فقدان الهوية

Tomato_64897 🇪🇬

منذ 6 أيام

شعور قلق

ازاي الواحد يبني شخصيته؟ دايما بحس اني سايب حياتي تمشي كدا وبتفرج بس. عمري ما حد عرف يعصبني. ولا حد عرف يفرحني اوي دايما بجتهد مع نفسي وبعتمد على نفسي في كل حاجه بس المشكله اني حاسس اني مش عارف عايز ايه. انا عموما قنوع جدا لدرجه اني معنديش اي حلم. بس الحمدالله ربنا كارمني انا مجتهد جدا في دراستي وبع

Watermelon_64942 🇪🇬 من واحده اتقالها بالحرف انتي معندكيش شخصية بسبب اني بس مكنتش بحب ازعل او اجرح حد فاحب اقولك ان بناء شخصية لنفسك ده مهم جدا مش بس عشان منظرك قدام الدائرة اللي حواليك لاكن عشان تكون انت راضي عن نفسك بشكل تام بصراحه انا مش مع الناس اللي قالتلك ده صح بالعكس هو غلط بدليل انك مش مرتاح احنا سبحان الله ربنا مدينا حاجه زي سينسور كده جوانا لما بيبقى ف حاجه غلط مثلا تصرف طبع فعل بنحس اننا مش تمام

عرض الكل 9 نصيحة

Biscuit_62355 🇪🇬

منذ 3 أسابيع

شعور مرهق

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

انا تعبت...
سؤال هنا تعبت من ايه ؟
تعبت من نفسي.
أنا شخصياً انسان جميل مش وحش يعني ولله أنا ساعات بحبني اوي مع اعتراف و توافق الجميع اني شخص كويس بس مع ذالك بكرهه اني اكون كويس يعني أنا اجتماعيه اوي و بحب اتعامل مع الناس مش بحب ازعل حد بحب اتعامل بطريقه كويسه مش بستنى مقابل و حاجات كتير حلوه من رغب الجانب الاجابي مني في جانب اكيد سلبي كلنا بشر مش كاملين عموماً الكمال لله سبحانه وتعالى. الجانب السلبي مني زي ما بحب ناس في ناس من رغم أنهم اعتذروا عن افعالهم مش قادره اسامحم من رغم موقف بسيط بس حقيقي مش قادره ماعنديش اني اسامح كل الناس مشكلتي اني ساعات بأذيي الناس من غير قصد ازاي بجد بزعل اوي و كمان حاجات كتير
كل الصافات الوحشه الي فيا أنا بترجمها عدم نضج كامل ليا و عدم سواية النفس لو جيت للحق أنا مريت بحاجات ماحدش يعرفها غيري الموضوع صعب اني احكيه لحد فيه كسره جوايا مع الم مش مفارقني مع هم غريب طبعاً الحل القرب من ربنا مش بعترض بالعكس أنا بتفق و كمان أنا عارفه كده و بنصح الناس بكده فاكرين اني مش بغلط مع اني بنتكس كتير الفتره دي وقت كتير عموماً انا إنسان فرفوش اوي بس مش دايما اوي بالاخص مع اي حد بس مش اهلي مزعلاني الفكره دي بس ولله عشان هما عارفني بصوره معينه فعشان كده مش بفرفش معاهم يعني شايفني كأيبه موت بس اتفق معاهم لأن دي شخصيتي الحقيقة بس ثواني ؟!
أنا مش عارفه فين سخصيتي الحقيقة جيت اشوف نفسي لاقتني مع كل شخص بتعامل معاه لاقيت أن شخصيتي بتتغير حقيقي مش عارفه أنا مين منهم
بس ممكن اكون مكس مابنهم بحب كل شخصيه فيهم كل واحده منهم هي أنا يعني دلوقتي الخليط مابين كل شخصيه مني ف طلع ملك الي هيا أنا دلوقتي 
أنا جت عاليا فتره الي هيا دلوقتي عرفت فيها اني اتغيرت مابقتش عارفه اضحك زي زمان ولا خفة الدم الي عني لسه موجوده راح كل ده يعني دلوقتي أنا اتغيرت بس عايزه ارجع زي زمان حاسه اني فاقده النطق جوايا كلام لاكن بقول عكسه بتلعسم في الكلام مش عارفه اتكلم بعرف اكتب حسيت نفسي اني أصم مش عارفه اسمع مش عارفه اتكلم في ايه بجد ولله في ايه حزن جوايا ماليني عايزه ارجع زي زمان مع اني كارهه نفسي زمان بس ادركت متأخر اني كنت احلى زمان يعني عايزه ارجع ملك الفرفوشه الي مش فارق حاجه معاها فيها روح حلوه فيها جمال فيها ثقه جميله فيها بهجه تملى قلب اي حد نفسي ارجع لاكن مش عارفه حقيقي اتغيرت الصمت ماليني مافيش كلام قادره اتكلمه حاولت اتكلم و اضحك لاكن صراحه بصتنع الضحك يعني مش من جوايا مش باينه خالص كسره الم حزن ماليني قربت من ربنا تاني بس مازال الشعور عندي امل ارجع تاني أنا الي مزعلني مافيش حد فاهمني و بيقولوا فاهمنين وخلاص اي كلام و خلاص لاكن بسكت مش قادره انافش اي حد بضحك بس اي كلام بهزر بس اي كلام في محاوله مني ارجع أنا مش عارفه بدأت احب الشخصية الجديدة من رغم أنها كأيبه اوي بس حبتها أنها في صمت الكل مش عارف عنها حاجه بس حقيقي موجوعه🫥

