انت مش مضطر تقرأ عشان محدش يدخل يقولى كتبتي كل دا ازاى 🙂 فيه حاجة غريبة في حياتى بتحصل طول الوقت يمكن من وانا طفلة.. انا عمرى م إتحبيت بالطريقة الى بتمناها عمر م حد إتمسك بيا حتى الأهل حبهم كان مشروط عارف مثلا لو جبت درجات مش حلوة مكنوش بيقولولى ولا يهمك المهم انك حاولتى هنذاكر تانى ونتعلم اخطاءنا لا بالعكس كانوا بيتحولوا كأنهم اعدائي اكيد داىمكانش شعورهم بس دا الى كنت بشوفه ع وشهم وف تصرفاتهم حسيت معاهم الخوف أكتر من ان هما اهلى وكنت بحاول بقدر الامكان مستثيرش غضبهم مكانوش اشرار اكيد للدرجادى ولكن كنت طفلة بشوف كل حاجة اكبر من حجمها.. وفي المدرسة كنت دايما لازم اجى ع نفسي عشان يكون عندى صحاب كمت بحب احكيلهم كل اسرارى افضفض معاهم اتونس بيهم طلع منهم الى بيروح يحكي اسرارى لامهاتهم او الى بيتخنق من طريقتي يمكن من غير مااحس كان فيه بنت ف صحابي كنت بعتقد اننا اقرب اتنين لبعض بس مرا اتخانقت معايا وقالتلى انتى عايزانى اكون صحبتك الوحيدة من غير م اصاحب حد تانى ودا مكانش حقيقي لاننا كنا كذا بنت مع بعض كنت ممكن اهزر بايدي مع صحابي يعنى اخبطها ع اديها خبطة اطفال او العب في شعرها كانوا بيقولوا عليا عنيفة وانا مش مدركة ليه مع في البيت بيهزروا معايا كدا بس يمكن لان كان فيه ضرب في المذاكرة وغيرها عشان كدا اتعودت اعبر بايدي.. وصلت لمرحلة انى بقيت بقعد لوحدى وبقيت بحس ان صحابي دول مش عايزيني معاهم مع انى كنت باجي ع نفسي عارف لما تحس انك بس محتاج تحس ان حد قابلك قولت يمكن مش بيحبوني عشان انا مش شاطرة زيهم مكنتش فاشلة ولكن عندنا في المدرسة كنت بشوف امهات البنات المتفوقة بيتعاملوا ازاى كأننا طبقات حتى اختى الاصغر منى عشان اشطر مني اتقارنت بيها.. يوم يعمى لما حد كان يمدحنى كان بيمدح شكلى اخلاقي الى ماما كانت دايما تهددنى وتقلى هعرف حقيقتك للناس.. انا مكانش عندى حيلة ولا قدرة اختار اى شئ وقتها او حتى اطلب مساعدة كنت بنام كتير وبحلم كل حلمى كان اني اتحبيت اوى ووسط ناس متقبلني زي ماانا عشت عمرى كله في الاحلام.. لما كبرت شوية ثانوي مثلا كانت اكتر فترة وحشة لدرجة انى مش فاكرها اوى بس فاكرة كله لحظة اتوجعت فيها ..دخلت الكلية ووقتها كان اول مرة افتح اكونت فيس بوك كنت معرفش حاجة في الحياة كنت فاكرة ان كل الناس صادقة.. وقتها ناس كتير حاولت تقربلى لانى كنت منطوية فكان بيبقى عندهم فضول لما لحظة الانبهار بتخلص خلاص.. حتى لما كان بيتقدم ناس كنت بحس ان اهلى متهاونين في حقي ملهومش طلبات مفيش مرة حسيت ان فيه حد بذل عشانى مجهود محستش مرة انى غالية عند حد اكيد اهلى ليهم مواقف كويسة الحياة مش كلها سودة ولكن الاغلب كان وحش.. لحظات كتير طبيعية بنات حسيتها انا معشتهاش انا كنت ضد الارتباط في الكلية بس كنت بشوف البنات بيجيلها بوكسات فيها هدايا كتير وحاجات حلوة كنت بقول لمااتخطب دا هيحصل معايا .. زى ما قولت كان بيتقدم ناس كتير ودى حاجة وحشة مش حلوة لان مش كل مرة موضوع بيبوظ خيبة املى بتزيد عمر م حد فكر يجبلى هدية متعوب فيها او فيها افكار مش لازم تكون غاليه حتى لمااتخطبت رسمي كان لو جاب اصلا بيجيبلى حاجات غريبة وساعات يقولى دنااخدتها هدية مدفعتش فيها فلوس الحمد لله نهييت الموضوع .. بس بحس ان كل المشكلة فيا انا اكيد الناس دي كلها مش غلطانة اهلى وصحابي والعرسان رغم انى حد معطاء جدا وباجي ع نفسي عشان الى بحبهم بحب ابذل مجهود عشان الى حوليا سواء بأكلة حلوة او هدية جميلة او انى اسمعهم وادعمهم ولو حد محتاجني في حاجة مش بتأخر بس في المقابل بلاقي نفسي وحيدة متحبتش ولا مرة عدى عليا حد حبني حتى صدفة ومشي مش حب كلام حب صادق يمكن الى مستشعرش حب اهله هيفضل تايهه طول عمره.. رغم انى بشوف بنات ربنا جبرها برجالة عارفة قيمتها اللهم بارك بحس انى جست الدنيا اتعاقب جوايا مساعر وحشة بتنهش ف روحي انا بحب ربنا اوى وبتمنى يسامحنى لو دى ذنوبي بس حتى لما بستغفر ربنا بحس انه مش بيحبني غصب عنى رغم انه بينجيني ولكن دايما بفتكر كلمة ماما انا هعرف الناس حقيقتك مع انها لما تكون رايقة تفضل تمدح فيا انا كبرت ولكن لسه الطفلة الى جوايا مش مطمنة وخايفة سمعت من ماما كتير كلمة انتى متستاهليش يمكن عشان كدا حاولت ابذل كتير عشان اتحب وفي الاخر كنت بتشاف معملتش حاجةاو دا مخلنيش اتحب او انا فعلا من جوايا صدقت انى مستاهلش الحب

1

8