ضغوط نفسية

Orange_68922 🇪🇬

منذ 3 أيام

شعور متوتر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أزاي مبقاش شخصية حساسة بتبكي من أقل شيء.. مببقاش قادرة أتحكم في دموعي نظرًا لضغوطات نفسية كثيرة أتعرضت لها طول حياتي.. اليوم أخي لما لقاني ببكي بسبب موقف ما حصل بينا لقيته بيقول بنبرة سخرية أني على طول ببكي بدون سبب حسيت بالدونية، وأني ممكن أكون فعلًا مجرد شخص بيبال

Mango_22117 🇪🇬

منذ 5 أيام

شعور مستنزف

هو ايه تعريف الفشل اصلا وليه نحكم علحد بكده واحنا منعرفش هو مر بايه و بيحاول ازاي نفسي اتخطي كلام اهلي و الناس الحواليا وحتي لو بنساه و بتجاهله مش دي مشكله انا لسه مش عارفه اكمل و ارجع زي الاول تاني بسبب نفسيتي مأثره علي كل حاجه.. ايه خطوات عمليه اعملها اساعد بيها نفسي

Croissant_72797 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور مكسور القلب

انا شاب حالي ميسور و الحمدلله مش بشتغل و مش محتاج لشغل لان والدي توفي و انا كنت الوحيد و مش قادر انخطي المشكله و بدات الفلوس تبوظني و حالي اتقلب و مش عايز اضيع الثقه ولا اكسر وصيه ابويا و نفسي حل لان انا الموضوع بنسبالي حساس و ممكن حد يستغلني و حاسس اني تايه و حاسس ان الاحباط و الاكتئاب تمكن مني نفس

Coffee_56986 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور مضحك

موضوع:

قرارات من الأهل كانت سبب في تغير حياتك

Strawberry_67489 🇪🇬 حاول تشوف اخصائي نفسي عالج نفسك لأن الموت ولا تمنيه مش حل

عرض الكل 12 نصيحة

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

هو مش قرار اوي على قد ما هو ..... 
بصراحه مش عارف دا يتسمى اي 
لكن من ساعة ما شوفت والدي ماشي مع واحده في الشارع و بيركبها العربيه كمان لا وبيزعقلي بعد ما روحت و يتخانق معايا و امي عشان تراضيه بعتت حد من اخواتي يجيب حلويات و حاجه ساقعه و قعدت تتلزق فيه و تطيب بخاطره و انا مرمي في الاوضه و مكنتش باكل لمدة تلات ايام حرفيا و محدش سال فيا مع العلم هي الي خليتني اطلع وراه اراقبه ! 
لغاية بقى مشاكلهم في البيت كل يوم و اني اصحى كل يوم الفجر على خناق و شتايم بأبشع الألفاظ ما بينهم 
دا اليوم الي كان بيعدي من غير زعيق و خناق والله العظيم كنا بنستغرب انا و اخواتي و نقول هو حد حاسدهم النهارده و لا اي 😂

كوميديا سودا صح 😂؟

ما علينا و الوضع استمر على كدا حوالي ست سنين و الوالد مش راضي يبطل و الوالده مش راضيه تطلق و طبعا دا غير أنها كانت بتفتش في تليفونه كل يوم و كان تقريبا تليفونه محطوط في تليفونها 
لكمان وصلنا لمددان الايد من الطرفين على بعض لتهديد بالقتل لبعض لان كل واحد فيهم بقى بيشوف العيال هتبقى في فريق مين الاب و لا الام يا ترى ؟

لغاية ما الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات ربنا نفخ في صورتهم و اتطلقو

و مش عارف بصراحه اعبرلكم عن كمية السعاده الي كنت فيها لما اتفقوا على الطلاق 
اقسم بالله كنت عايز اعمل فرح 😂

و لكن للاسف كل الي فات دا كان حماده و الي بعده كان حماده تاني خااااالصص دخلنا في level التنين 😂

وصلنا بقى لان كل واحد بقى يكايد في التاني و الوالد مش عايز يديها حقوقها الي اتفقو عليها في الطلاق

لا و كمان الحمدلله الست الوالده بقت مريضه نفسيه قد الدنيا و طردتني كذا مره الحمدلله من البيت في عز الليل

ثم ننتقل إلى مرحلة ان انا ال safe zone بتاعت كل بني ادم فيهم و بقى الوالد يتصلي من بره ( نسيت اقول صحيح اني اتولدت و عشت بره طول حياتي و نزلت مصر على الجامعه و دي السنه الي اتطلقو فيها و انا عشت مع الوالده ) عشان يشتم فيها بأبشع الألفاظ و يحكيلي حاجات مينفعش واحد عاقل يحكيها لا و كمان عايش دور المظلوم الغلبان الي يعيني طليقته كانت فشخاه 
مش انه هو عمود البيت و ان هو الي هده بايده و عمل فينا كدا مثلا و ان هو الي كان بيجري ورا شهواته و دمر بيت كامل و اسره كامله عشان شهوته 
و طبعا الست الوالده هي كمان كانت شايفاني ال safe zone و تقعد تحكيلي بلاوي و تسب فيه كذلك لدرجة انها سمعتني تسجيلات ليه مليانه كلام و إيحاءات مش قادر اوصف عن شعوري ساعتها كان عامل ازاي

و نوصل بعدين لاني بدات اخرج عن صمتي و أناقش الوالد(( لما يبجي يتكلم)) عن الموضوع و ارد عليه و أقوله لا حصل كذا و كذا أو انت عملت كذا أو هي عملت كذا عشان انت عملت كذا لانت مش عايز تظيها حقوقها و بتعاند ليه معاها و عايزين نرتاح و نعيش في شوية سلام لانه بقى يشتمني شتايم يعني بسم الله ماشاء الله مش عايز اقولكم بتعبر قد اي عن حبه ليا و اكتر حاجه كان بيحب يشتم اااا سوري يدلعني بيها اني راجل جدا 
و يقفل السكه في وشي 
لانه بقى يقاطعني 
لان  الحمدلله وصلنا للنهائيات و اتبرى مني و من اخويا التاني و بيدعي ربنا انه ما يحوجه لينا ابدا طول ما هو عايش 
فالحمد لله على كل حال و اكيد من غير ما اقول انتو اتخيلتو الشخص الي اتعرض للحاجات الحلوه دي بقى عامل ازاي

بس الحمد لله ربنا كرمني بالرغم من كدا و سترني و حفظني لغاية دلوقتي مبشربش اي حاجه الحمدلله في الكليه جبت جيد جدا و بالمناسبه دي الكليه الي كنت بحلم بيها ولكن للاسف الحلو مبيكملش 
انا من شهر اتنين تقريبا مبصليش مع اني كنت محافظ على الفروض الخمسه في مواعيدها طول عمري و كنت حافظ ٢٤ جزء من القرآن و بعاني من موضوع الافلام دا بردو بقالو سنين معايا لكن زايد عن حده و داخل على الزنا

اسف جدا في اي كلمة كانت مش لطيفه و اسف بردو على موضوع التعبير دا😅 
و شكرا لكل الي كمل لغاية الآخر و دعالي دعوه حلوه ❤️