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Broccoli_31649 🇪🇬

منذ شهر واحد

شعور لا مبالٍ

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

أنا مع كل مرحله عمريه بواجه الأكبر منها بكثير فشخ من وانا صغير فشخ فمع السنين أنا بقا سني رقم وعقلي وتجاربي وتعاملاتي اكبر مني بكثير اوي اوي صح انها ليها مميزات ولكن ليها مشاكل كثيره اوي وكبيره اوي 
بدرك حاجات مفيش اي حد فنفس محيطي مدركها بقيت بشوف وبعرف البشر بزياده بقيت فاهم بزياده وعندي وعي اكبر من سني وأكبر من المطلوب مبقاش عندي فضول تجاه حاجه لانو تقريبا أنا جربت وعملت حاجه ودا بسبب اني كنت بخسر خسارات كبيره اوي وحاجات غاليه اوي عليا من وانا صغير فبقى تقريبا مفيش حاجه فارقه معايا ودي مشكله مبقتش عارف قيمه الاشياء حتى كليتي حخسرها ، وانا مدرك العواقب ميه فالميه مدرك اني حيتبضن عليا فالاجازه من اهلي واني حعيد فالسمر واني حخسر كثير ولكن مش فارقه
لان غالبا حياتي مش لنفسي ونجاحاتي او فشلي مش لنفسي نجاحي هو بيboast my parents ego وفشلي بقا يخليهم يحسو بالفشل وكل تفه فحياتي بيدو رد فعل عليها كانها ليهم وعشانهم بطلت أنا أزعل أصلا 
تحصل مصيبه هم المضايقين هم المهمومين هم اللي متدخلين طب أنا حعمل اي خلاص اولعو وانا حتفرج عليكو وانت بتبعبصو فمشاكلي وحياتي 
بطلت عايش لنفسي عايش احل مشاكلهم وأرضيهم واثبتلهم ودا طبعا مش بإرادتي فالاول وانا صغير أنا مكنتش مدرك دا لما كبرت عرفتو وبقيت قرفان من ابويا (أناني لدرجه انو بيستخدمني لمشاكلو بيستخدمني عشان احسسو انو secure انو عرف ينجح انو dominant وانو راجل وعارف يمشي بيتو وولادو)
عارف ان فرض ديني عليا ارضيهم ودا من بر الوالدين بس دا مبقاش رضا دا بقا تجسيد ليهم فيا ودا بيخسرني كثير حتى ديني أنا خسران من كثر منا مش حاسس ان دا جسمي ولا دي روحي وانها بتاعتهم وأنهم هم المتحكمين فانا مش خايف من حساب ولا عقاب ولا فالدنيا ولا فالاخره أنا مش بخاف حتى من البشر ولا من الحكومه وتيجي زي متيجي 
قدر نفسي وجسمي قل فنظري لو اختي اتعورت مثلا تبقى مصيبه لو أنا ايدي اتقطعت أنا مش بتأثر حتى ودي حصلت فعلا

