انا شاب عندي ٢٤ سنة. رقم كبير ومش كبير في نفس الوقت. من سن ال ١٧ لحد دلوقتي واجهت مشاكل مع والدي و والدتي. المشاكل بشكل كبير عن التفاهم و الاهتمام واني ساعات يحتاج تعامل معين ومش بلاقيه وحتي لما بطلبه بيبقي ردهم انهم مش فاهمين بالظبط انا بطلب ايه او بيبقوا شايفين انهم بيقدموا الي بطلبه. علي مدار كل الفترة ده حصل حاجات كتير طالعة ونازلة وصلت لمرة اني كتبت علي كل جدران البيت و الابواب اني بكرهكوا وعمري ما هسامحكم وهما بكل برود قعدوا يومين تلاتة يمسحوهم ولا كان ده حاجة عادية. ده كان بعد ما رحت انا و بابا لدكتور نفسي وانا قعدت اقنعهم انهم المرضي مش انا بس انا الي قعدت مع الدكتور و خد الموضوع من ناحية طبية فقط و ادوية تهدي وكدا وكان اعراضها صعبة جدا. وقفت كل الهبل ده والدكتور اقنعني فعلا اني اشوف حياتي بعيد عنهم وماستناش منهم حاجة بس انا مش عارف ليه كل مرة ارجع واطلب منهم يقدمولي اي جزء من المشاعر و المشاركة وطبعا مبوصلش لحاجة فبتضايق و بزعل اكتر واكتر. الموضوع وصل اني اقعد جمبه علي الاكل علي سفرة واحدة وبعيط ومفيش اي رد فعل. مش بيتعاملوا معايا الا لما يكونوا محتاجين مني حاجة مشوار مثلا فلوس او حتي مشورة في حاجة تبعهم او تبع اخواتي. انما مش بيشاركوني حياتي وقعدت اقولهم ان حياتهم ماشية بدوني يقعدوا يقولوا لا احنا منقدرش نستغني عنك بس الافعال بتاعتهم تبين عكس كدا. قاعد معاهم في نفس البيت ولا كاني غريب وبيعاتبوني انهم بيتعاملوا بنفس الطريقة بيني و بين اخواتي ف انت ليه المختلف. مع ان ده حاجة انا مليش يد فيها اني احتاج رعاية معينة مختلفة عن اخويا كل واحد و شخصيته بس هما معندهمش كدا. الموضوع لو كان لحد كدا ف عادي الواحد بيعيش وبيتكيف بس الفكرة اني خلاص بدأت اتجنن و بكلم نفسي لاني مش بلاقي حد اخد وادي معاه ويسألني عن حياتي. والموضوع من جهة اصحابي بتبسط معاهم بس مفيش العقلية الي احد وادي معاه. هو كان في صديق عمري بس اتوفي من سنتين. وزمان برضه وانا في ٣ اعدادي كان ليا صديقي المقرب اتوفي. انا معمتش عارف الوحدة ده هتوصلني لفين. مهما كان شغف و سعي الانسان لو مش بيأنس مع حد بيه ملوش لازمة. النجاح ملوش الطعم زيه زي الفشل. انا بتوصل معايا بخطط وبسعي لحاجات وبتفشل ومحدش بيتكلم حتي معايا فيها. وساعات ينجح ولو انا مقولتش محدش بيعرف عنها حاجة. بس انا من كتر العوز والاحتياج النفسي بقول فبيعرفوا ويقعدوا يقولولي ادينا عارفين اهو عنك. وانا واقسم بالله ممكن يعدي ال ٣ او ٤ شهور مفيش اي سؤال عني او عن حياتي. حاولت اقرب منهم وببقي فيه كلام مشترك معاهم بس هما مش بيعملوا المثل معايا و كرامتي بتنجرح اوي لما الاقيهم بيتواصلوا مع اخواتي في ادق تفاصيل حياتهم. انا دلوقتي طموحي بيضعف لاني بسعي و بفكر في حاجة لوحدي لدرجة ممكن لو انشغلت انسي انا كنت عاوز ايه وعشان مفيش دعم ولا مساعدة ولا ارشاد بقيت بفقد نفسي و هويتي وبعمل الحاجات الي مجبر اعملها وفقط. وده خلاني نسخة وحشة اوي من نفسي ومش عارف احسنها. شكرا

4

0