French Fries_72297 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور غاضب

السلام عليكم ، مش عاوز اطول عليكم ، أنا طالب جامعي مغترب ، ومتي طالب جامعي بيستأجر بيت مع زملائه وكل واحد يحاسب على غرفته ، المهم ، أنا وزميل ليا استأجرنا شقه غرفتين بدون تكييف وأثاث مقبول نوعا ما لكن السعر مبالغ فيها لكن لم نكن نعلم سعر السعر وكنا مضطرين نظراء لضيق الوقت ، فيد باك بسيط : صاحب الش

Onion_61988 🇪🇬 معنديش اجابه للقصه غير حصل خير و متشغلش بالك هتشرب كوبايه شاي ع القصه دي و تنساها ...بعد كدا لما تيجي تاجر شقه تتفق على كل حاجة ما تمضي و ربنا يكرمك ف اللي جاي

عرض الكل 2 نصيحة

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

فيد باك بسيط : صاحب الشقه هو عجوز كبير في السن هو وزوجته

في البدايه كل شيء مشي على ما يرام ، لكن كان هنالك شيء مزعج نوعا ما ، وهو بان العجوزين كانوا يزورونا من اجل اثاث غرفتهم المغلقه ( الغرفه الثالثه الذي ليست في الايجار ) ، ففي البدايه لم اعر اهتمام بالأمر طالما مش مطولين

لكن الأمور من بعدها بدات تسوء ، كان هنالك كاميرا في المنزل ، حرفيا ذلونا بيها ( اصل بتحميكم اصل مش عارف ايه إلى آخره. ) لكن لم اعر اهتمام تجاه هذه الشيء

بعدها زميلي غادر بسبب ان ألسنه الدراسيه انتهت لكن أنا لم أغادر بسبب الصيفيه، فبعد مناقشه طويله قال لي صاحبه المنزل بان تأتي هي وزوجها إلى غرفه زميلي وأحسب أنا فقط على غرفتي مقابل ان ياتوا بالقليل من الأثاث ( ضعوا تحتها ألف خط ) في البدايه الأمور كانت تسير بشكل طبيعي إلى ان في يوم فجاه قرروا ان يحددوا البيت كامل دون ما اتفقاه عليه ، ( عامل دهان ونجار وسباك ) ، والذي زاد الطين بله هو أنهم وضعوا أثاثهم في غرفتي الشخصيه ؟ وضعوا ثلاجه ووضعوا أشياء اخرى وخلعوا الستاره

لكن لم أغير اهتمام وقلت : كلها مجرد أسبوعان وتنتهي الأمور ، إلى ان قرب موعد انتهاء العقد ، بكل اندفاعيه أتت لتتهمني بانني أتلفت كل من ( مكيف الاسبلت في الصاله - البوتوجاز - اثاث الصاله - السرير - المنزل - وأنني أيضا كنت أستضيف بعض من زملائي - قعده التوليت- الشفاط - النيش- الفرش ) وفوق كل هذه تمننت علي وقالت : احمد ربك جبت لك التامين ، هنا أنا غضبت جدا وخاصه بانني كان لدي ( اكتئاب واستخدم له أدويه وكذلك وسواس قهري - امتحانات صيفيه ورسوب في اول سنه - ضغط الغربه لأول مره - الكتمان عشان عمري لم أتحدث إلى اهلي عن مشاكلي التي حصلت لي في الغربه - ضغوط نفسيه ودراسيه )

بعدها حدثت نوبه غضب بيني وبينها لدرجه بانها قالت بانني مطرود ( وغداء لدي امتحان )

فرميت فلوس التامين في الأرض وقلت لهم بان يصلحوا اثاث الذي يدعون بانني أنا من دمرته

لكن بعدها من لطف الله بي بان زميلي الذي يقابل شقتي سمع الشجار وقال لي بان ائتي الى منزله

لكن مع المناقشه معاه قال لي بانني غلطت بسبب انني رميت الفلوس في الأرض نظرا باسلوبهم الوقح

السوال هو هل أنا مخطى ؟ 🤷

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Nutella_68871 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور متوتر

موضوع:

عندك مشكلة في التعبير عن مشاعرك؟

ساعات كتير ببقى عايزه اصرخ و اقول انا مش عايزه اعمل ده او انتم مش المفروض تختارولي و تقولوا اصل احنا عارفينك بس للأسف مش بعرف افتح بوقي ولا اقول اي حاجه خاااالص حتى لو انا عايزه اتكلم بكتم مشاعري جوايا خوفا ع مشاعرهم و دي حاجه غلط و مش عارفه ابطلها لحد دلوقتي

Olive_70031 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور مكتئب

مشكلة أول مرة تقابلها و تسمعها !!💥💥 السلام عليكم مساء الخير على الجميع حابب اتكلم في موضوع ممكن يبقى حد مر بيه مع اني أظن انه محدش مر بيه قبل كدا باختصار انا عندي اخت بنت بس كلامها وحش واسلوبها وحش وبتقول كلام مبيتقلش في الشارع لدرجة ان حتى ابويا وامي بيتجنبوها عشان كلامها القذر وصوتها العالي

Hazelnut_63122 🇪🇬 مش عرف اقولك اي بس انت كده لو معرفتش تلم اختك و تخليها افضل من كده مش هتكمل مع جوزها بعد الزواج من معاملتها عشان هتبقي عايزه حد ساكت زي والدك انا اسف ، والدك بقا لازم تقعد معاه و تكلمو حبه و تخليه يفوق شويه عشان اللي بيحصل ده ميرضيش حد ، و والدتك اقعد معاه و فهمها امو مكنش قصدك و عرفها انها كانت ساعه عصبيه و ان ده مش هيتكرر تاني ، انت راجل البيت بعد والدك احكم البيت و ملكش دعوه بوالدك مهما قالك

