بكره البيت والأهل ونفسي.. السبب أمي وأبويا

Mango_64751 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور ضاق ذرعًا

الواحد نفسه يعرف ازاي يبقي وحش و زباله واحد وقاسي و مش اي حد يقدمله حاجه يشيله فوق رأسه أضعاف و يسكت ويكتم و يعدي أنا بكره البيت و بكره الأهل وبكره نفسي هما السبب في كل حاجه أنا فيها امي و ابويا و خصوصاً امي واحده حبها مشروط مش عادلة بينا و قاسيه شوهت نفسي

عمرى م إتحبيت.. هل المشكلة فيا؟

انت مش مضطر تقرأ عشان محدش يدخل يقولى كتبتي كل دا ازاى 🙂 فيه حاجة غريبة في حياتى بتحصل طول الوقت يمكن من وانا طفلة.. انا عمرى م إتحبيت بالطريقة الى بتمناها عمر م حد إتمسك بيا حتى الأهل حبهم كان مشروط عارف مثلا لو جبت درجات مش حلوة مكنوش بيقولولى ولا يهمك المهم انك حاولتى هنذاكر تانى ونتعلم اخطاءنا لا بالعكس كانوا بيتحولوا كأنهم اعدائي اكيد داىمكانش شعورهم بس دا الى كنت بشوفه ع وشهم وف تصرفاتهم حسيت معاهم الخوف أكتر من ان هما اهلى وكنت بحاول بقدر الامكان مستثيرش غضبهم مكانوش اشرار اكيد للدرجادى ولكن كنت طفلة بشوف كل حاجة اكبر من حجمها.. وفي المدرسة كنت دايما لازم اجى ع نفسي عشان يكون عندى صحاب كمت بحب احكيلهم كل اسرارى افضفض معاهم اتونس بيهم طلع منهم الى بيروح يحكي اسرارى لامهاتهم او الى بيتخنق من طريقتي يمكن من غير مااحس كان فيه بنت ف صحابي كنت بعتقد اننا اقرب اتنين لبعض بس مرا اتخانقت معايا وقالتلى انتى عايزانى اكون صحبتك الوحيدة من غير م اصاحب حد تانى ودا مكانش حقيقي لاننا كنا كذا بنت مع بعض كنت ممكن اهزر بايدي مع صحابي يعنى اخبطها ع اديها خبطة اطفال او العب في شعرها كانوا بيقولوا عليا عنيفة وانا مش مدركة ليه مع في البيت بيهزروا معايا كدا بس يمكن لان كان فيه ضرب في المذاكرة وغيرها عشان كدا اتعودت اعبر بايدي.. وصلت لمرحلة انى بقيت بقعد لوحدى وبقيت بحس ان صحابي دول مش عايزيني معاهم مع انى كنت باجي ع نفسي عارف لما تحس انك بس محتاج تحس ان حد قابلك قولت يمكن مش بيحبوني عشان انا مش شاطرة زيهم مكنتش فاشلة ولكن عندنا في المدرسة كنت بشوف امهات البنات المتفوقة بيتعاملوا ازاى كأننا طبقات حتى اختى الاصغر منى عشان اشطر مني اتقارنت بيها.. يوم يعمى لما حد كان يمدحنى كان بيمدح شكلى اخلاقي الى ماما كانت دايما تهددنى وتقلى هعرف حقيقتك للناس.. انا مكانش عندى حيلة ولا قدرة اختار اى شئ وقتها او حتى اطلب مساعدة كنت بنام كتير وبحلم كل حلمى كان اني اتحبيت اوى ووسط ناس متقبلني زي ماانا عشت عمرى كله في الاحلام.. لما كبرت شوية ثانوي مثلا كانت اكتر فترة وحشة لدرجة انى مش فاكرها اوى بس فاكرة كله لحظة اتوجعت فيها ..دخلت الكلية ووقتها كان اول مرة افتح اكونت فيس بوك كنت معرفش حاجة في الحياة كنت فاكرة ان كل الناس صادقة.. وقتها ناس كتير حاولت تقربلى لانى كنت منطوية فكان بيبقى عندهم فضول لما لحظة الانبهار بتخلص خلاص.. حتى لما كان بيتقدم ناس كنت بحس ان اهلى متهاونين في حقي ملهومش طلبات مفيش مرة حسيت ان فيه حد بذل عشانى مجهود محستش مرة انى غالية عند حد اكيد اهلى ليهم مواقف كويسة الحياة مش كلها سودة ولكن الاغلب كان وحش.. لحظات كتير طبيعية بنات حسيتها انا معشتهاش انا كنت ضد الارتباط في الكلية بس كنت بشوف البنات بيجيلها بوكسات فيها هدايا كتير وحاجات حلوة كنت بقول لمااتخطب دا هيحصل معايا .. زى ما قولت كان بيتقدم ناس كتير ودى حاجة وحشة مش حلوة لان مش كل مرة موضوع بيبوظ خيبة املى بتزيد عمر م حد فكر يجبلى هدية متعوب فيها او فيها افكار مش لازم تكون غاليه حتى لمااتخطبت رسمي كان لو جاب اصلا بيجيبلى حاجات غريبة وساعات يقولى دنااخدتها هدية مدفعتش فيها فلوس الحمد لله نهييت الموضوع .. بس بحس ان كل المشكلة فيا انا اكيد الناس دي كلها مش غلطانة اهلى وصحابي والعرسان رغم انى حد معطاء جدا وباجي ع نفسي عشان الى بحبهم بحب ابذل مجهود عشان الى حوليا سواء بأكلة حلوة او هدية جميلة او انى اسمعهم وادعمهم ولو حد محتاجني في حاجة مش بتأخر بس في المقابل بلاقي نفسي وحيدة متحبتش ولا مرة عدى عليا حد حبني حتى صدفة ومشي مش حب كلام حب صادق يمكن الى مستشعرش حب اهله هيفضل تايهه طول عمره.. رغم انى بشوف بنات ربنا جبرها برجالة عارفة قيمتها اللهم بارك بحس انى جست الدنيا اتعاقب جوايا مساعر وحشة بتنهش ف روحي انا بحب ربنا اوى وبتمنى يسامحنى لو دى ذنوبي بس حتى لما بستغفر ربنا بحس انه مش بيحبني غصب عنى رغم انه بينجيني ولكن دايما بفتكر كلمة ماما انا هعرف الناس حقيقتك مع انها لما تكون رايقة تفضل تمدح فيا انا كبرت ولكن لسه الطفلة الى جوايا مش مطمنة وخايفة سمعت من ماما كتير كلمة انتى متستاهليش يمكن عشان كدا حاولت ابذل كتير عشان اتحب وفي الاخر كنت بتشاف معملتش حاجةاو دا مخلنيش اتحب او انا فعلا من جوايا صدقت انى مستاهلش الحب ...عرض المزيد

