طفوله

Peanut_67497 🇪🇬

منذ يوم واحد

شعور Bad 😞

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته 
اسمي محمد 22 سنه عايش مع اهلي و اخواتي 
المشاكل بدأت من و انا صغير و بدات تكتبر معاي و حابب أشارك معاكم علي امل الاقي حل 
كنت و انا صغير دايما بحب اضحك و اهزر و مش افضل اقعد في البيت لعند ما بدأت اروح الحضانه روحت هناك حسيت بغربه و أن المكان مش مكاني و بعد فترة الا معاي بداوء يتنمرو علي فكرهة التعليم و اني احضر معهم و جيت لم كبرت و دخلت ابتدائي أخويا كان مش بيقف معاي و كان بسيبني و ساعات يضربني و يمسك فيا و مش لاقيت منه اي احتواء أو حب و ده خلق جواي حاجه من الوحده و الانعزال عن الحواليه و ابويا مش حسيت منه لا بحب ولا اهتمام ولا خوف و لم كنت بتعب كان يحصل منه مواقف مش كويسه يعني اجاتلي حمه و الدكتور قال لو تاخرت يوم كنت دخلت العنايه و تعبت تعب تاني مصدقش تعبي و كان عايز اعمله حاجه و مش قادر اعمله قالي لو بتموت هتعمله ولو حتا تدخل العنايه و ادفنك و سعتها اجالي انهيار عصبي و ارتميت في الأرض و اخر تعب حالي الغضروف قالي في وشي الا بتمنا حاجه بتجيله غير التعب لم يحصل حاجه بسيطه ضرب و عنف و دايما لم اشكي من أخويا يقولي معلش خليك انت الكبير ولم يفيض بيا و امسك فيه يقوم يضربني و يقولي خليك انت الكبير و لعند دلوقتي في نفس المشكله و التعب
ام أمي ماشيه معهم و أخويا علي طول يسلطهم علي و من اقل كلمه يسمعوا له و ييجوا يمسكوا فيا و لم مش لاقيت احتواء أو حب منهم حاولت ادور برا علي حد اصاحبه و يكون ذي ما بقولوا  صديق روح و فعلا بدأت ادور علي حد شبهي و محترم و لاقيت الشخص ده و كنت يهتم بيه و ازعل علي زعله و علي طول كنت بحاول احسن منه اكتر و لعند ما دخلنا ثانوي كل واحد دخل قسم مختلف و بعد صداقه تلت اسنين حاولت احافظ عليها بس هو كان بيبعد و يتغير للاوحش حسيت في حاجه بتتاخد مني قمت كلمته و نصحته و قام رد علي قالي انا حاسس اني بتغير للاوحش و كنت محتاج حد ينصحني و بعد يومين بطمن عليه لاقيته تغير خالص بسبب الحواليه و قالي كلام مش كنت متخيل اسمع منه حاجات ذي كده و كانت صدمه كبيرة و معرفتش اتخطاء لمدة اكتر من خمس سنين هو اه الموضوع لسه مستمر معاي بس معدش ذي الاول و كل واحد في حاله و انا من سعتها مش بعرف اكلم مع بحريه في الكلام أو اثق في حد اعرفه و اكلم معه جوايا متحطم و تعبان عايز اصرخ اعيط زهقت من الحياة و من كل حاجه تراكمات و كلام اسمعته من ناس مش عارف انسا أو أفرغ ده كله رغم بصلي و كنت نزلت جم فترة بس مفيش تحسن بموت واحده واحده مش مستحمل اكلم مع اهلي ولا اني اقعد معهم بعمل الحاجه و بينكروها و في الاخر اسمع لو ربينا كلب كان احسن رغم اني بعمل ليهم حاجات كتير و بساعدهم بس نكرين كل ده اصحابي كانوا بيلعبوا و يخرجوا و انا كنت شغال معهم و كان الناس بيجيلها لبس و شنط جديدة انا كنت بلبس حاجات أخويا و مكنتش بعترض عادي و في الاخر انا طلعت الشخص الا الوحش الشين رغم أن كل الناس برا بتحترمني و بتحبني بجد انا تعبت انا مش وحش علشان كل ده يحصل معاي و من مين من اهلي و بسببهم فكرت في الانتحار كذا مرة انا تعبت و الله تعبت 💔💔💔