عرض الكل 3 نصيحة

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

مشكلة أول مرة تقابلها و تسمعها  !!💥💥
السلام عليكم مساء الخير على الجميع

حابب اتكلم في موضوع ممكن يبقى حد مر بيه مع اني أظن انه محدش مر بيه قبل كدا 
باختصار انا عندي اخت بنت بس كلامها وحش واسلوبها وحش وبتقول كلام مبيتقلش في الشارع لدرجة ان حتى ابويا وامي بيتجنبوها عشان كلامها القذر وصوتها العالي مش حوار ضعف أنا حرفيا أقدر أكسر عضمها لكن مش حابب افرج عليا الناس الفكرة انها شايفة ان اهلها ناس قليلة طبعا دا بسبب طباع أمي لللي زي الخرا بردو اللي ربتها بالشكل دا هي دايما شايفة انه ابوها راجل قليل واخوها كذلك ودايما بتعلق على تصرفات ابوها وتقوله لا متعملش كدا واعمل كدا هو طبعا مش بيسمع كلامها لكن اللي يخنق هو جرئتها على انها تعدل على ابوها وانا بسبب وضعها دا بتلاشاها تماما ومليش اي علاقة بيها ولا حتى بكلمها أبدا فالبيت يعني مثلا حصل موقف قريب هي متقدملها عريس فكان ابوها بيتفق مع العريس وكدا فكانوا بيتكلموا في موضوع تحديد الفرح فأبوها حدد معاد على شهر 1 لما الناس مشو ابويا دخل يحكي لأمي وكدا الوضع هيتم ازاي واختي دي كانت قاعدة فاللي حصل انه معجبهاش كلام أبوها على المعاد وبتقوله دا معاد بعيد وانت ازاي تتفق في معاد زي دا وامها قاعدة جمبها برضو بتقول لأبوها نفس الكلام فضلت اختي تعلي في صوتها على ابوها وتقوله كلام خرا زي بطل حوارات وزي انت مش بمزاجك دا بمزاجي انا اللي هحدد المعاد وكلام كتير كله تطاول وقلة ادب انا كنت برا و دخلت البيت بسأل أبويا في اي وانت حابب تعمل اي قالي عايز اعملها يوم 1 عشان الظروف حاليا متسمحش ماديا وكمان في ظروف اجتماعية غير المادية فقلتله خلاص انت بتجادلها ليه اعمل اللي انت عايزه واللي انت شايفه صح وهي كل اللي عليها تسمع وتطيع راحت فضلت تقول انت مالك يلا انت وراحت قامت مشيت من قدامي وفضلت ترمي كلام وامها قاعدة وابوها قاعد وانا قاعد فضلت ترمي كلام زي الخولات اللي مش رجالة ميتكلموش على اللي انا عايزه اعمله وكلام كتير قذر معناه اني مش راجل واني قليل وكدا ودا كله ابوها وامها محدش منهم بيقولها اسكتي حتى  انا طبعا اعصابي اتفجرت وانا قادر أزعلها بس مبرضاش فاكتفيت بالشتيمة وطبعا كانت شتيمة صعبة: زي اني قلتلها يارب ما يتملك حاجة ولا فرح ويحرق كىىىم خطيبك ابن زانية متناكة وانتي شرموطة بنت شراميط لقيت امي بتقولي انت كدا حلو يعني قلتلها اسكتي يا مرا يبنت المتناكة لو فيكي الخير كنتي ربيتيها وقمت مشيت وفضلت اشتم وانا في أوضتي لأن دا مش أول موقف اتعرض فيه للإهانة بدون سبب وابويا كان قاعد ابويا طبعا فاهم ان ممكن حد يقولي ابوك شخصيته ضعيفة وكدا وانا فاهم وللأسف هو شخصيته ضعيفة مبيعرفش يمشي كلمة على بنته ومراته وانا لو حاولت اعمل حاجة يقولي ملكش دعوة انت مبتصرفش عليهم انا مبقاش فارق معايا وبقيت بحاول اعزل نفسي عنهم اكتر واكتر وبقول يمكن دا ابتلاء وربنا يصبرني بس انا اللي مزعلني اني شتمت أمي حاسس بحزن رهيب ومخنوق جدا عايز اللي يقرأ يفهم اني محترم ومش شمام وراجل بصلي وبحاول استقيم وابويا رجل محترم ومتدين والمفروض على ادعاء امي واختي انهم محترمين ومتدينين لكن الموضوع صعب يجدعان الموضوع مفهوش أي منطق مشكلة شاذة بكل ما تعنيه الكلمة لدرجة اني متأكد ان مفيش حد بيعاني من مشكلة زي دي بس لما بفكر برمي اللوم على أبويا وضعف شخصيته، انا حاليا حلفت بالله ما هحضر لها فرح وعايز أصالح أمي بس مش عارف ازاي ومش عايز حاجة تاني وربنا يصبرني انا واللي زيي

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Blueberry_29908 🇪🇬

منذ أسبوعين

شعور محبط

Jackfruit_70907 🇪🇬 انتي مش محتاجه دكتور نفسي انتي محتاجه يبقي عندك ثبات ومتكتميش جوه نفسك ويبقا عندك قدره ف التعامل مع المواقف اللي بدايقك

عرض الكل 21 نصيحة

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

التحكمات في حياتي ما بتخلصش، كل حاجة لازم تبقى تحت سيطرتهم. النور في الأوضة ،حتى بقيت بصحى الاقى البلكونه مفتوحه وانا دايما بتدايق منها لانى بحس انى مكشوفه لأنها بتكشف سريرى ودائما بتكون مفتوحه وده بكرهه سواء من النور الى داخل ولا من الذباب ولا من الناس إلى شايفانى بقيت مش عارفه انام فين ولا اعمل اى ، حتى لما بنام فى الصالة بقى عندى قلق قهرى أنهم يفتحوا الباب وانا نايمه وحد يشوفنى لدرجه اكون نايمه بعمق واول ما اسمع صوت الباب اقوم من عز نومى أجرى حرفيا لدرجة احيانا اقوم أجرى ومفيش حد بيخبط اصلا، المروحة، خروجي، أي حاجة تخصني لازم يكون ليهم فيها كلمة، مع إني بسكت على أي حاجة تخصهم، مش بتدخل في حياتهم، بس هما لازم يكون ليهم رأي في حياتي. لدرجة إني بقيت لما ييجي حد يسألني عن رأيي في حاجة، عقلي بيفضل واقف، لأن طول عمري متعودة إن رأيي ملوش لازمة، فأنا أصلا بطّلت يكون عندي رأي.حتى فى سلوكهم مثلا ماما عندها صرع وضعف نظر والتهاب فى المراره وتساقط شعر وراثى وأمراض نفسيه زى النرجسية وأنها لو حست انها متدايقه من شخص بتفرغ ده على شخص تانى ولو حصل لها مشكله بتهولها جدا كان الدنيا اتهدت وبجد بتقلق كتير جدا وعصبية جدا وبتنهار عصبيه من اقل حاجه ونوبات عصبيتها ممكن تق.تل حد من كتر الضرب عموما فى عيلتنا الاولى فى أنماط نفسية غير طبيعية ومش متوازنه وانا مش قادره افهمها هل ده طبيعي ولا انا إلى اتهبلت ولا اى إلى بيحصل حتى بابا مستشار أسرى دايما مقتنع أنه بيعاملنا بشكل متوازن وهو غالبا بيبتزنا عاطفيا لو حصل مشكله وهو مش عايز يتدخل ودايما بيقنع نفسه أنه بيعطينا القرار وهو بيجبرنا وان محصلش هو بيتعصب وممكن يجرح حد بكلامه ودايما لو لقى غلط فينا ينتقدنا كلنا ويسألنا لو الناس شافتنا كده هيقولوا دول بنات فلان دائما لازم نلتزم بالاخلاق عشان محدش يقول عليه كلمه وحشه حتى اختى الكبيرة بتتعلق بأى حد يعطيها شويه اهتمام ودايما ساذجة ودائرتها الاجتماعية كبيرة جدا ودائما بتقارنى بمعاملة أصحابها ليها لكن انا مينفعش اقول لها أن معاملتها مش حلوة ودائما تقول" أنا أعمل انتى لا ، او انا اقول انتى لا "ولا واحد فيهم بيحبها بصدق وعمرها ما اعترفت انى اختها حتى واحنا صغيرين وهى نفس طريقه ماما الجارحه الغير مباليه بمشاعر الناس او يمكن انا بس حتى اختى الصغيرة عندها عقدة المثاليه وأنها بتتجاهل اى مشكله وتخاف تحلها وكلامها جارح برده ودايما خايفه من كلام الناس ونظرتهم وحتى دائرتها الاجتماعية الكبيرة دى اكبر ما يؤذيها ومش بتحب غير الناس التوكسيك وانا هنا فى وسط العيله دى عندى مشاكل نفسية واجتماعية كبيرة وجسديه ودايما بقول لما اروح اكشف كل حاجه هتتحل بس انا اصلا مش بروح فى مكان حتى الشارع مش بنزله كلهم عندهم حاجه مشتركه دائما عاملينى مكان لتفريغ الاحزان وشحنات الطاقة السلبية والانتقاد ودائما بيقولوا انى معنديش مشاعر ومجنونه ومش بحس وانا دايما المثال الاسوء فى الاستجابه عموما لأى حاجه

