في التعليم التقليدي بس لما بذاكر بركز وبفهم، وبحس إن المنهج تافه. بحب أفرّح الناس وبعمل اللي يريحهم حتى لو على حساب راحتي، ولما بسمع كلمة شكر بفرح جدًا، بس برضو في الآخر بلاقي نفسي لوحدي. الناس اللي كنت شايلهم فوق دماغي مش بيسألوا ولا بيهتموا. ومنهم حد مقرب أوي، وسابني كأني مش موجود. ولما أنا بعدت وسكت، لقيت الصمت بيرد عليا بصمت. محدش بيسأل عليا كتير، غير ناس معينة، وأنا اللي كنت دايمًا أول واحد يسأل ويتطمن. بسامح بسرعة، وبنسى بسرعة. مش بحب أختلف مع حد، ومبحبش عدم التقدير أو الإهانة. مش فاهم ليه كل ده بيحصلي، رغم إني كنت بصلي وبقرأ قرآن وبحاول أرضي ربنا، وحياتي بسيطة ومفيهاش حاجة تغضب ربنا. بس مؤخراً، مبقتش بصلي غير نادر. كنت بصلي في الجامع، وبعدين في البيت، وبعدين بقيت بجمع الصلوات، ودلوقتي ببطل أصلي خالص غير الجمعة والفجر. الموضوع حصل بالتدريج، ومعرفتش أرجع. أنا عارف إن ده ممكن يكون سبب كل التعب اللي جوايا، بس في الآخر حاسس إني دايمًا قلقان، وقلبي واجعني، ونومي بقى خفيف، ومبقتش أنام، أو بنام بس دماغي شغالة. أنا بحب الضحك والهزار والكلمة الحلوة، بس حاسس إن الناس الحلوة قليلة، أو مش موجودين حوالي. حاسس إني لوحدي، رغم إني دايمًا بحاول أكون جنب الكل. أنا مش ضعيف، ومش يائس، بس تعبان من جوايا. مش لاقي حد أتكلم معاه. مش لاقي حضن أمان أفضفض فيه. في حاجات مش قادر أقولها، تقيلة أوي، أو مش عايز أفتكرها. أنا عايز أعيش بهدوء، حواليا ناس بتحبني بصدق. مش عايز دوشة ولا زعل ولا حسابات. عايز أبدأ من جديد. أقول "لأ" من غير خوف. أخرج الناس اللي بتوجعني من حياتي حتى لو بحبهم، علشان أحب نفسي وأعيش بطريقتي. حاسس إني محتاج دكتور نفسي، مش علشان علاج، علشان أتكلم. أحكي لحد ميعرفنيش، يسمعني من غير ما يحكم عليا. أنا لسه صغير، بس شايل جوايا حاجات كبيرة. يمكن ده اختبار، ويمكن وقت وهيعدي، بس أنا تعبت. تعبت أوي، ومش قادر أكمل كده أكتر. أنا نفسي ابدأ من جديد، وابعد عن كل اللي بيأذيني، واسيب الناس اللي بتحبني بصدق حواليا. وهعيش زي ما ربنا يحب. ربنا دايمًا معايا طول ما أنا ماشي في طريقه صح. أنا مش عايز أكتر من حياة بسيطة، وناس صافية، وقلب مرتاح. ده كل اللي بتمناه.

4

6