اوقات كتير بحس ان العالم الكبير دا كله سجن مسجونة فيه لوحدى او مسجونة ف جزء منه مفهوش حد غيري.. محلتيش فيه الا خيالى واحلامى وقلم وورقة ساعات بستخدمهم في الكتابة وساعات في الرسم.. إتعلمت اصاحب كل شئ الا البشر كل سور حوليا صحابته صاحبت السما واعز صحابي الليل.. كنت دايما بحلم انى اعيش بشكل طبيعي ف يوم من الايام ولكن كل حاجة خوفت منها حصلت لدرجة انى بقيت بخاف من افكاري بخاف افكر وبخاف اخاف وبخاف احلم بأى حاجة او اتمناها لانى كل حاجة اتمنيها كان إمتحاني فيها.. مش إعتراض ع الأقدار انا بس بحكي حتى لما بحاول أحكي بحس انى مش مفهومة وكأن بقا ليا لغة خاصة بيا محدش فاهمها غيري.. اغلب الوقت بقول لنفسي ملهوش لازمة الكلام محدش حيفهمك اصلا وساعات بتكلم فأسمع نصيحة بعيدة جدا عن الى انا محتاجاه ولكن بسمع وخلاص.. أكبر خوف جوايا ان الايام تمر ورا بعض وانا لسه مستنية حد يحررنى من سجنى وتكون الحقيقة ان حريتي بموتى ونا الحياة كلها سجن بس مش كل مسجون وحيد فيه مساجين متونسين وانا غربتي جوايا.. احيانا بشوف طيف شخص او اسمع صوته يتولد جوايا امل انه ع الاقل مش هكمل ف السجن لوحدى لكن الحقيقة ان دا بيكون سراب.. يمكن انا كتبت بوستات كتير قبل كدا بنفس المعنى مع اختلاف الكلام ولكن معرفش انا بكتب ليه او مستنية يحصل ايه وليه الى مستنياه مبيحصلش بالطريقة المناسبة ليا بالطريقة الى تهون عليا غربتي في الحياة.. انا مش عايزة ابان سخيفة او ضعيفة بالعكس انا صبورة جدا ولكن ساعات بخاف من ان تكون هب دي الحقيقة الوحيدة الى بتدور عليها حياتى

3

11