انا بفكر احجز عند دكتور نفسي ، عشان حاسه انى مكنتش عايشه ولسه بدأه استوعب الحياة وعايزة ارجع مش عايشه تانى لانى مش مستحملاها ومش قادرة اتعامل مع حد من اهلى حاسه أنهم بعيد عنى ومش بحبهم ومش عايزة اسمع صوتهم ولا حد يلمسنى ، واكتر من 5 مرات في الساعه اقول فين تيلفونى وانسى انا حطيته فين ، ومن عادتى أنى مش بحب ولا بكره حد حتى اهلى بس دلوقتي انا مش مرتاحه لهم كمان كأنهم مش ناس اثق فيهم بمعنى انى عرفاهم بس مش عارفه احس معاهم زى الاول او مش عارفه اتعامل وبحس أنهم مش ناس كويسه  ومش عارفه افرح ولا ازعل ولا اى مشاعر ومتلخبطه مش عارفه مالى وعايزة أذى نفسى بس مش بنيه الانتحار بنيه انى أهدى بس بحاول ابعد ، حاسه احساس غريب ، انا مش مهتمه ، انا بنام وبصحى بدرى نومى منتظم ، وبقيت بخاف اوى الصباح من الساعه 7 لما 11 كأنها فترة هلع ،  وحاسه انى مصدومه من كل إلى بيحصل حولى بس مش زعلانه ومش متدايقه انا عايشه وخلاص ، وكل ثانيه بتعدى بحس انى ماعشتهاش ، مفيش حاجه عندى كأولوية ، مفيش حاجه مهمه ، انا مستسلمه للقدر بدون اى اعتراض او احساس او تفكير ، بحس أن الوقت بيعدى من غير احساس من غير هدف

بس الفكرة هنا انا هروح لدكتور نفسي ليه والى انا عايشه معاهم شخصيا عايزين يتعالجوا ليه دايما حاسه انى ببالغ سواء جسديا او نفسيا ليه دايما لما بواجه ماما بأسلوب تعاملها واخطائها إلى هيا سبب فى حاجات كتير واذيه لنفسها بتتكهرب وبتقولى" ملكش دعوه دى حياتى متدخليش اعتبرى نفسك زى اى كرسى فى البيت او تعالى ربينى انا الام هنا مش انتى انا صاحبه القرار انا مش بتدخل فى حياتك " وهى بتتحكم فى كل حاجه فى حياتى لدرجة انا ماشفتش الشارع من اكتر من 1 شهر ، ليه دايما عشان هما الاهل او الأكبر هما الصح ليه دايما للكل الحق في التعبير وانا لو عبرت يبقى بشوشهم او مش فاهمين او ده هبل ليه دايما هما واخدين مكانه VIP وانا بالعافيه free ، مش عارفه اتعامل معاهم بجد مش طايقه طريقه تفكيرهم ولا بيصعبوا عليا لما بيتكلموا عن حاجه وبقعد ارد  عليهم كان الناس محقوقه ليهم وهم الغلط مش عارفه ليه انا ضدهم ، احيانا بحس أنهم دايما عايشين دور الضحية وانهم بيتعاملوا بطريقة غريبة او غير أخلاقية او بتعالى او معاييرهم الاخلاقيه مقتصرة على تعامل الناس معاهم مش على تعاملهم برده ، انا كنت دايما فاهماهم وفاهمه طريقتهم وعارفه بس دلوقتي بقيت مش مستحملاهم ، غير كده دلوقتي مش بأذى نفسي هى مجرد أفكار ، الفكرة انى محاولتش افهمهم بأى شكل من الأشكال ومفكرتش فيهم بس ده استنتاج من طريقتهم ، غير كده حاسه انى عايزة اتكلم جدا بس مش مع حد ، حاسه ان عقلى واقف مش بفكر خالص ولا بحاول افهم انا بتخيل بس ، انا كنت موجودة بس مش حاسه ، احيانا بحس احساس غريب يعني حاسه فى عندى طاقه او كهرباء عايزة اتشنج او اعمل اى حاجه وقلبى بيوجعنى من الطاقة دى

