بقالي ٣ سنين عايشه ف كابوس من يوم ما بابا مات كل يوم بقول امتي افوق منه . كل حاجه ف حياتي اتغيرت وملهاش طعم من غيره كان احلي حاجه ف حياتي كان بيحبني وكنت احلي حاجه ف حياتي من يوم ما مات وانا حاسه بالقهر ومش لاقيه الدعم النفسي امي بتحب اخواتي الصبيان اكتر مني وبتيجي عليا عشانهم عادي علي عكس بابا حبيبي 💔 فاكره نفسها ادام بتديني فلوس وباكل وبشرب يبقا خلاص كدا مش محتاجه حاجه تانيه بس اللي ناقصني حجات تانيه اهم ناقصني حد ينصفني ويحسسني اني ليا لزمه ف البيت لكن ف وجود اخواتي الصبيان عمري ما حسيت بده منها هي بتعمل اي حاجه عشان تحافظ علي مشاعرهم وانا طول حياتي قلبي مكسور ولوحدي وتزعل مني وتعيط لما بشتكي وتقول اني مش حسه باللي هي بتعمله عشاني بس انا مش عايزه اي حاجه منها ماديه واخواتي بيقولي اني بدلع وانها بتحبني اكتر واحده بس والله ما هما فاهمين معناتي النفسيه بابا حبيبي كان بينصفني كان بيحسسني بوجودي مكنش بيسمع لحد يجي عليا وكانت مشاعري عنده مهمه من اي حاجه من يوم ما مات وانا حاسه اني ميته ومش موجوده ومحدش شايفني ولا فاهم النار اللي جوايا نفسي افوق من الكابوس ده وارجع ف حضنه . انا ٢٤ سنه بس حسه اني عجزت من كتر الوجع

1

2