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Strawberry_67208 🇪🇬

منذ يومين

شعور مكسور القلب

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

هو انا كان مفروض اعمل ايه وماعملتوش انا ليه بيحصل فيا كدا هما ليه بيعملوا فيا كدا دا انا لو واحده من الشارع مش هيعملوا كدا لما هاديه وكنت مؤدبه وكنت محترمه وكنت شاطره في الدراسه وكنت شيل مسئوليه وشلت اعمل ايه تاني عشان يحبوني ويقدروني لما بشوف حياتي بصعب علي نفسي لما الي بتقولي عليه بسمعه هي عايزه مني ايه لما اكون طفله عندها 5 سنين واقعد واشيل مسئولية طفله لسه عندها كام شهر وكان مطلوب مني اروق واكنس واملي ميه واكنس المدخل واغير الباميرز لـ اختي وارضعها واغير لها واخلي بالي منها ودا كله وانا عندي 5 سنين انا ماكنش عندي مشكله خالص بس كنت مستنيه منها تقدير تحسسني اني بعمل حاجه حلوه دى لو رجعت مره مالقتش دا كله معمول تقعد تزعق وتزعل الكل يقول ازاي مامنه انها تقعد باختها كدا دا هي نفسها ماتقعدش لوحدها هي الصراحه كانت رافضه في البدايه بس انا الي اصريت وقولت روخي حضري الماجستير عادي انا هاقعد بـ اختي بس طبعا كانت بتوجعني كتير وكنت بقعد ادعي علي نفسي انا مش فاكره اوي المواقف بتاعت الفتره دي لاني دلوقتي بقي عندي 15 سنه بس انا فاكره انها وجعتني اوي وكمان ماكنش عندي اصحاب وكل قرايبي قريبين وانا لا وكانوا بينبذوني يعني ولاد عماتي الخمسه كانوا عليا يقعدوا يتريقوا علي شكلي ولون بشرتي وطريقة كلامي كنت بحس بالظلم وكانوا بيضربوني انا ماكنتش بحب اسيب حقي فـ لما كنت اضربهم يقعدوا يعيطوا ويصوتوا ماما كانت تيجي وتضربني انا كانت بتكسرني اكتر وبتوجعني وطبعا الكلام دا كان لسه مستمر لحد من سنتين تلاته المهم بعد تلت سنين جابت اخت تانيه ليا ويلا شيلي وقولت ماشي وعادي وشيلت مسؤوليتهم وبرضو مع عدم التقدير والكلام الي يوجع ويقهر ويكسر القلب انا فاكره اني لما كنت غد اولي ابتدائي كنت بسهر لحد ما يناموا عشان اعرف اعيط براحتي من كلامهم وأفعالهم وطبعا التفرقه بينا انا الي انضرب وانجرح واتكسر عشان هما يبقوا كويسين كنت بتمني ما يطلعوش اهلي عشان لو اهلي بيعملوا فسا كدا هاتبقي مشكله مش بقول انهم مش بيحبوني ومش طالبه انهم يحبوني زي اخواتي لان الحب مش بأيديهم انا عايزه في المعامله المعامله في ايديهم هما وطول عمرهم بيعاملوني علي اني ولد الصراحه كنت ببقي مبسوطه كدا عشت طول عمري عشان احسس امي وابويا انهم احسن من غيرهم ومش ناقصهم حاجه عشان مخلفوش ولاد بس هما في الاخر كسروني للمره مش فاكره الكام المهم ماسبقش الأحداث فضلت علي الكلام دا كتير اوي كنت بقعد اقول عادي واخواتي صغيرين ومحتاجين اهتمام اكتر مني ومش مشكله وبتاع بس هما عمرهم ما فكروا في احساسي وامي لما تزعل واحده منهم تقولي اروح اصالحها وانا مش بتعبرني باجي بليل دماغي مش بتبطل تفكير وبقعد اعيط ومش بعرف انام بس كنت اول ما بروح انام في حضنها ماكنتش بفكر في حاجه وانام علي طول بس كنت كل مره اروح لها عشان انام في حضنها كانت تقعد تزعق ليا انا بس كنت خايفه لما اكبر جدو يموت ومايكنش عندي اصحاب وهي تهملني وتحب اخواتي اكتر مني ( كل دا حصل ) كنت خايفه ابقي وحيده بالمناسبه بابا دا كله مسافر انا ماشوفتش بابا غير 5 مرات في حياتي ومش ببقي متعوده عليه زلا مرتاحه في وجوده المهم دايما كنت بضحي عشانهم وكنت بعمل كل حاجه واي حاجه عشان يكونوا مبسوطين وانا مش مهم بس عمرهم ما قدروا دا بالعكس كانوا بيجون عليا اكتر واكتر عمرى ما حسيت اني أولوية في حياتهم عمرهم ما اهتموا يودوني مصيف ولا يفضلوني علي حد دايما حاطني اخر حاجه وكسرني وكاسرين خاطري مره