1 الدعم

8 نصيحة

أنا أصغر واحدة ومش متدلعة ومظلومة من أهلي

ليه دايما بسمع عن "الاخت الوسطانيه هي اللي دايما مظلومه على عكس الاخت الصغيره المتدلعه الشخصيه المهمه"و مش بشوف الكلام ده ؟؟ انا عمري ما شفت اهلي بيحبوني زي ما بيحبوا اختي الوسطانيه ولا بيحترموني زي ما بيحترموا اخويا الكبير زي مثلا لما بلاقي ماما زعلانه بفضل اترجاها تقولي السبب بس بتفضل تتوه لغايه ما حد من اخواتي ييجوا و هي اللي تبدأ بالكلام حتى لو هم مسألوش او مثلا اي غلطه مني بتفضل تدعي عليا و اخواتي لو غلطوا بتفضل تهزر حتى لو كانت نفس الغلطه و برغم ان لما بابا يزعق ل اخويا بفضل اواسيه وتقوله اي حاجه علشان ميزعلش بس انا ؟؟ لما حد يزعقلي يفضل هو يتريق و يغلطني انا حتى لو مش غلطانه زي كأنه بيحسسني انه شمتان خلاصه الكلام : الحاجات اللي بتتقال عن الاخوات الوسطانيين غلط تماما و ان الاخ/ت الصغير/ة مش متدلعه زياده عن اللزوم ولا حاجه و على فكره برغم كده الا اني عمري ما كرهت اخواتي و لسه بحبهم لانه في الاول وفي الاخر هم اخواتي ومهما يحصل مقدرش اخاصمهم رغم ان انا أصغر واحده بس شايله هم كبير اوي جوايا و بحس ان نفسيتي متدمره سواء بسبب اهلي اللي مش مهتمين انا زعلانه ليه ؟ ايه اللي جوايا مخبياه عنهم ؟ لانه ببساطه اهلي مش بيبصوا الا على انك مبسوط أو لا لو لا يبقى انت نكدي و مش بتحب الفرحه لحد او بسبب الناس اللي حواليا انا وصلت لدرجه اني بقيت بحس اني مريضه نفسيا ...عرض المزيد