وجع ضاغط والطاقة عنيفة لدرجة صوتى بيتغير وانا بتكلم وممكن اندفع اعمل حاجة هبله

زى نوبات هلع لأنها كانت موجودة زمان بس دى خفيفه مش زى النوبات العادية

والطاقة دى فى البطن والرقبة 
احيانا عندى أفكار إيذاء نفس قويه ممكن توصل انى احط الاداه على المكان مثلا المعصم واقف فى اخر لحظة لمجرد انى مش مهتمه او مليت بشوف الأفكار دى سهله جدا بس الفكرة أن ملهاش لازمه الاول كنت بنفذ بجد لدرجة اتعرضت لكام كسر فى المعصم فى سنه بس حاليا بتراجع او بتخيل انى قمت عملتها وان الموضوع سهل بس بفوق نفسى على طول وبهدى بس الأفكار بتكون أعلى من الضرب واحيانا توصل انى اقف على اخر لحظة واقول اى العبط ده احيانا فعلا ببقى عايزة اجرب لدرجة السلاح بيكون فى ايدى وممكن اجرح بس خدش بسيط وارجع فى كلامى تانى او من كتر التوتر وانا بعمل حاجه او افتح درج وانا فى الحالة دى بتجرح ولما بشوف الدم بقول اهى سهله اهى شفتى بس الجرح مش بيكون بقصد بيحصل صدفه بسبب توتر فبتجرح من الزوايا الحادة الإدراج او الباب او اى حاجه اى حركه فيها توتر صعب او كده ، انا حتى لو مسكت سلاح بمشيه على جلد من غير جرح وبتخيل الجرح مكانه  أنا شايفه الفكرة سهله بس مش ناوية ، ولو حصلت وامسكت سلاح والفكرة سيطرت اوى بقعد اقول كلام جوايا زى بس بس بس خلاص خلاص هو من ناحية انا مش بحب اضغط على ايدى بأى شكل زى الكرات بتاعه التهدئه بس الأفكار مش بتيجي جروح بس لا زى الضرب فى الحيط سواء الرأس او اليد عملتها قبل كده وكانت ايدى اتصابت بكسر كام مرة بسبب كده وعملتها فى راسى بس كانت تعتبر خفيفه بس التخيلات دى موجوده من وانا صغيره بس مكانتش كلها لنفسي كانت لأشخاص تانيين بعمر 8 كانت عنيفة جدا وكنت بتمنى اعملها قدام كل البشر زى انى اقس.م شخص من النص او يقع دماغه تن.فجر وأشوف. الى جواها بس لأشخاص انا ما اعرفهم عشان ما احس بالذنب بس حاليا معنديش اى تخيلات او مشاعر بالشكل ده لاى حد او حتى لنفسي ، هو حاجات بسيطة جروح او كسور فى أماكن ظاهرة بس مش بالشكل العنيف بتاع الطفوله ، حاليا انا ما اتمنى لأى انسان حتى لو عدو اى حاجه من دى ، بس نفسي فى افكار كتير مش كويسه الجرح والكسر مش نهاية بس الطعن بدأت أفكر فيه اشوفه جذاب وقط.ع  الشرايين بمشى السلاح وانا ناوية بس برجع واقول بس خلاص اى الهبل ده مفيش حاجه انتى مبالغه جدا ، دايما انا شخصيا بستغرب ليه انا مش شايفه اى حاجه مهمه او حلوة دايما شايفه أنوا فى كل الأحوال المستقبل مش بايدى فعادى نفسى اعرف ليه دايما مفيش حاجه معينه مهمه انا شايفه أن أهم حاجه انى عايشه حتى الزعل مش بعطيه اهميه اكتر من 5 دقايق وبتخطى، بس الفكرة فى انى مش عارفه اعيش ومفيش حاجه مهمه بجد يعنى حرفيا انا فى وضع "I don't care  " مفيش لحظه حسيت انها عيشه
حتى الحاجات إلى بحب اعملها زى فيلم او مسلسل مش بحس انى عايشه مش بحس انى اتفرجت احس انى عملت حاجه وعدت عادى ، عمرى ما حسيت انى عايشه
المشكلة انى مش لاقيه حاجه اعيش عشانها وفى نفس الوقت فكرة الموت مش حاجه عاديه ، بس من غير سبب مش عايزة اتقدم ولا ارجع عايزة ابقى وغير كده انا فعلا عايشه بدون هدف بدون حاجه مفضله انا عايشه وخلاص كل يوم ، انا بشوف الافلام وبحس بيها وممكن اعيط عادى بس كلها مشاعر سطحية او تعبير عن مشاعر متراكمه بس مش حقيقي ، لو جينا نتكلم عن الحب بالنسبة لى

أحيانًا بحس إن الحب ده مجرد وهم أو خداع، حاجة الناس بتحاول تقنع نفسها بيها علشان يلاقوا سبب يعيشوا عشانه. لما بشوف صحبتي أو أختي أو حتى ماما، وطريقتهم في التعامل مع جوزهم أو خطيبهم، بحس إنهم مغيبين، محبوسين جوا استعراض اهتمام وكلام معسول، وفي الآخر بيتحولوا لأطفال متعلقين بيعملوا أي حاجة علشان الطرف التاني، حتى لو الموضوع كله باين عليه تمثيل. كمية القهر اللي بحسها ساعتها مش طبيعية، بقعد أقول لنفسي هو إيه القرف ده؟ ليه الناس بتخدع نفسها كده؟ إزاي عايشين في حاجة مزيفة وفرحانين بيها؟

بستغرب لما ألاقي واحدة ابنها بيكلمها بطريقة وحشة أو عنده إعاقة أو بيستفزها، وبرغم كده بتحبه، بحس إني مش قادرة أصدق، هو الحب بييجي إزاي؟ وبعدين ماما، بتقول إنها بتحب جوزها، وأول ما تحصل مشكلة بسيطة بتقول طلاق! طب ده حب؟ ولا تعود؟ ولا خوف من الوحدة؟ أنا ساعات بفكر إن مفيش حاجة اسمها حب حقيقي، هو بس تعود على وجود شخص بيشيل عنك، بيسد فراغ، بيريّحك، ولما يختفي بتحس إنك تايه، مش علشانه… بس علشان الخدمات النفسية اللي كان بيقدّمها لك.

وبصراحة، أنا بكره أسمع كلام عن العلاقات… بكره، لدرجة إني بحس إني هطق، بحس بقرف، بغيظ، باشمئزاز فظيع مش عارفه أوصفه، ببقى عايزة أصرخ وأقول "هو إيه الّيَع ده؟"، مش قادرة أستحمل الكلام ولا حتى الفكرة. كل حاجة حواليا بتشوه الحب… حتى الممثلين والمغنيين اللي بيقولوا إنهم حبوا واتجوزوا، ف الآخر بيسيبوا بعض، طب فين الحقيقة؟ مفيش.

أنا علاقتي ببابا أصلاً مش قادرة أفهمها، هو بيحبني، وأنا لما بيكلمني بلطّف وبضحك، بس جوايا حاجة بتقولي "انتي بتمثّلي". بحس إني متضايقة من نفسي، حتى وأنا بحاول أبان طبيعية. وبكره أقول كلمات زي "يا قلبي" أو أتعامل بلطف مصطنع، لأن كل حاجة جوايا بتصرخ من القرف، من الكبت، من الزيف.

حتى ماما، أول حب حبيته كان ليها، بس مش لأنها كانت حنونة أو بتحبني، لأ… بس لأن عقلي اتعود عليها، لأن مكنش في بديل. حتى الحضن… الحضن اللى ناس كتير بيموتوا عليه، أنا لما بحتاجه بحس بإحراج، بكسف من نفسي، وبقرف من الفكرة، من اللمس، من الضعف اللى فيه.

أوقات بتخيل نفسي في علاقة، بيتهيألي إني ممكن أحب وأتأمن، بس حتى الحب اللي بتخيله لازم يكون فيه حاجة توجع، لازم يكون فيه خيانة، أو شك، أو وجع، علشان يبقى واقعي. وأنا عارفة إن ده مش طبيعي، بس مش قادرة أتخيل الحب نضيف، مش قادرة أصدق إن فيه حاجة اسمها حب من غير قهر.

والحب نفسه، بالنسبة لي، بقي عبارة عن إشباع… طاقة عاطفية ناقصة، شهوة، حاجة من الطفولة مش مكتملة… مش حاجة حقيقة. مفيش مشاعر بديهية، كله نتيجة لواقع معين، واحتياج معين. وأنا؟ أنا كمان أنانية، زي الكل، بس الفرق إني بكره ده فيا، مش عايزة أستغل حد، مش عايزة أحب حد علشان بس يعوض نقص، وبعدين أتعوّد عليه وأكمل، وخلاص.

بس حتى كده… حتى وأنا بحاول أصدق، بلاقي الوجع بييجي ورا الحب دايمًا. موت، خيانة، كسر… وكل مرة في الخيال يموّت بطل، بدوّر على غيره، بحس إني بستبدل أرواح علشان أفضل واقفة… وده قرف. قرف من النفس، وقهر من العالم اللي مش سايب فرصة واحدة للحب يبقى حقيقي.

