بقالي فتره منزل البرنامج و بتكلم و بحاول اساعد ب كل طريقة ممكنه.. بس انا مهما اتقالي مش قادر اتقبل اي حاجه.. كاني قلبي تعب من كتر الكلام.. فاقد طاقتي و شغفي بطريقة اول مره اوصلها.. حرفيا بتعذب كل يوم مع مشاعر فقد و خذلان و انكسار.. و مهما حاولت اتعافى.. برجع انتكس اكتر من الاول.. الحمد لله بحاول اكون مع ربنا و بقرب منه كل مره بحس كل اللي حاسس بيه ده.. بس والله انا مش كويس.. و مش قادر اكون كويس.. يا جماعه انا حبيت من كل قلبي و كنت متخيل ان دي اخر محاوله.. عشان انخذلت كتير.. حرفيا خدت قلبي.. بقيت مش عارف اتعايش.. حاولت انتحر من شهرين تقريبا.. و عديت منها بأعجوبة.. برغم اني عارف انها رسالة من ربنا.. لكن خرجت من المحاولة دي.. مأذي جسديا و نفسيا اكتر.. انا بدأت اتحول لشخص انا مش حابه.. و خايف على اي حد يقرب مني.. و حرفيا انا لوحدي.. عايش لوحدي.. بتعايش لوحدي.. بتعافى لوحدي.. و يومي بيمر و انا لوحدي.. الحمد لله طبعا على كل حال.. انا بس ساكت و كاتم بقالي كتير اوي.. و حتى مش من عادتي احكي.. عشان مبعرفش اعبر عن اللي جوايا كويس.. اسف عشان طولت..

3

5