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Carrot_58212 🇪🇬

منذ شهر واحد

شعور وحيد

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

انا شاب عندي ٢٤ سنة. رقم كبير ومش كبير في نفس الوقت. من سن ال ١٧ لحد دلوقتي واجهت مشاكل مع والدي و والدتي. المشاكل بشكل كبير عن التفاهم و الاهتمام واني ساعات يحتاج تعامل معين ومش بلاقيه وحتي لما بطلبه بيبقي ردهم انهم مش فاهمين بالظبط انا بطلب ايه او بيبقوا شايفين انهم بيقدموا الي بطلبه. علي مدار كل الفترة ده حصل حاجات كتير طالعة ونازلة وصلت لمرة اني كتبت علي كل جدران البيت و الابواب اني بكرهكوا وعمري ما هسامحكم وهما بكل برود قعدوا يومين تلاتة يمسحوهم ولا كان ده حاجة عادية. ده كان بعد ما رحت انا و بابا لدكتور نفسي وانا قعدت اقنعهم انهم المرضي مش انا بس انا الي قعدت مع الدكتور و خد الموضوع من ناحية طبية فقط و ادوية تهدي وكدا وكان اعراضها صعبة جدا. وقفت كل الهبل ده والدكتور اقنعني فعلا اني اشوف حياتي بعيد عنهم وماستناش منهم حاجة بس انا مش عارف ليه كل مرة ارجع واطلب منهم يقدمولي اي جزء من المشاعر و المشاركة وطبعا مبوصلش لحاجة فبتضايق و بزعل اكتر واكتر. الموضوع وصل اني اقعد جمبه علي الاكل علي سفرة واحدة وبعيط ومفيش اي رد فعل. مش بيتعاملوا معايا الا لما يكونوا محتاجين مني حاجة مشوار مثلا فلوس او حتي مشورة في حاجة تبعهم او تبع اخواتي. انما مش بيشاركوني حياتي وقعدت اقولهم ان حياتهم ماشية بدوني يقعدوا يقولوا لا احنا منقدرش نستغني عنك بس الافعال بتاعتهم تبين عكس كدا. قاعد معاهم في نفس البيت ولا كاني غريب وبيعاتبوني انهم بيتعاملوا بنفس الطريقة بيني و بين اخواتي ف انت ليه المختلف. مع ان ده حاجة انا مليش يد فيها اني احتاج رعاية معينة مختلفة عن اخويا كل واحد و شخصيته بس هما معندهمش كدا.
الموضوع لو كان لحد كدا ف عادي الواحد بيعيش وبيتكيف بس الفكرة اني خلاص بدأت اتجنن و بكلم نفسي لاني مش بلاقي حد اخد وادي معاه ويسألني عن حياتي. والموضوع من جهة اصحابي بتبسط معاهم بس مفيش العقلية الي احد وادي معاه. هو كان في صديق عمري بس اتوفي من سنتين. وزمان برضه وانا في ٣ اعدادي كان ليا صديقي المقرب اتوفي. 
انا معمتش عارف الوحدة ده هتوصلني لفين. مهما كان شغف و سعي الانسان لو مش بيأنس مع حد بيه ملوش لازمة. النجاح ملوش الطعم زيه زي الفشل. انا بتوصل معايا بخطط وبسعي لحاجات وبتفشل ومحدش بيتكلم حتي معايا فيها. وساعات ينجح ولو انا مقولتش محدش بيعرف عنها حاجة. بس انا من كتر العوز والاحتياج النفسي بقول فبيعرفوا ويقعدوا يقولولي ادينا عارفين اهو عنك. وانا واقسم بالله ممكن يعدي ال ٣ او ٤ شهور مفيش اي سؤال عني او عن حياتي. حاولت اقرب منهم وببقي فيه كلام مشترك معاهم بس هما مش بيعملوا المثل معايا و كرامتي بتنجرح اوي لما الاقيهم بيتواصلوا مع اخواتي في ادق تفاصيل حياتهم.
انا دلوقتي طموحي بيضعف لاني بسعي و بفكر في حاجة لوحدي لدرجة ممكن لو انشغلت انسي انا كنت عاوز ايه وعشان مفيش دعم ولا مساعدة ولا ارشاد بقيت بفقد نفسي و هويتي وبعمل الحاجات الي مجبر اعملها وفقط. وده خلاني نسخة وحشة اوي من نفسي ومش عارف احسنها.
شكرا

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.