، من حوالي فتره كويسه كده زي سنه وشويه حاسه بي تداخل في حياتي، لدرجة انا مش فاكره السنه الي فاتت عدت ازاي وامتى بس انا فاكره كويس جدًا انها كانت سنه جحيم عليا، والسنه الي قبلها كانت نفس الجحيم بس انا مش فاكره هى عدت ازاي او حصل ايه او انا ايه الخطوه الي اخدتها، المهم ان انا وصلت لمرحله بقى عندي اضطراب وجود، يعني مثلاً بكون قاعده كده مبعملش اي حاجه وفجأه تجيلي لحظة ادراك انا مين وعندي كام سنه وابص حواليا في الاوضه مثلاً ألاقي حاجه انا كنت شرياها من فتره وابصلها وكأنها حاجه جديده مشفتهاش قبل كده وكأن مش انا الي شرياها بأيدي،وده بيتكرر كثير اوي في يومِي الي بقى طويل جدًا حرفيًا كأنه سنه، انا بعيش حاجات كثيره اوي في يوم واحد وكلها مشاعر حزينه، حتى ده اثر عليا وعلى الطريقه الي بشوف بيها نفسي اختلفت، انا بقيت بكرهني جدًا وبقيت في عين نفسي حاجه متمناش اشوفها وده كل اثر حتى على دراستي الي مستواها منحدر بقالها اكثر من سنتين وانا السنه دي ثالثه ثانوي واجلت السنه بسبب اني مش قادره حتى اثق في نفسي ذره اني هقدر اعمل اي حاجه تغير حياتي ، الجزء الي خلاني اكره نفسي مش بفعل ايدي انا بس، لا، دايمًا اي حد في عيلة امي مهمتهم انهم يحسسوني بان انا حاجه وحشه، والأسواء ان مع كل حاجه بتحصلي بحس ان انا فعليًا بفقد جزء من نفسي لحد مبقتش عارفه انا مين، ورغم كده انا ممكن اتكلم عن حياتي كلها في صفحه صغيره من اصغر نوت عندي، لان ببساطه حياتي كأنها مش حياه ،ولا عندي صاحب ألجاء ليهم زي كل الناس ولا حد لما تحصلي مصيبه افتكره واقول إن ده هيدعمني،مهو انا ايه غير بنت اتولدت،و بعدها بخمس شهور امها وأبوها أطلقوا وعاشت مع امها وأخوها في بيت جدها لحد النهارده في حياه جافه وخاليه من معاني الحياه ،حرفيًا كبرت بأسوء طريق ممكن يكبر بيها طفل تحت تنمر واعتداء بالضرب ومعايره بأب انا اصلا مشفتوش وقتها وهو اصلا سيء زيهم زيه بس انا مليش ذنب والمفروض اعيش حياه طبيعيه مش ان امي تبذل كل جهدها انا تنقلي نفس التروما الي عندها والامراض النفسيه الي جابوها لها أهلها ونجحت في ده ومكمله لحد النهارده، انا بجد بجد فاقده القدره اني اتعرف على نفسي وده أسواء حاجه انا بمر بيها حاليًا ،انا بعيط بس،شايفه ايامي الطويله جدا جدا بتروح قدام عيني وانا ثابته مكاني، انا مش بخير

12

13