طفولة

Blueberry_65424 🇪🇬

منذ 3 ساعات

شعور محبط

موضوع:

صدمات الطفوله

معنديش صحاب بتكمل نعايا ديما اكون مضحيه اوى كل صحابي حته لو فى بيكونو مركونين على الرف ومعنديش اى شغف انى اعمل صحاب جداد احكي وارغى طول الوقت معنديش اى مشاعر ولا اى حاجه ليهم و وكل دا بسبب النسخ اللى شفتها وانا صغيره تحديدا فى اعدادى اتصحبت على ناس مينفعش يكونو صحاب اصلا بجد علمونى كل حاجه غلط و هتق

محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المحتوى على مصطلحات أو حالات غير مناسبة للجميع. اعرف السبب

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

قصتي هي : وانا صغير كنت بلعب مع ابن صاحب بابا في الحوش و انا كنت ٩ سنين و هو اصغر مني بشوية و ساعتها فضلت ابوس فيه لحد ما شوفت حاجاته ( تقريبا من صغري بحب الاولاد و بنحذب ليهم ) بعدها بابا عرف و ضربني بالحزام لحد ما انقطع وانا كنت طفل وقتها و بعدها بفترة كان في ولد مسيحي صاحبنا في العمارة كنت انا واخويا بتقعد عنده في البيت و في مرة كنت أنا في الحمام و هو دخل عليا و فضل يمسك حاجاتي قولتله انا كمان همسك زيك و من بعد كدة فضلنا في علاقة كل ما يشوفني في الاسانسير أو على السلم يقلعني و يبوس فيا و لما عزل من العمارة حسيت بفراغ كبير و في نفس الوقت حاسس اني كنت بعمل حاجة غلط انا وقتها مكنتش فاهم يعني ايه شواذ و بعد ما عزل من العمارة كنت بقعد لوحدي كتير لحد ما اكتشفت مواقع البورن لوحدي و لحد دلوقتي مستمر عليها من وانا عندي ٩ سنين انا حاليا ١٩ سنة كنت بتفرج على straight porn لحد ما شوفت ال gay porn و انا بتفرج عليه لحد دلوقتي 
لما صحابي بيكلموني عن بنت عايزة تكلمني بعمل نفسي مهتم و بعدين بهرب بحجة عبيطة مش بنجذب ليهم خالص 
لحد ما قابلت اكتر حد حبيته في حياتي (واحد صاحبي ) انا هو هزارنا بيكون اننا نمسك حاجات بعض عادي وانا بحب انام في حضنه دايما و هو مش بيعترض و في مرة كنا قاعدين وسط الشلة و انا دخلت ايدي جوا الشورت و فضلت مكمل يعني وهو معترضش لحد ما جه يوم و كنا لوحدنا و نزلتله الشورت و و حطيته في بوقي انا عارف ان الكلام ده مقرف للناس 
المهم هو بعد شوية لبس وقالي لازم امشي حالا و اتخاصمنا فترة لاكن رجعنا تاني احسن من الاول بس انا بقيت بحاسب معاه اوي مع اني نفسي اقوله انا بحبك لكن مش هينفع طبعا انا نفسي حد يتكلم معايا و يشخص حالتي انا عمري ما انجذبت لبنت و من صغري بحب الولاد

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Mango_64751 🇪🇬

منذ 17 ساعة

شعور مستنزف

Popcorn_65217 🇸🇦 انا معرفش انتي مواليد كام بس ع ما اظن اننا كلنا كنا كده وان ده العادي