من سنتين مفروض كان هايجيلي تليفون جديد عشان ولا مره جالي جديد دايما باخد بتاعهم القديم لاقيت بتاع بابا قديم قولتله خلاص هات ليك واحد وانا بعدين مش مهم وبرضو مش قدروا دا في نفس الفتره دا من ضمن الشهرين الي بيجون كل سنتين تلاته الي بعدهم مع بابا جه من غير ما اعمل اي حاجه ومن غير اي سبب قالي تعالي اقولك روحت قالي انتِ عامله كدا ليه  مغروره ليه بقوله مش مغروره دا كله عشان بمدح نفسي بدي نفسي الي هما مش ادوه ليا قام قايلي جمله عمري ما انساها ولحد الان بترن في ودني بيقولي ماحدش هايبقي معاكي زلا حد هايستحملك ولا صحابك هايستحملوكي ( عمر ما كان عندي صحاب بيحبوني وكلهم وجعوني وكسروني وخذلوني ) قام مكمل عليل وقال طب احنا مستحملينك عشان احنا اهلك من ساعتها وهو أكد احساسي اني تقيله عليهم وانا والله مش بعمل حاجه وفي حالي وماما قاعده جمبه مش نطقت كلمه زي ما بتعمل دايما حتي لما بتبقي قاعده وعماتي وولاد عماتي بيتريقوا عليا مش بتفتح بوقها ولا حتي بتتكلم معايا بعدها مره كنت قاعده وبتفرج علي صوري انا فاكره الدقيقتين دول لحد الان بكل تفصيله ماشيه كدا وبتقولي الناس كلها لما بتكبر بتحلو وانتِ وقامت عامله حركه بوشها كدا كسرتني كسره الشخص الوحيد الي كنت بحسه بيحبني بجد كان جدو بس جاله سرطان في الكبد فـ حالته كانت بتسوء كل يوم عن الي قبله اكتر شخص حبيته وهاحبه انا متأكده انو لو كان بصحته الوحيد الي هايكون قريب مني عشان انا ولا قرايب بابا قريبين مني ولا قرايب ماما زلا عندي صحاب في مره كنا قاعدين كلنا ومتجمعين خال بابا قعد يتريق عليا وعلي لون بشرتي والكل قاعد ماحدش اتكلم كلمه وبنت عمتي قعدت تضحك فـ حد طلب مني اجيب له ميه دخلت سمعت ماما بتقول لها ماتضحكيش عشان ماتزعلش لا والله لا كتر خيرك وبعد ما مشيوا ماما بتقولي اوعي تكوني زعلتي ان بنت عمتك ضحكت قولت لا وازعل ليه مش فارق معايا بعدها نزلت جدو نداني وقالي اوعي تزعلي خالك بيهزر معاكي قامت واحده قريبتنا قايلاله ماتقولش لها كدا عشان ماتحسش انها جميله هو الوحيد الي فكر في احساسي انا في مشاعري انا بس للاسف جدو مات وهو مش فاكرني ومش غير ما اودعه انا مش مستوعبه انو مات انا بالنسبالي عايش وطبعا مواقف كتييير بس دا الي فكراه دلوقتي واخر حاجه راحت عملت عملية حقن مجهري عشان تخلف ولد بعد كل الي عملته راحت عملتها وكانت عايزه تعملها من ورايا بس انا قفشتها قعدت استحايل عليها تحط بنت وسلكت ليا وقالت ماشي هاشوف الدكتور ولما راحت تعمل العمليه قالت انا عايزه ولد لما قولت لها علي البنت قالت هو انا ناقصه بنات وجعتني اوي وكسرتني عارفين يوم موت جدو مالقتش حد معايا الكل عمال يبعت ليا ويقولي خليكي قويه عشان ابوكي وامك طب انا ايه ومشاعري ايه انا مين يكون معايا دا ابويا دا الي رباني دا ابويا الحقيقي دا ابويا كتمت كلام كتير جوايا وصرخت كتير جوايا اليوم دا ولحد الان لسه جوايا ومش عارفه اطلعها عمري ما كنت من الي بتجري لـ امها وتعيط لها ولا تحضنها ولا عمر كان ليا اصحاب اجري عليهم لما اتضايق ولا اخوات دول كلهم هما كانوا مصدر الوجع ليا كنت دايما بدعي علي نفسي اني اموت وجربت الصراحه اكتر من مره وبطرق مختلفه بس ماهنش عليا نفسي وقولت مش هاموت كافره وانا بحب نفسي اوي ودا كله ماهزش حبي ليا ولا ثقتي فيا بس وجعني جامد وأثر علي قلبي كنت دايما بدعي اني ابطل احس لان ماكنتش بفرح ولا اعرف ايه احساس الفرح دا دلوقتي بقيت مش بحس خالص ولا بحزن ولا بفرح وهاموت وارجع احس تاني وعايزه اروح لثيرابيست بس لازم لما اكبر عشان مش هاعرفهم حاجه وطبعا كل الحاجات دي اثرت عليا جسديا وجالي أمراض كتير وبقول الحمدلله والف حمد وشكر