1 الدعم

5 نصيحة

تعبت من العنف الأسري والإحباط

انا عندي ٢٥ سنة انا كنت طفل عادي جدا مرح ومفرح مع أبوه وأمه بس ملوش اصدقاء خارج إطار عائلته كنت طول عمري وانا بره خايف اتكلم مع اي حد أو اكلم حد في المدرسة كنت بخاف اطلب أبسط حاجة اني ادخل حمام حتي وكان بسبب ليا احراج كبير جدا لكن في قمة الانطلاق في عائلتي وبنات خالتي وأقارب امي امي هي حياتي حرفيا أكثر واحدة بحبها وبسعي لآخر لحظة في عمري اني اودها وابرها امي كانت مربي وصديق معلم ودائما بحب اتكلم معاها ده انا حتي شبه امي جدا في الشكل لكن ابويا طول عمري كنت بخاف منه اخاف أكلمه من أسلوبه والزعيق الغير مبرر علي أقل حاجة والعصبية الزائدة عمري ما انسي أن ابويا طلب مني اقيس بالمتر حاجة وانا صغير وانا سي جدا في الحسابات وغيره عمري ما انسي كمية الزعيق والغضب والأسلوب القاسي في الكلام قدام الناس في المحل كل ده في طفل لسة في اولي إعدادي مثلا فا طول عمري كنت بخاف اتكلم معاه او اقرب منه عكس أمي بس يشهد الله أن عمره ما بخل في تعليم أو لعب أو غيره عمره ما خلاني محتاج بس كنت أشد احتياج للدعم النفسي والاحتواء بدل الدعم المادي ابويا طول عمره بعيد سائب البيت اغلب الوقت وبعد الشغل لحد الان مش بيروح عادي زي اغلب الناس لا يقعد عند صحابه ويسيب امي في تحمل كل حاجة شاء القدر والنصيب أن يكون ليا اخ علي الورق اكبر مني بخمس سنين من بداية الطفولة وهو علطول عنيف في هزاره طول عمره بيتنمر عليا لدرجة اني كنت بقل من نفسي عشان كنت فاكر أن ضحكه عليا بتسجيل اغنية ليا وانا طفل عشان بطريق عليا بيها مع صحابه وانا كنت بلعب معاه زمان وقعت علي لساني في الحمام جزء من لساني انقطع بس مكانش بقصد مرة كان في طفل متسول وانا كنت معاه في العربية كان بيكلمنا وانا كنت برد عليه عادي الطفل ده شتمني وتف علي وشي وهو لم يحرك ساكنا طول عمره منعزل عني بيرفض اهتمامي لما كبرت وبيقلل منها انعزالو مع أصحابه زاد لحد ٢٠١٦ السلوك بقا أعنف من قبل كده مرة وانا بلعب بلايستيشن خبطت فيه دون قصد ضربني ضرب مبرح وبعد عودته من حفلة ميتال وعبدة شيطان بقا دائم شرب سجائر أكثر وتعامل بأسلوب قذر لحد ما طلعت بره الاوضة موقتا عشان أعزل نفسي عمري ما انسى أنه مرة كان نساه المفتاح وقعد ينداه بس الوقت ده كنت مش بكلمه لما حد فتح ليه طلع ضربني في بطني جامد عشان عارف تاريخي المرضي وهنا ابويا لاول مرة أتدخل وزقه تصرفاته بقيت افجر بقا يفطر في نهار رمضان جهر كده في الصالة قدام امي وقابل الاستنكار ومحاولة تسجيلي ده بالسب المهم دي كانت زي بذرة لأن في طفولتنا كان دائما بيكلمني عن موقع طريق الحرير بتاع الممنوعات العالمي وغيره أنه كان بيحب يشوف لحم الخنزير المهم في ٢٠١٧ حاول مرتين ينتحر بس ابويا وامي لحقوه في ٢٠١٨ كنت رايح اعمل استمارة الثانوية العامة في الصالة كده علنا قالي انت ابن مت.ا%كة وقالي في نفس الفترة أن بر الاب والام بتاعك ده تع.ري.ص المهم الأسلوب القذر ده لم ينتهي انا كنت عملت حاجز خشبي في الصالة بقا اوضتي مرة واحدة رده علي ردي لشتيمة امي أنه لقيته مرة واحدة راجع بعد نصف الليل فاتح اوضتي وقاعد يدور في الإدراج زي الحرامي بعد مقاومته بره الاوضة وقفلت الباب لاقيته كسر ازاز الاوضة ابويا ادخل هنا وطرده موقتاً بره البيت لاقيته راجع ثاني يوم عادي وامي هي اللي جايبه عشان يعتذر وانا رفضت المهم ٢٠١٩ حصل خلاف كنت نازل العب كورة لاقيته جاي يهجم عليا وامي خليتني اقفل علي نفسي الاوضة وانا سامع بيقول مش نازل غير بدمي وامي حاولت تتصل بالمستشفى النفسي محدش رد ابويا جاه لاقا الكافر حاطط ورقة مصحف