أنا حتى مش متخيلة إني ممكن أكمل بعد التلاتين… حاسة إني نفسي مش دايمة، فإزاي أصدق إن فيه حاجة في الدنيا دي دايمة؟ الحب ده؟ اللي مليان ضعف، استغلال، قهر، وتعود؟ أنا مش قادرة أتقبله… مش قادرة أبلعه… ومش عارفة أعيش معاه ولا من غيره.

مش قادره......

يعني حرفيا كل حاجه يعع ، ولا بعض الأشخاص بقى فى أشخاص معينين معملوش فى اى حاجه وحشه بس مش قادره اسمع صوتهم حتى ممكن من كتر الاشمئزاز يحصلى نوبه اندفاعيه او كده هو مش بيفكرنى بأى حاجه بس هو تصرفاته وصوته وكل حاجه مقرفة اكتر يعني انا مثلا مش بتعامل معاه اصلا بس لما بسمع صوته وانا بعيده بحس باشمئزاز ، 
ممكن السؤال الوحيد الى دائما بسأله ليهم انتوا ازاى عرفتوا أن الاحساس ده اسمه كذا يعنى حسيت كده ده اسمه زعل او وجع طول عمري هموت واعرف ازاى اميز الأحاسيس ، ولو قدرت اعرف الأحاسيس هل ده هيكون احساس حقيقى مش ده مجرد رد على حاجه المفروض ده ردها مش المفروض المشاعر بتيجى طبيعى مع الموقف ليه لازم اخطط ليها او بالأصح امثلها طب لو قدرت اعمل لغه مشاعر وافهمها انا ايش عرفنى أن اللغه دى صح مش انا عرفتها غلط ، ممكن احيانا أسأل نفسي هل الوجع ده حقيقي هل الأعراض دى حقيقيه ولا مجرد نفسية احيانا مش بعطى رده فعل على الوجع يمكن عشان ممكن يكون مش بتوجع دى رده فعل بس على اى جرح ، وجع بسبب جرح بحس أنه ممكن ده مش وجع حقيقى ده مجرد رد فعل انا بعطيه عشان دى حاجة طبيعية فى الإنسان ف عشان كده مش بعطى رده فعل عليه لأنه مش حقيقى دى مجرد برمجه ؟ لا وغير ده كله انا بقيت بنام لمدة اكتر من 15 ساعه لا بحس ولا يسمع ولا بتحرك ولا بحلم رغم ان نومى خفيف جدا جدا فى العادى وبصحى ناسيه كل حاجه حصلت من يومين قبل النومه دى وكل ذكرياتى لتتحول لمعلومات مش ذكريات بجد اما الحاجات القريبة بتختفى تماما يعنى بنسى كل حاجه عملتها قبل أما انام بيومين واليوم الى قبلهم بفتكر نصه زى معلومات كده ومهما حد يفكرنى مش بفتكر وكمان لو حاولت افتكر بحس بضغط جامد فى دماغى وكل أما انام انسى بقيت خايفه انام اصحى ناسيه حاجه مهمه انا تقريبا كل ذكرياتي مش فكراها كصور وكده المشكلة اليوم إلى بنام فيه مثلا من 2 الفجر لحد 11 باليل اليوم إلى بعده وطبعا أعلى مش بيسألوا عنى اصلا ولا حد بيصحينى الفكرة أن النسيان بقى غريب انا بقيت ناسيه ازاى اتنفس وانا باكل وانا بشرب او اعمل حاجات بسيطة زى ركوب عربية أو القراءة

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Cherry_70178 🇪🇬

منذ أسبوعين

شعور مكسور القلب

Apple_66014 🇪🇬 ربنا يعينك ويصبرك اللي انتي فيه ده ابتلاء من ربنا مش عاوز اقولك معاكي حق اكون بشجعك علي حاجه بس خليكي في بيت ابوكي لما يعرف قيمتك ويتعلم هو وابنه حاجه اسمها الحياء وانه يبقي مسئول مش نايم في البيت ربنا يصبرك

عرض الكل 13 نصيحة

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

انصحونى اعمل ايه
حصلى موقف غريب كده 
انا متجوزه بقالى 8 سنين وبحب جوزى وبعدين حصل مشاكل فى الشغل مع أبوه قعده فى البيت واخد الشقه منه علشان بأسم أبوه ونزلنا قعدنا ايجار طبعا بعدها كان تعبان نفسيا انا حاولت كتير اقف جمبه بس هوه لازم يسمع كلام أبوه 
بعدين يفضل نايم 3 ايام وانا انزل اروح واجى وهوه نايم مايعرفش عنى حاجه تطور الحوار لحد مابقاش فى اكل فى البيت وبقيت بعقد جعانه مفيش اى اكل انا بقالى كده 3 سنين فى مشاكل مامتى اتوفت وكنت متعلقه بيها جد كانت بتهون عليا اروح اكل عندها وخلاص واقول هينزل يشتغل وضع مهين أن راجل يفضل نايم 3 ايام ومفيش اكل فى بيته ومراته تنزل تاكل عند اهلها جه الصيف وابنه ولد عنده 15 سنه بالغ مش صغير انزل يدخل ينام على سريرى فى مكانى وريحه العرق والقرف اتخانق وارجع اسكت كلمت أبوه كتير مفيش اى رد ماشى فى البيت براحته لابس البوكسر بانتى زى بتاع البنات حظرت وقولت عيب كده وخناقه وأبوه برضو مفيش يتكلم مره والباقى طبعا نايم اخد راحته خالص فى البيت طبعا أنا معنديش اكل بنزل اكل عند أهلى فى يوم انا صاحيه الصبح ورايحه الحمام لقيت ابنه بيفتح باب الحمام وخارج عريان خالص حتى مش لابس بوكسر اتكسفت وخدش حيائ قولت لابوه شوفت ابنك عمل ايه قالى ازاى ده قالع خالص اقفلى الباب علشان ابنه يخرج من الحمام وانا كل ده ساكته مش بنطق المهم نزلت لاهلى وجيت ببعد المشاكل مع جوزى وابنه علشان متعصبش على حد لانى انا شايفه أن ده عيب دخلت لقيت جوزى بيتعصب عليا وراح يتكلم فى التليفون روحت المطبخ قولت اعمل اى حاجه ورحت لابنه قولتله البس تيشيرت لو سمحت كفايه موقف الصبح عيب متعقدش كده فى البيت قام ابنه قالى لا الجو حر مش لابس حاجه وهوه تخين الولد ومنزل الشوت لتحت سرته خالص وقاعد على الكنبه وشويه وأبوه جاى بيقولى انت ليه لبست تيشرت قالو طنط قالتلى راح قاله لا اقلع الهدوم واعقد براحتك فقولتله بتقول ايه قالى ده بيته ويعقد فيه براحته ولو مسكتيس هنقلع عريانين ونعقد فى البيت احنا الاتنين استغربت وبقيت فى هستيريا انت بتقول ايه وهو بيشتمنى باقذر الشتائم ويشتم امى إلى  ميته وابويا فنزلت روحت لبابا وحكتله على اللى حصل معايا  بعدها تانى يوم اتعامل بكل برود اتصل بيا ماردتش بعت رسائل ماردتش بعدها بعت قالى اوعى تكونى بتهزى وتسبينى المهم يوم وكلم بابا علشان يجى جاه مغلتش ابنه خالص وقال ده فتح الباب ومخرجش جوز اختى معجبوش الكلام طرده لأن هوه بعد مابهدلنى وشتمنى انا من غير ما اعمل حاجه ابنه المفروض كان يتعاقب أو يتقوم سلوكه مجاش خالص عليه وجه عليا وانا ماخدتش اصلا موقف ومتكلمتش علشان محجرش ابنه وابنه اصلا مش مكسوف من اللى حصل 
انا حاليا عند اهلى اتصل بيا وقالى ابنى موجود مش هيمشى من البيت شوفى عايزه تيجى تعالى براحتك
طبعا أنا فى بدايه المشكله لما ابنه فتح الباب متكلمتش خالص وحاولت اتجاهل الموقف وقولت هوه هيتكلم معاه بس هوه عمل معايا انا مشكله كنت بتمنى بس يعاقبه من غير اى حاجه يفهمه أن كده عيب 
انا مش هرجع البيت تانى وتقريبا هطلب الطلاق
عايزه نصحتكم فى الموقف ده