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Pineapple_30761 🇪🇬

منذ 4 أيام

شعور لا مبالٍ

رجعو لبعض بعد المره الخرا الزفت الخمسين باين انا اتخنقت منهم على فكره كل مره على كده يتخانق و يهينها ويضربها ويبقى عايز يطردها من الببت وكل ده قدام ولاده و اعد انا اقله عشان خاطري ميطلعهاش من البيت 3 الفجر وهي تعيط ويمد ايده وانا التدمر فالنص بقى اصل انا لعبه خلفوها عشان يمرضوها وفجأه لما مزاجه يبقى

Marshmallow_65710 🇪🇬

منذ 6 أيام

شعور قلق

Hazelnut_64540 🇪🇬 ربنا يعينك علي الي حوليكي وا مش تدايق نفسك من ناس مريضه حوليك

عرض الكل 1 نصيحة

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

حبيت اعرفكم بنفسي شويه عشان الكلام الي هحكيه دلوقتي دا يمكن يكون أساس الي أنا فيه دلوقتي..
أنا زي ما قولتلكم عندي 18 سنه ساكنه في القاهره اتربيت ف الجيزه وكام سنه الحضانه كانت هناك لاكن من بدايه KG1 وانا سكنت ف القاهره في الجيزه مكنتش بروح في حته غير بيت جدي وجدتي الله يرحمهم ابو وام والدي وبيتي وبس كل نزولاتي كانت مع اهلي ديما كنت بحب أهل بابا الي متكونين من عم و عمه وجد وجده كنت بحب قعدتهم وحبهم ليا الي كان بيظهر في كلام جميل وحاجات حلوه كتير وكان حلم حياتي أن عمتي تيجي تاخدني من الحضانه وتوديني علي بيت جدو مع اني مكنتش بروح عند أهل والدتي (القاهره) كتير بس كان الحب كله لاهل والدي في الفتره دي..
لما نقلنا القاهره بعد صراعات بين ماما وبابا وأنها عايزه تسكن جمب والدتها واخواتها وشغلها ورفض بابا عشان صحابه ومنطقته الي كبر فيها وكدا بس استقر الموضوع أننا هننقل وحصل بعدها الموقف الي حكيته في البوست الي فات دا في فتره بدايه الابتدائيه تقريبا او علي حد علمي لاني للاسف مش متذكره تواريخ اوي 
أنا اهلي مش مشتركين ليا في نوادي أو أماكن خاصه للعب وكدا وكنا في اول حياتنا كدا كنا كل اسبوع نخرج مكان جديد وكنا بنسافر اسكندريه نغير جو ونروح المقطم نسهر ونروح حتت كتير 
فا أنا علطول مع اهلي مليش أصحاب ولا عرفت اكون أصحاب 
لما بدأت انزل الشارع ودا تقريبا في سنه خامسه ابتدائي أو رابعه وبدأت العب في الشارع تحت البيت وكدا مكنتش بميل للالعاب الي اختي بتلعبها مع البنات ومكنتش بحب العب لعبه البنات عموما لعب العرايس والحاجات الدلع دي مكنتش بحبها خالص بجد وكنت بميل للعب الي بيلعبه الولاد فا كان كل اصحابي ولاد ومن كتر منا بقيت بتعامل زيهم و اخدت طبعهم واسلوبهم في الكلام وطرق لبسهم المبهدله بقو بيندهولي خد ياسطا وخد ياصحبي وكدا 
أنا كنت وقتها مبسوطه وبعمل حاجه بحبها ويلعب براحتي لما بدأت اكبر وبدأ الولاد في الشارع كل واحد يحب واحده وكل واحده تهتم بجمالها ونفسها وتظهر جمالها وأنها فعلا حلوه انا زعلت علي نفسي لاني مكنتش عارفه اكون البنت الحلوه الي ممكن يعجب بيها ولد في سنها وتعيش قصه حبها زيها زي اختها الصغيره واصحابها ولا عرفت اكون ولد لاني بنت ومهما حاولت فا ليا حدود تعامل مقدرش اتقمص شخصيه الولد اكتر من كدا لغايه ما حبيت ولد جاري وبدأت اني اصارحه ب كدا ولحسن حظي كان بيبادلني نفس الشعور دا ودي كانت اول قصه دخلتها مكملتش شهر علي بعض اه بس كانت اول قصه ليا وعيشت في وهم مكنتش عايزه أخرج منه حسيته هو الي عارف اني مهما كنت مبهدله ومهما كنت متقمصه دور الشاب فا أنا في نظره هو حبيبته وبنوته الفرق بيننا كان سنه واحده بس 
كنا بمقعد علي سلم العماره وكنا بنصور فيديوهات عبيطه تحديات علي اليوتيوب وانا كنت المخرج وهو وصاحبه كانو الي بيطلعو طبعا احلام الاطفال كان نفسنا نكبر القناه بتاعتنا وتبقي مشاهير بلوجرز وكدا 
فا كان صحبه دا حاضر كل حاجه معانا حتي لما حبينا بعض هو عمل فيها شيخ وأنه بيجوزنا لبعض وان شروط الزواج بو/سه متبادله في الخد مني ومنه هو اداني وانا اتكسفت وطلعت روحت البيت ومنزلتش العب يومها من كسوفي 
(رغم موقف التحرش الي اتعرضتله قبلها)
كانت بالنسبالي حاجه تانيه ومختلفه فعلا معداش كتير واكتشفت أن كل شباب الشارع عرفوا أننا بنحب بعض وأنه با/سني والموضوع وصل لماما وبابا واتضربت ساعتها وكانو بيخوفوني أنهم هيخرجوني من مدرستي وهيخلوني ابيع مناديل في الشارع واتجوز واحد كبير يعينني 
بقيت بخاف منه وكل ما المحبه في مكان استخبي واغير طريقي اه من فتره كبيره رجعنا نتكلم تاني حوالي سنه او سنتين ورجعنا نتعاتب علي موقفنا واحنا اطفال وأنه ندم وكان عايز يصالحني بس كل مره بيشوفني بجري وبستخبي وبمشي ومش ببص عليه كان بيتكسف وميعرفش يرد عليا والدنيا خليتنا نبعد عن بعض تاني 
(مش دا السبب الرئيسي هيبقي احكي لما أوصله )
عشان محدش ينسي الشخص دا هسميه ش
للي اهتم وقراء كلامي كله 
مكنش ليا صحاب ف المدرسه ولا في اي حته وكان نفسي يكون ليا أصحاب زي اختي وكان نفسي ابقي زيها اصلا كل واحد يتمني يكلمني وابقي جميله وشكلي حلو وشعري ناعم ودا من الأسباب الي خليتني اختار اتحجب في أولي اعدادي وكان ب إصرار فظيع اهلي استغربوا منه 
علطول بحس أن مفيش حد فاهمني ولا حد عارف يقرأني هكملكم باقي قصص حياتي في بوستات تانيه لأن حياتي فعلا مليانه

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المحتوى على مصطلحات أو حالات غير مناسبة للجميع. اعرف السبب

