من وأنا صغير وانا مش فاهم أنا مالي؟ دايمًا مكسوف، وخجلي ده مش طبيعي. كنت فاكر عندي مشكلة، يمكن خلل هرموني، يمكن خلل جيني، بس أكيد فيا حاجة مش طبيعية. تفكيري كنت حاسس إنه مش زي باقي الناس، يمكن على قدي، وكنت بلاحظ الناس دايمًا بتتريق عليا. طريقتي في الكلام كانت غريبة، شكلي كيوت، يمكن شبه البنات شوية، وده خلاني أتعامل طول عمري على إني ضعيف أو مختلف. مكنتش بعرف أرد على حد، ولا أوقف حد عند حده، والناس كانت دايمًا بتستسهل التريقة عليا في أي وقت، سواء جيراني، زمايلي، أصحابي، حتى أهلي. كنت دايمًا حاسس إني مش على طبيعتي، حاسس إني متلخبط من جوا، وإن كل تصرفاتي مش عفوية. وشّي بيقلب فجأة، مش بعرف أضحك مع الناس، ومش بعرف أهزر زيهم. الناس كانت بتقول عليا ممل، تقيل، مش محبوب، وأنا فعلاً مكنتش بعرف أكون اجتماعي، مع إني من جوايا طيب، ودمّي خفيف، بس مش بعرف أظهر ده. كنت دايمًا بسأل نفسي: ليه الناس مش بتحبك؟ هل هو شكلك؟ ولا طريقتك؟ ولا إيه؟ يمكن علشان مكنتش بعرف أقول نكتة في وقتها، ولا أرد رد لاذع زي الناس. كنت حاسس إني دايمًا متراقب، وإنهم بيضحكوا عليا، وإنهم شايفيني بني آدم ساذج وضعيف. كنت شايف نفسي إنسان ذكي وفاهم، بس مش عارف أتصرف ولا أبان ده. اتعرضت لتحرش وانا صغير، كنت في ابتدائي تقريبا، شاب حاول يعمل معايا حاجة. أنا وقتها كنت فاكر إن ده لعب، بس حكيت لأبويا، وأبويا عمل مشكلة، والناس كلها عرفت. ومن وقتها وأنا متعقد، وحاسس إني متراقب، ومش طبيعي. ولا يمكن انا مكنتش فاكره لعب وكنت فاهم مش عارف ؟! كبرت، وبقيت مراهق، بس لسه كل ده جوايا. بدأت أحب الثقافة، والكمبيوتر، وأقعد أقرأ كتير، وأذاكر في حاجات مفيش حد في سني بيفكر فيها، بس كنت بعمل كده مش علشان بحبها، كنت بهرب. دايمًا بحاول أبين إني مؤدب ومحترم، بس دي مش شخصيتي، دي واجهة أنا لبسها. دخلت علاقات كتير، واتعاملت مع ناس كتير، بس كنت دايمًا بلعب دور المؤدب، وكنت بكتشف إن الناس بتستغلني، وأنا مش بعرف أميز. مش بعرف أفتح حوار، ساكت على طول، مش بعرف أضحك، وشّي دايمًا مكشر، وملامحي مش بتضحك. بس انا عارف انى ذكى ومجتهد وبعرف طريقه الناس وامتى بيتريقوا عليا وامتى باخد حقى ساعات بحس انى لئيم وبتدارى فى توب المؤدب مع انى بعيد كل البعد عن كدا كبرت، واتجوزت بمساعده والدتى وحمدًا لله، ربنا رزقني بزوجة محترمه، وقلبها طيب، وشايفاني كويس، وبتحبني وبتحاول تساعدني، بس أنا اللي جوايا متلخبط، ومش قادر أساعد نفسي. هي مش شايفاني فاشل، بس أنا اللي من جوايا مش شايف نفسي ناجح، ولا قادر أحقق اللي نفسي فيه. ومش بعمل حاجة لنفسي غير السجاير، لا بشتري لبس، ولا لي رفاهية. حتى بعد الجواز، أنا لسه زي ما أنا. حاسس إني متراقب، حاسس إني منافق بلبس وش المؤدب، مجامل بزيادة، بضحك ضحكة مالهاش لازمة. وأكتر حاجة اكتشفتها فيا، إني بقيت أستخف بالناس الضعفاء زي ما الناس كانت بتستخف بيا زمان. من سنين، بدأت ألاحظ حاجات غريبة في سلوكي، ولما بدأت أقرأ وأبحث، بس في حاجات كتير حسّيت إنها بتوصفني. حاولت أتعامل مع ده، وبدأت آخد علاج اكتئاب لوحدي من غير دكتور، يمكن غلط، بس كنت بدوّر على أي مخرج. واحد دلوقتى باخده وأنا صغير كان بيجيلي نوبات غريبة، بحس إن كل حاجة حواليّا بتكبر، والأصوات بتعلى بشكل يخوف، وكل حاجة بتتسرع، وبقيت أحس إني في فيلم رعب، كنت مرعوب ومش فاهم حاجة، الموضوع ده بييجي فجأة، وبيفضل يجيلي كل فترة، بس بقيت أقدر أتحكم فيه شوية. انا حليا مكتئب مش مبسوط بحاجه كل حاجه بالنسبالى مش ممتعه مش حلوه مش بخرج مليش صحاب بتاخر عن شغلى مش ملتزم مش مضاحب حد هناك لسه بيتريقوا عليا او بحس كدا أنا تعبت، أنا زهقت، أنا كرهت الحياة. حاسس إني تايه، مش لاقي نفسي، ومش عارف أخرج من دايرة الخجل، وانعدام الثقة، والحزن اللي مالي قلبي من سنين. ساعدوني انا عايز انت*حر

7

7