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Ice Cream_69332 🇪🇬

منذ أسبوعين

شعور مكتئب

موضوع:

ما هو أكثر شيء تفتقده من طفولتك؟

انا زمان زى النهارده..نفس الهموم ونفس المشاكل بس تغير الناس والمواضيع مش اكتر... الازازه اتملت ع اخرها والطاقة خلصت .. من يومى اشارك مع اهلى المشاكل دى اسمع ده واطبطب ع ده ...واخاف من زعل ده وخاصه خلافات الاهل..بتملأ عقل الطفل وتخوفه مقدرش اقول ان عشت حياه طفولية سهله رغم تعلمى ف مكان محترم وتفوق

Hazelnut_68075 🇪🇬 فهمه كلامك جدا و عندي نفس المشكله تقريبا بس بتفاصيل مختلفه، بس الطفل الجوه لازم يتفهم علاشان ميكونش مسيطر علي التصرفات بحاول اعمل دا مع دكتور لاني معرفتش اعمله لوحدي فدي نصحتي و لازم تحب نفسك لأنها تستحق الحب ممكن متكونش الطريقه سهله بس دي نصيحه مهمه برضوا و كفايه جلد ذات صعبه برضوا بس مهمه

عرض الكل 1 نصيحة

محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المحتوى على مصطلحات أو حالات غير مناسبة للجميع. اعرف السبب

Marshmallow_68186 🇪🇬

منذ 3 أسابيع

شعور وحيد

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

متزوجه وعندي تلات اطفال واخده اجازه من الشغل وعايشه في بيت عيله بس منعزله عنهم وفي ارياف وطول الوقت محبوسه مع اولادي ف شقتي بقيت هصبيه وعندي هالات تحت عيني وتخنت وبقي عندي كرش ومبقتش عارفه اتعلم ولا ازاكر في تخصصي وقتي طول اليوم للعيال جوزي من اول الجواز بينزل اجازه بسيطه وطول الوقت مسافر وحاليا خلاص هيبقي موجود ع طول بطلب منه ناخد شقه ف المدينه عشان امزل عيالي حضانه وابدا ازاكر واتعلم بس احنا ف مشاكل طول الوقت هو حياته وشغله ودنيته استقرت تماما بقوله يقف جنبي بس ويساعدني اودي الولاد حضانه لكن هو بدا ينعزل لوحده ف اوضه ويقفل ع نفسه بالمفتاح ومش عاوز يكلمني لو كلمته يتعصب ويشتم وطول الوقت في اهانه
وعصبيه وخناقات وتزعيق وده ماثر ع عيالنا انا تعبت جامد جدا من الحياه ومش عايزه اسيب البيت عشان عيالي متعودين ع بيتهم هنا واحنا مرتاحين فيه بس حقيقي جوزي بيخوني ومش بيحبني وتعامله سئ جدا جدا انا بقيت اتجنبه اعتبره مش موجود انا طول الوقت لوحدي وحزينه وبدا يظهر عندي تعب في جسمي انا مخنوقه ان وقفت معاه لما كان ف الحيش وكان ف اول شغله مفيش اجازات انا ربيت اولادي لوحدي مساعدنيش انا تعبانه من تعامله بدل ما الظنيا تبدا ترتاح معاه يخليني انا كمان ارتاح لكن هو مصعب كل حاجه عليا وتاعبني جامد اوي

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Pistachio_67952 🇸🇦

منذ 3 أسابيع

شعور متوتر

مش بحب اكون وحش مع حد اللي حصل ان صاحبي وهو مكانش صاحب قريب اوي جه البلد اللي انا فيها خارج مصر وظروفه فالشغل مكنتش افضل حاجه وساب شغله وقالي انه محتاج سكن ضايفته عندي بعد شهرين لقا شغل وظروفه بدأت تتيسر فضل قاعد ومكمل وصلنا ل ٥ شهور وانا مش موضوع مادي لاني اعتبرتها مساعده لأننا ممكن نمر بنفس الظروف

Cherry_67364 🇪🇬

منذ 3 أسابيع

شعور مكسور القلب

أنا هنا عشان مبقاش فكرة أني بكتب في diary نافعه..... أنا أكتر واحده بتشفق على أهلها و بتحبهم بس من ناحيه تانيه أنا حاسه أني متكتفه بسببهم أوي و المشاكل النفسيه الي بسببهم تخليني أقعد حياتي كلها أفكها و متتفكش أنا من كام يوم أكتشفت أني أقرب صاحبه ليا الي بحبها أوي كده عشان كانت بتؤدي دور أمي من غير