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

ازيكم...
أنا اتعرضت لعده مواقف تحرش من نفس الشخص وانا صغيره اسفه للاطاله وهعتبرها فضفضه مع نفسي ❤️
زوج خالتي هو كان حد بيتعامل في البيت كا اب تاني ليا و لأختي الأصغر مني ب سنه لخالتي اولاد في سني فا احيانا بنبات سوا في بيوت بعض كا اطفال اوقات كانو بييجو عندنا وأوقات كنا بنروح عندهم لما كنا بنروح عندهم وننام كلنا علي سرير واحد اطفال ومحدش بيقرب من التاني بس كان زوج خالتي بياخدني علي جمبه وينام وسطنا ويحكي حواديت لغايه ما ننام وكان بيقرب مني ويمسك مناطق خاصه بيا وبيمسك ايدي عشان امسك مناطقه الخاصه الموقف دا اتكرر كتير ولما كنت برفض كان بيخوفني أنه اكبر مني وان ماما وبابا هيضربوني ومحدش هيصدقني والكل هيكرهني وأنه اكبر مني وهيقنعهم أن مفيش حاجه من الكلام دا بيحصل لما بدأت اتقبل الموضوع دا تحت ضغط وكنت برضو مش عايزه اعمل كدا بس ببقي مجبوره يعني في مره من المرات صحاني من النوم وسط اخواتي طلعني برا الصاله وفتح التلفزيون علي فيلم أبا/حي ومره كنت داخله استحمي هو دخل وقال يعني بيساعدني وبيفضل يمسك في جسمي وكل ما اعترض يرعبني ويقعد قولي أن الي بيعمله دا صح وجوزي هيحبني لما اكبر الكلام دا تقريبا كنت ف ابتدائي 
لما كبرت بقي كام سنه كدا خالتو وزوجها اتطلقو ولما كانت تحكي عنه مع ماما وبابا واهلها كانت تقول أنه مريض بالجنس وبيحب يتفرج علي الآبا/حيات ولما كانت بترفضه احيانا كانت بتكتشف أنه بيعمل كدا مع ستات ورجاله برا بس اعتقد كدا حكيت كل حاجه في القصه دي عني

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Cherry_63124 🇪🇬

منذ أسبوعين

شعور ضائع

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

الحقيقه انا مش فاهمه انا بمر بأيه بس الي انا اعرفه انه احساس وحش انا عيشت نفسي في وهم لمده كبيره اوي انا حاسه اني بحب قريبي من وانا صغيره وانا كنت معجبه بأنه ولد كبير كده بيتعامل معايا انا كنت مدرسه بنات فهو  الولد الوحيد الي شوفته يعتبر لحد هنا اقدر اقول انه طيش عادي الموضوع مفيهوش اي حاجه غير مشاعري بس انا عمري مبينت ولا حكيت لحد ولا اي حاجه و مستحيل اعمل كده الموضوع كله بيني و بين نفسي المشكله بقي اني دلوقتي عندي ١٩ سنه و حاسه ان المشاعر دي مراحتش يعني نزلت الكليه و بتعامل مع الناس بس طول الوقت شايفاه لما اسمع اسمع أو اسمع صوته بحس بحاجه غريبه وانا متأكده ان هو مش شايفني و يمكن ده الي تاعبني حاسه اني صغرت نفسي اوي قدام نفسي انا الي الحمدلله راضيه عن نفسي الي حدا ما يعني فالي هو الكلام ده يطلع مني انا؟؟ انا عارفه اني معملتش حاجه انا حتي بخاف ابصله او اتكلم عليه يبان ان في حاجه من ناحيتي بخاف اسلم عليه مثلا لو في تجمع عائلي أو حاجه عشان محدش يشك بس اني حاسه بحاجه لدرجه ان طريقتي معاه سخيفه اوي و ناشفه اوي و حرفيا مفيش كلام بينا خالص بس انا متضايقه من نفسي اني رخصت مشاعري اوي مع ان الموضوع مش بأيدي بس انا مستغربه اوي من نفسي و الفكره اني بسمع انه ارتبط مثلا بتضايق اوي و احتمال بخطب فالي هو انا ليه عرضت نفسي لده لدرجه اني بدعيلك في الصلاه بالهدايه ساعات بقول هو عمل ايه عشان حد بيحبه و بدعيله من قلبه زيي كده مش تفخيم فيا ولا حاجه بس هو ميستاهلش ده حرفيا انا مش عارفه اتخطي ازاي ولا اعمل ايه

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Tofu_63529 🇪🇬

منذ أسبوعين

شعور مكتئب

بابايا و مامتي انفصلوا و انا صغيره و عشت مع ماما و بابا بعدها بكام سنه اتوفي حاسه اني محتاجه شعور ان يكون ليا أب كل يوم بيزيد لما بشوف حد بيتكلم عن باباه او اشوف فيديوهات بحس انه كان نفسي اعيش الاحساس ده جدا و ديما حالتي النفسيه مش كويسه بسبب ده

Banana_63346 🇪🇬

منذ أسبوعين

شعور محبط

موضوع:

اكتر ذكره مؤلمه حصلتلك وومقدرتش تتخطها؟

يااااه حياتي كلها صراحه من اول ما اتولدت بداية ما اتولدت لزوج ام و لمراتات اب الكراهيه بابا اللي مات و مازعلتش عليه و الكراهيه ماما و اخواتي اللي يا اما من اب بس او ام بس و غيرها كثير زي الاحتياجات العاطفيه اللي كانت مؤثره جدا عليا و وصلت من و انا عندي تسع سنين بعيط كل يوم لوحدي كان نفسي بس في حضن.

Coffee_21055 🇪🇬

منذ 3 أسابيع

شعور محبط

موضوع:

ماذا لو

١_ كنت هبقى حُنينه على والدي اكتر من كده كنت هحاول ارضيه .. قبل ما افقده ٢_ كنت هبقى بنت قليله الأدب واقول لة لأي حاجه مضايقين او مش عايزه اعملها ٣_ كنت هلعب واهزر واعيش طبيعتي كطفله مش هسمع كلام اللي يحجمني

Durian_52455 🇪🇬 انتى عندك كام سنة ؟ شايفة إن العُمر فات على إنك تعملى رقم ٣ انا معاكى إن رقم ١ و ٢ مُعتمدين على وجود أقرب الناس ليكى وبغيابه.. مفيش حاجة تقدر تعوضه لكن تقدرى تكونى طفلة تقدرى تعيشى طبيعتك تقدرى تلعبى تقدرى تهزرى بس ده بيعتمد على نظرتك لنفسك.. حتى لو سِنك كِبر حتى لو المسئوليات زادت حتى لو الصحاب قلت.. تقدرى