تحت الشبشب ضربه وطرده بره البيت وسط دموع امي وحصرتها بهديها نمت من التعب صحيت لاقيته في البيت بعد وساطة جيران هو مقالش ليهم علي الكفر بتاعه قولت لابويا مش صح وانا مش قاعد في البيت قالي مش عايز وجع دماغ في ٢٠٢٠ (,امي )هي اول واحدة اخدت الكافر ده عشان يحلل بعد ما شتمها طلع مدمن حشيش الفترة دي كنت مريض جدا لحد ٢٠٢٣ الكافر ده بيتاعمل مع تاجر مخدرات ابن صاحب عمارتنا الكافر ده اخد موبايل امي في رمضان لكن انا وامي كنا نازلين عشان نبلغ ابويا قال خلاص دفع فلوس لتاجر مخدرات ده عشان يرجع التليفون ابويا في السنين العشرة دي لما كان بيكلم الكافر كان همه الوحيد في الموضوع يسألك كام ؟ مش لازم تقعد في مصحة امي قالت لابويا كذا مرة علي الموضوع ده هو رفض وغير السفالة في التعامل الفترة دي اربع سنين بفضل الله اتخرجت وفي أول وظيفة ليا وسط الضغط ده كنت مفروض بصحا الساعة ٨ عشان اروح التمرين لما الكافر عرف من أبوه سال ابويا شركة ايه وقاعد ابويا يضرب فيه من غير سبب وانا صامت فا الكافر ده طول الليل كان بيحاول يفتح الباب المقفول بالمفتاح ومن خلف الازاز طول الليل يا ابن كذا وكذا الكلام ده لمدة ثلاثة شهور ومع الضغط النفسي والإحباط ده مقدرتش اكمل وسيبت مكاني لأن اساسا كان اكونت صعب وده صعب عليا الدنيا أكثر في ٢٤ كنت مكتاب جدا كنت بقعد ابكي لأن انا من كثر الاذي اخر مرة بكيت بحرقة زي كده كانت في قصف المعمداني لحد بعد عناء وخذلان لقيت شغل من البيت مناسب للغتي وإمكانيتي في بيئة قذرة غير صالحة للامان النفسي أو مفروض ما يسما بيت كل يوم تكسير شتايم عايش مع واحد مدمن أبوه بيمده بالفلوس عشان كده سائب طول اليوم البيت انا وامي نعيش في جحيم لحد في يوم وانا شغال سمعت صوت تكسير كوب بعت لابويا قولتله حاول تيجي عشان أنا شغال ومش مامن علي امي في البيت ٤٠ دقيقة بالظبط وجاه وزعيق كالعادة كأن اب بيوبخ ابنه الصغير عشان غاب عن المدرسة مش مدمن عنده ٣٠ سنة وكل نصائحي انا وامي كانت تقابل بالتجاهل بعد أقل من أسبوعين وانا حاطط سماعة لقيت صوت هبد فظيع لقيت ابويا ماسك في الكافر وامي بتحاول تفهم في ايه دم في كل مكان سائل من ابويا لقيت كافر داخل جايب سكين ولسة هيضرب بابا في صدره اتدخلت في آخر لحظة ومنعت الكارثة وفصلتهم ابويا في الأيام التالية عمل محضر ولكن في حاجة عشان الناس تشهد لقيت مادة زي هيروين علي ترابيزة صورتها لابوه وبعتها قالي ارميها في التولايت استعجبت هل دي ردة فعل طبيعية والغريب أكثر أنه معملش اي حاجة وقبل الكارثة بتاعت ٢٧ ٨ دي قولتله ده شكله بياخد ايس لاقيته دخل الاوضة جابلي شرايط أدوية جدول قد كده بيقولي ده معندوش فلوس يجيب ايس ده بيجيب دول بس سكت وكررت اترك محاولاتي للتغير لكن بعد تجاوزت الكافر أكثر وانا كنت بعد كثير من الطلب والمطولاات حجز الكافر في النفسية والعقلية لكن امي طلعته بعد شهر عشان هي عايزة يتعالج في حاجة مناسبة الإدمان انا دلوقتي فقدت مصدر رزقي لأن بعد الكارثة دي الشركة اصلا وقعت فا دلوقتي مفيش ليا مصدر رزق محاط بكل ده مش عارف انسي ولا اعمل ايه وكل الطرق مقفولة كل خطوة بخدها بيكون في حاجز برجع ثاني معنديش طاقة اعمل اي حاجة أو اسعي لأن حاسس ان رجلي فيها شوك حد يقدر يتحمل ده ويشهد الله اني عملت كل اللي عليا من نصيحة الكافر حتي بعد تدنيس القران الكريم ومحاولة اني اصلحه قابل كل ده بالسب والاذي فيا لدرجة الاستهزاء بآيات معينة والرسول وشتم الرسول والله قدمنا أكثر من مرة وابويا اللي نصحته وكان دائما يتجاهل انا مش عايز اعمل حاجة انا تعبت من كل حاجة . ...عرض المزيد

1 الدعم

0 نصيحة