Coffee_19911 🇪🇬

منذ 3 أسابيع

شعور آسف

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

Iam not sorry, 
المهم عملت حاجه كبيره نوعا ماا يعني نقدر نقول مصيبه شويه انا مش معترفه انها مصيبه بس فجأه لقيت كل الناس مصدومه بمدى سوء الوضع وجو المواساه وتخبيط الكتف والايد ده ساعتها فهمت انها مصيبه للي حواليا انا بالنسبالي كانت تمام يعني عادي تمام مش حاسه بندم عموما اظن لما الوقت يعدي هندم المهم مش ده اللي كنت عاوزه اكتب عنه 
انا بكتب عن احمد ابن خالي المهندس العظيم صاحب المجموع اللي بيحارب الفيروسات ويطرد الجراثيم واللي خلص ماجستير وبيجهز للدكتاره كان هو من ضمن الناس اللي مصممه تواسيني هو كان شويه حاسس ان فيه مشكله نفسيه حاجه خلتني اعمل كده كنوع من تفريغ الطاقه او ايا كان فاا عمل اغبى حاجه شوفتها قلب الترابيزه لمت لقى انه مش بيطلع مني بمعلومات عن ليه عملت ده او ازاي فااا بدأ هو يحكيلي عنه وانه كان بيعاني من اكتآب حاد لفتره وعن مدى انطوائيته وانعزاله عن العالم ورا كتب وحبه للرياضه كان بسبب منطقيه الاسئله وانه فضل على هذا الحال متجنب الصحاب والأهل والله والأفراح والخروج من الاوضه حتى الاكل مع العيله كان بنسبه لود عليه حياته بين كتب واوضته والجامع ولكن مع الوقت نفسه بدأت تضغط عليه اكتشف انه معندهوش حياه لو بطل مذاكره وقراءه دماغه هتتعب من التفكير في حاجات مشتته او ذكريات مش كامله لانه اتجهالها لدرجه انه فكر كتير في إنهاء مسيره الحياه بس كان اجبن من انه يعمل كده ومع الوقت المذاكره قلت وهو كبر وبقى مجبر انه يتعامل مع المجتمع وأهله لازم يتعامل معاهم ولحد دلوقتي باين انه صعب عليه يعمل كل ده وبالدليل انه مش عارف يتكلم عن نفسه الا وهو ماسك نوران ودي طفله عندها عدد من السنين طفله وخلاص 
مش عارفه بحكي ده ليه بس دي كانت أول مره أشوف جانب زي كه في هندستنا كلنا عارفين انه غريب وانطوائي بس فكره انه شرحلي فكره اكتشافه لسبب عملته وانه خايف من قرب الناس ليه علشان محدش يقرأه ويعرف قد ايه هو جبان او يعرف عن ذكرياته السيئه حاجه وحوالي عن ضرب والده ليه وقالي انه كلم والله على الموضوع ده علشان لازم نواجه في الاول والاخر 
اممم عموما كل اللي كان في دماغي وقتها اني عاوزه اخبطه بحاجه علشان بالنسبالي هو ببعاملني معامله اني مش طبيعيه وده جنون بس بعد ما عدى شويه وقت على الموضوع ده لقيت نفسي ماسكه على حماده هندسه حكايه هيندن انه فضفض ساعتها معايا علشان يحلي القعده بهزر بهزر بس الموضوع غريب شويه لو بتعرف مره واحده في حد مستقيم وشاطر جانب كده من التأثير النفسي سواء اكتآب او غيره  او ميول في رغبته لإنهاء مسيره حياته وبس 
وانا سيبت البيت كان نفسي اقول اني روحت المزرعه وجيبي بقرتين اربيهم وابقى فلاحه بس لا محصلش 
روحت عند تيتا عادي والنهارده كان اول يوم ابات فيه عندها ممكن نوصف اليوم بإن تيتا راحت عند خالي وانا روحت معاها وبعدين اليوم انتهى بإن انا وتيتا بيتنا عند خالو وصح خالو وعدني انه هيخليني ازيد في الوزن هيفضل ياكلني لحد ماا اوصل ل٧٠ كيلو على الاقل بدل وزن الفراخ اللي انا فيه 
عموما انا رغايه باااي ويارب يكونوا كلامي مترتب

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Blueberry_73521 🇪🇬

تعبت أوي يارب.. مش مكتوبلي حاجة حلوة؟

تعبت اوي يارب تعبت من كل اللي بمر بيه يارب اللهم لا اعتراض انا عارفة ان كل ده قدر ومكتوب بس انا مبلحقش افوق و مبلحقش اتهنى كل ما اقول خلاص الدنيا هتضحكلي الاقيها قفلت في وشي ومش عارفة هو انا فعلاً مش مكتوبلي حاجة حلوة ؟ هو انا هفضل كده على طول ؟ ...عرض المزيد

1 الدعم

9 نصيحة

Grape_74003 🇪🇬

صدمت لما عرفت زوجي مابيخلفش وأنا محتاره

انا شخصيتي دايما قويه وشايله مسؤليه كل اهلي وربنا يرزقني بزوج وانا في الربعين فرحت وقلت الحق اجبلي عيل يشيلني لما اكبر والغرض من زواجي كله كان الخلفه زوجي عايش في اروبا وانا في بلد عربي غير بلدي الاصل المشكله بعد الزواج اكتشفت حاجات في زوجي طبعا احسن انه مشاكل نفسيه هو يتيم الاب والاب وحتي اخوه متوفي فعاش في ظروف صعبه كتير اثرت عليه خلته انسان مش طبيعي وانا استوعبت ده وقلت ربنا يرزقني طفل وادنيا تمشي رحت لدكاتره علشان الخلفه وعملت مشاكل مع زوجي علشان لازم يجي انا مش هيتنسي شهر كل سنه لان لسه الاوراق مش مكتمله علشان اسافر واما جاء اكتشفت انه عنده عيب خلقي ومابخلفش وهو عارف وماقليش انا هنا جاتلي صدمه لانه ماتتخيلو انا قد ايه نفسي اجيب ولد او بنت يملو حياتي عندي امومه كبيره جواتي انا انصدمت ومش عارفه اتخذ قرار ازعل منه لانه خبي عليا وانفصل ولا انا كده كده كبيره وفرصتي مش كبيره للخلفه هو قالي انا اقول ليه مش ذنبي اني مابخلفش بصراحه استعطفني فعلا مش ذنبه بس انا كمان ذنبي ايه لخبط حياتي جيت من بلدي وسبت شغلي ودلوقتي لو اطلقت مش هعرف ارجع بلدي لظروف ومش هعرف اشتغل هنا وكمان انا محتاجه انه يصرف علي ونفسي يكون عندي بيبي بس انا جالي اكتيئاب وحاليا بتعالج مع اخصائيه نفسيه حاسه بحياتي انتهت هو كمان مش الونس الي هقدر اكمل معاه حياتي وفي نفس الوقت عنده بعض الصفات الحلوه زي الكرم والاحترام والتدين بس كمان من النوع الي مايعرف يتكلم قدام الناس دايما احراج انا في حيره دايما ابكي واصلي وربنا ينصرني ...عرض المزيد

0 الدعم

6 نصيحة

Mango_60502 🇪🇬

ندمت على دخولي حاسبات وعايز أروح الطب

دلوقتي يا جماعه انا اتغيرت أهدافي و طموحاتي خالص عن ما كنت زمان من كام سنه انا كنت بحب الكمبيوتر و الكلام ده فدخلت علمي رياضه و بعدين كلية حاسبات بس معتش ليا شغف في الموضوع و معنتش عايز اكمل في الكليه و عايز اروح للمجال الطبي شايف أنه انسب بالنسبة ليا بفكر اعيد ثانوي أو ادخل تمريض مكثف أو معهد فني صحي بعد الكليه و انا ندمان أشد الندم اني مدخلتش علمي علوم و كنت افتح قدامي اختيارات اكتر لكن الحمدلله قدر الله و ماشاء فعل ...عرض المزيد

0 الدعم

1 نصيحة

التجربة أفضل عبر التطبيق

حمّل تطبيق توهيل على هاتفك لتجربة أسرع