عرض الكل 2 نصيحة

محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المحتوى على مصطلحات أو حالات غير مناسبة للجميع. اعرف السبب

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

أنا بدأت أفهم الفيا من ثلاث شهور بعد ما مريت  بصدمه خسرت فيها كل حاجه مينفعش تتعوض وأقرب حد لي اتخلى عني 
في الأصل عندي إدمان هروب نشأ  من صدمات في الطفوله وبدأ دماغي ياخد اساليب هروب وتغيير مزاج بسلوكيات مع الوقت وفي الطفوله للأسف اتكعبلت في الاباحية مكنتش أعرف أي ده وعرفت أنه إدمان واعترفت إني مدمن الحاجة دي بعدها بخمس سنين كنت نضجت شويه وقررت اوقف وبعد محاولات كثير لوحدي نجحت بس نجحت اوقف إدمان ابحايه ومعالجتش إدمان الهروب وعدم القدره على مواجهه المشاكل فوقعت في إدمان الالعاب وبعد سنه اتعرفت على بنت وكانت شايفه إني مدمن العاب فحاولت تمنعني من اللعب وفعلاً بطلت ومع الوقت رجعت اتعرض لمشاكل عمري مجربت اواجها في حياتي ومشاكل بتكبر فرجعت الاباحيه وحالياً بقالي سنين من ساعتها بتعامل معاه  كمجرد ادمان اباحيه بس (مكنتش أعرف أني بروحله لأسباب ثانيه)وبحاول أبطل وارجع مع كل مشكله لحد مفهمت الفيا من ثلاث شهور وحاولت اتعافي بس الموضوع كان ثقيل أوي لأن الخلاني اروح أشوف معالج صدمه كبيره وخسارة  متتعوضش فكنت بحاول اتخطى واتعافي من العقليه الادمانيه الخدتني من الطفوله وفعلاً بطلت وكنت بتعالج بس زليت مره وبعدين اثنين وبعدين فضلت اقع اقع ولقتني برجع اوحش برجع بغضب ويئس وعدم رغبه في المواجهة طول عمري مع أصغر مشكله معرفش اعمل أي بهرب بقى مطلوب مني اواجه إدمان واتعافي فمهربش من أي مشكلة خوف شديد جوايا وبعدت عن كل طرق التعافي أنا مش وحش أنا عايز اتعافي بس أنا مش عايز مواجهه 
وأغلب الوقت عايز ربنا يرضى عني ويغفرلي واموت وأنا على طاعه أو مش على معصية على الأقل 
مش شرط تقولي حل ممكن تدعيلي

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المحتوى على مصطلحات أو حالات غير مناسبة للجميع. اعرف السبب

Olive_61598 🇪🇬

منذ شهر واحد

شعور ضائع

ازيكم، انا اتربيت في عيله محافظه.. اب نرجسي كل هدفه شكله العام قدام الناس و كل حاجه لازم تكون مظبوطه بالورقه و القلم..كان بيضرب امي كتير جدا في طفولتي و للأسف كنت بتضرب معاها في اى مشكله لمجرد اني كنت بعيط عشانها كنت مابين (4ل12 سنه) علاقتي بيه معدومه و بحاول امشي عالمسطره عشان محتكش بيه نهائي.. انا

Strawberry_61631 🇪🇬 طيب بصي يا حبيبتي اول حاجة الإنسان لما ينشأ في بيئة معينه ، صعب جدا جدا يتغير ، ولو اتغير هيكون اتغير بنسبه ما لكن مش تغير كامل بالنسبة لموضوع انك خايفة ومش هتثقي في حد لازم الشخص الي تختاريه ميكونش ابدا شبه باباكي! نهائي ، تتاكدي أنه شخص سوي نفسيا حنين وبيحبك ومستعد يعمل اي حاجة عشانك طب تتاكدي ازاي؟ من خلال علاقته مع اهله،شوفي بيعامل باباه ومامته ازاي وأخواته ، وشوفي أهله بيعاملوه ازاي هكمل تحت

عرض الكل 8 نصيحة

محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المحتوى على مصطلحات أو حالات غير مناسبة للجميع. اعرف السبب

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

مش عارف ابدا منين بس انا مشكلتي طويله شويه بدات لما كنا صغير اهلي معظم الوقت بره البيت تقريبا ف كان معظم التعامل مع اختي الكبيره بس كانت بتضربني كتير و بتزعقلي كتير و انا اصلا كنت غير باقي الشباب الي في سني كانت اهتمامتي مختلفه مش بحب الكوره مش بلعب في الشارع محترم اوي و متربي ١٠ مرات مش بتعامل مع الناس كتير كنت انطوائي حبيتين باردو ف مش بعرف اتعامل مع الناس كان مثلا معظم الي في سني بيروحو بلاي ستيشن يركبو مكن او عجل ايا يكن كل ده مع الوقت خلاني مهزوز من جوه و بني فيا شخصيه ضعيفه الي حد ما يعني مش بعرف اتخانق علشان محترم ممكن افكر الف مره قبل م استخدم دراعي طيب افرض حصلو حاجه انا هتحبس ايا يكن بس و مع تعنيف اختي و اهلي ف اتبني عندي ميول غريبه foot fetish مكنتش فاهم ميولي في الاول كنت فاكرها مجرد حاجه عاديه و ان كل الناس كده بس مع الوقت بدات اتعرف اكتر و لما وصلت لسن المراهقه بدات ادخل علي المواقع الاباحيه و امارس العاده السريه و اكتشفت عالم ال femdom كل ده و انا مثلا في سن ثانوي و اكيد مش بتعامل مع بنات علشان مليش دايره علشان كنت معظم الوقت لوحدي و كده بدا اول تعامل حقيقي مع بنت في تانيه ثانوي واحد صاحبي قال هنعمل شله و مش شله و دخلت كل واحد كان ليه واحده ساعتها علشان كانت اول بنت اكلمها تقريبا ف كنت شبه مبهور مع انها مكنتش اجمل واحده و لا جمالها الي هو بس انا فعلا كنت مبهور انو ايه ده دي بنت بس حبيتها و اعترفتلها ب حبي و رفضتني اكتر من مره افتكر بطلت علشانها العاده السريه ٣ شهور و لما انتكست كنت مدايق اوي و محتاج اي حد يواسيني ف عملت غلطه شنيعه اني عرفتها حسيتها قرفت مني مش عارف او مش فاكر ايه الي حصل بالظبطت بس عمتا ندمت في ما بعد بس و تمر الايام و انا عادي مش بتاع حوارات و في حالي اخري العاده السريه مش بكلم  ناس مش بتعامل مع ناس قافل عليا مليش حتي صحاب بس كنت بدات اتعرف علي بنات ك صحبيه عادي و انا ساعتها كنت شايف البنت دي اختي مش اكتر و اتعرفت اكيد علي مامتها علشان مكنش ينفع اني اكلمها بدون اذنها ما علينا و تمر الايام و ابدا اتعرف علي بنت و التانيه و عادي الموضع باحترام و ادب و مفيش اي حاجه لغايت م في ثانويه عامه اتعرفت علي بنت و ارتبطنا (مش بقول انو صح )بس انا ساعتها من الضغط النفسي الي عليا كنت محتاج اي حد معايا و كنت متسرع اوي علشان كنا شبه بعض و عدينا شهر و اتاني و التالت و سيبنا بعض عادي مكنتش متأثر اوي ولا مكترث اوي للي حصل علشان كنت مستني انها تيجي منها و تمر الايام و انا باردو لسه بحاول ابطل عاده سريه و اباحيه و مش قادر بس بقيت بعرف اتعامل شويه عادي مع البنات بقي الموضوع اسهل من الاول مبقاش فيه نفس الخوف و واحده واحده بقي عندي صحاب عادي بس لسه مشكله الاباحيه موجوده بس و كان عندي مبادي اني مش هرتبط تاني ولا هلعب ببنات الناس ولا هتكلم كلام وحش مع اي بنت و في الاخر مش هدخل في الحوارات دي بس في نفس الوقت انا شايف صحابي بيرتبطو كل شويه و بيحصل كلام و حاجات انا عارف انها غلط بس هي تبان روشه يعني عارف انها مش روشنه او اي حاجه بس عارف احساس انا عايز اجرب بس و تيجي اول اجازه من الجامعه ف كملت app بتاع كلام وكده بس بدات اتكلم في الاول اي كلام وحش كان بيجيلي او لو حد طلب صور مش كويسه كنت بعمل بلوك علطول و بعد كده واحده واحده بقيت بهزر و بعدين بقفل لغايت م فيوم حد بعت صوره و اتكلمنا شويه و انا كمان بعت صوره عمتا بغض النظر اني قرفت من نفسي اوي ساعتها و حسيت قد ايه انا قذر بس مسحت الاب و بعد فتره نزلتو تاني و بقي الموضوع شبه عادي اي حد بيبعت بنتكلم و ببعت بس انا مش بطلب غير لو حد بعت انا مش ببرر اكيد القرف الي هببتو و بدات اتكلم مع حد علي احد المواقع عندو نفس ميولي حاسس اني بدات اغرق و مش عارف اطلع كل حاجه من حوليا غلط مكنتش عايز اعملها عملتها حرفيا شايف حياتي و علاقتي ب ربنا بتبعد يوم عن يوم و انا عادي مكمل و مش قادر ابطل مش عارف بجد اعمل ايه بس انا من كتر الخنقه جيت اكتب هنا  و لو قريت لغايت هنا ف شكرا عمتا

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Peanut_25360 🇪🇬

منذ شهر واحد

شعور مذنب

Pistachio_56798 🇪🇬 انا اسف ليكي بجد بس دا مش دور الضحية ولا حاجه انتي لقيتي حد يعاملك كذا بشكل آدمي حنين انما انتي ضحية فعلا ربنا يعينك موضحتيش دا فالبوست اللي فات ف اسف بجد مرة علشان مكنتص فاهم و قولتلك حل سطحي و اسف علشان مش عارف اساعدك بس هدعيلك ربنا يعوضك

عرض الكل 11 نصيحة

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

ممكن اشرح انا إزاي بقيت احب دور الضحيه اول حاجه امي توفيت و انا عندي ٦ سنين كنت دايما منبوذه في المدرسه و البيت لاننا كنا في بيت عيله كانوا بيتنمروا عليا في المدرسه و كنت اروح و مقولش حاجه لان طبعا مرات ابويا مكنتش بتسمع و بابا مكنش فاضي و كل ما اقوله عايزه اقولك علي حاجه يقول هو انا فاضي اشتغل و اجبلك الاكل و لا اسمعك مش ناقصه قرف كنت اروح اقول لاختي عايزه اقولك حاجه تقولي اطلعي برا كنت عند في العيله البنت اللي نكديه بتعيط لو حد زعقلها تاني حد اضربت من ولدي علي سبب غريب بسبب اني اتاخرت في المدرسه لاني كنت بدور علي شطنتي لان البنات خبوها و كانوا بيضاقوا فينا و لما روحت مرات ابويا قالتلي والله لاقول لابوكي قولتها اني كنت بدور علي الشنطه قالتلي كدابه و بابا ضربني دي اول مره و طلبت مني اني ابوس ايدها عشان متخلوش يضربني تاني للاسف عاملت كده تاني مره ضربتي فيها بسبب اني خدت قلم من واحده و نسيته معايا روحت البيت جه تاني يوم مروحتش الدرس عشان ملحقتش اخلص المواعين قبل ماروح الدرس لاقيتها طلعت و خبتت عشان القلم و قالت لبابا راح ضربني تالت مرات ضربني فيها عشان خد ٣ جينه عشان كنت عايزه اجيب قلم و خفت اطلب منه اضربت بردو من ساعتها و انا بخاف اطلب حاجه بخاف حتي اتكلم و بخاف اقول لا عشان لازم اي حاجه بقولها اقول حاضر حتي لو بموت عمري ماحسيت انه بيحبني و طبيعي احس كمان ان الناس كلها بتكرهني عشان بحس ان ابويا مبيحنش عمري ما قال لمرات ابويا متزعيقش عليها لا عادي اقوله حصل حاجه يقولي بتعلمك اطلب منه فلوس او حاجه يزعق و يقولي منين و يذلني حرفيا حتي علي الاكل و الشرب لحد حتي مصاريف الدروس و الجامعه بخدها من اختي عشان بيزعق بعدها بفتره حصلي موقف في المدرسه بنات مسكوني ضربوني في نص المدرسه روحت البيت ولا كأن في حاجه علي الرغم ان علامات الضرب بينا فيا محدش سال كنت عدي وقت و حصل موقف اتاكدت اني بالنسبه لبابا بنته بس غير مرغوب فيها قبل كده مرات ابويا مشيت و قالتلي مقولش حاجه لبابا و لو رن عليه قوليله مشيت و انا معرفش قولتها ماشي مشيت و رن عليا سال عليها قولته معرفش بعدها بفتره قولته علي الحقيقه قالي جمله صعبه حسبي الله و نعم الوكيل فيكي خربتي بيتي علي الرغم انه رجعها بس طلعت وحشه بقيت سلبيه بطريقه برهيبه لحد ما مره لاقيت بنوته اتكلمت معها و حكيت بس علي حاجه من اللي حصلي صعبت عليها و لاقيتها بتحبني حسيت هو دا الاحساس اللي نفسي بس

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Tomato_57658 🇪🇬

منذ شهر واحد

شعور مرتبك

Strawberry_58584 🇪🇬 اللي حصل حصل وخلاص مقدرتش تغير فيه حاجه ولا تنظفه بس تقدر تعملك مستقبلك نظيف وترجع زي ماكنت الاول جددت توبتك مع ربنا ومتسبش أبواب وثغرات للشيطان يدخلك منها واللي انت كنت فيه سميها انتكاسة واعرف ان الشيطان مبيحبش يسيب حد كويس وقريب لربنا وبيزنهله الحرام والغلط ارجع لربنا واعمل اللي عليك ووقتها هتعرف ان ربنا رضي عنك هتلاقي الدنيا فتحت في وشك تاني

عرض الكل 4 نصيحة

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

وانا  صغير كنت محبوب وذكي وناجح في كل حاجه الناس كلها كانت بتحبني وكنت بفكر في تريندات وحاجات الناس دلوقتي بتعملها وانا كنت بفكر فيها وانا طفل. 
كان كلامي و طريقتي اكبر من سني كنت بغير علي اهل بيتي بطريقه مرعبه لدرجه تخنق بس كنت ببقي مبسوط انهم في امان. 
كنت مبتاثرش بكلام حد كنت عارف قيمه نفسي كنت فاهم الدنيا وقريب من ربنا وكان فيا حاجه غريبه اوي. 
كنت ملاك عمري ما عملت غلط مش هتتخيل ده بس عمري ما كلمت بنت ولا بصيت علي بنت ولا شتمت حد ولا عملت اي حاجه وحشه كنت بخاف من ربنا بطريقه وده كنت بحسه لما ارفع ايدي واقول يارب. 
كان بيفرح قلبي اوي وكنت بدعي بقلبي و بقول يارب انت عارف ان قلبي ابيض و طيب ومليش في اي حاجه وحشه كنت عقليه اتحسد عليها. 
تعدي الايام و ادخل ثانوي واحب بنت من ساعتها الدنيا اتغيرت اكني دخلت الجنه حسيت بمعني الحب وحبتها لدرجه العشق بس حصل مشاكل وسبنا بعض اتغيرت 180درجه. 
شرب ونسوان و خناقات و و و و و و 
مبقتش شبهي تماماً الدنيا بقت في عيني ايام و بتعدي ومش عايز منها حاجه هربان من الذكريات ومن حبي ليها عرفت انها اتجوزت وحامل دلوقتي 
رجعت اتوب من كل حاجه بس ربنا قاقله في وشي في جامعتي وفي حياتي و في شكلي 
كانت الناس بتحكي و تتحاكه عليا دلوقتي اكن صفحاتي خلصت و الكتاب اتقفل 
مبقتش اركز خالص عيني حاسس انها عليها شبوره مش مرتاح ومش لاقي نفسي في اي حاجه

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

التجربة أفضل عبر التطبيق

حمّل تطبيق توهيل على هاتفك لتجربة أسرع