عرض الكل 12 نصيحة

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

فيه حاجه ناس كتير منكم ممكن تشوفها تافهه بس بالنسبة ليا حاجه كبيرة اوي مرتبطة بالماضي برضو اي شعور بالخوف و القلق و عدم الأمان و انك دايما مش مناسب و شخصيتك تايهه مش عارف تكون لأنك بتمثل للناس شخصيات تانية لمجرد بس أن مهما حاولت ترضي اللي حواليك متشاف دايما مقصر و وحش وانا صغيرة عمر امي ما جابت ليا لعبة زي الاطفال و عمر مكان ليا صحاب كنت دائما منبوذه من وانا في الحضانه كنت معتمده علي نفسي و شخصية اكبر من سني من اول ما وعية علي الدنيا دي في الوقت اللي في سني بيلعبوا فيه انا كنت شايله مسؤولية نفسي بالرغم من أن ليا أهل كنت اصحي الصبح البس و اسرح شعري و امشي علي الحضانه من غير ما أفطر ولا اخد ساندوتشات اخد كراستي و قلمي وامشي مكونتش متشافه من اي مصروفي كان نص جنيه مكنش يجيب حاجه علي ايامي احنا حالتنا كويسة الحمدلله و كان عندنا احسن اكل و اهلي كانوا تجار البان كنت اشوف البنات لابسين حلو و شعرهم مترتب و معاهم شوكولاته و ساندوتشات وانا قاعده لوحدي محدش كان بيقعد جنبي ولا كانوا بيكلموني كنت اشتري واحده نايتي تكون بجنيه علشان اكل يتبقي عليا نص لو كنت اروح لأمي ساعات تضربني و تقولي متجيبيش حاجه من حد شكك و ساعات مكونتش اقولها و اروح تاني يوم مشتريش و ادي الست النص الجنيه اللي عليا و يوم كده و يوم كده بتهيألي وانا في الوقت ده صنعت ليا في خيالي صديقه لأني بعد لما روحت المدرسة فضلت كتير ادور عليها في كل مكان ملقيتهاش مع أن كل العيال فضلوا معايا في نفس المدرسة كان لما حد يجبلي لعبة امي كانت تشحتها لأي حد عمري ما لعبت بيها ولا فرحت باللعبه لما كنت اعيط كانت تضربني كبرت دلوقتي وعده عمر وانا نفسي في دبدوب بضحك علي نفسي بس بجد أتمني أني احس اني متشافه و أن حد يهتم بيا من اهلي انا معدتش بثق في حد محدش طبطب عليا وانا صغيرة كانوا بيتنمروا عليا و يقولوا قد ايه انا كئيبه و وحشه و العيال في المدرسة كان اخويا بيتنمر عليهم و يخافوا مني ييجوا يضربوني انا و مرة وقعوني في حوض ميه كده موجود في الأرض الزراعية روحت لأمي متبهدله و متعوره وبعيط قامت ضربتني علشان وسخت الهدوم ذكريات هباب بس مش قادرة اتخلص منها لأن كل حاجه بتعيد نفسها و كل ما يحصل ليا موقف دلوقتي افتكر اللي كان مشابه ليه وانا صغيرة😂

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Mango_64751 🇪🇬

منذ يومين

شعور متعب

موضوع:

حد عاني من اهله قبل كده؟

يااه ده من اول ما جيت علي وش الدنيا و انا عايشة في قلب المعاناة جالي كل العقد و الامراض النفسيه اللي في الدنيا بسببهم من اول طفلة في الحضانه لحد جثه في تالته كلية تحرش في الطفولة ضغط ام و تتهم عيلة مش فاهمه حاجه و تخوفها ضرب و دعاوي و شتيمه وكلام يهد بني ادمين نرجسية و عصبية أب غير مسؤول طائش بيعمل

French Fries_64900 🇪🇬 هو من حقك متنسيش كل القرف ده بس من حقك خلاص تراضي نفسك وتكسبيها تفكيرك في الماضي مش هيغيرو فكري في مستقبلك نفسك اهم حاجه

عرض الكل 11 نصيحة

محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المحتوى على مصطلحات أو حالات غير مناسبة للجميع. اعرف السبب

محتوى للبالغين

قد يحتوي هذا المحتوى على مصطلحات أو حالات غير مناسبة للجميع. اعرف السبب

Coconut_64383 🇴🇲

منذ 5 أيام

شعور مذنب

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

انا بس هفضفض شوية مش عارفة ممكن حد ينصحني ب حاجة اصلا ولا لا ولا النصيحة هتعمل ايه وهل اللي هحكيه ده مشكلة اصلا ولا أنا بدلع معنديش اي فكرة
انا اكبر من اخواتي ب 12 سنة ودايما شايلة مسؤوليتهم وحتى المسؤولية دي ماما مش شايفاني قدها
أما ف طفولتي مكنش عندي حد ياخد باله مني زي ما بعمل مع اخواتي أو زي ما بابا وماما حتى بيعملوا معاهم دلوقتي رغم أنه معروف عن الطفل الأول أنه مدلع بس انا مش كده خالص انا اتربيت لوحدي وكنت بقعد كتير لوحدي أو مع نانا ومكنتش بتحبني وإهانة كتير ومكنتش فاهمة بتعمل كده ليه و ده غير برضو أنها كانت مهملة 
انا مش هنسى لما كنت سخنة وانا مرمية ع الأرض مستنية ماما ترجع وهي بتتفرج ع المسرحية وبتضحك
وشلت مسؤولية اخواتي كتير سهرت بيهم كتير واهتميت بيهم كتير وضغط ع نفسي كتير والاختين اللي انا اكبر منهم بدأو يكبروا والتربية بقت مش بس اني أسهر بيهم انيمهم والديهم الدوا واعمل لهم السريلاك 
الموضوع بقى اكبر مني وبس يا ماما اسكتي انا مصدعة وياحبيبتي اقعدي والكلمة دي عيب وبس وهس
وانا اصلا من وأنا طفلة عندي اكتئاب ودايما كنت الطفلة المنبوذة من كل الناس
الطفلة الاولى هي اللي صعبة كتييير جدا عن التانية
وبجد مش بتسمع لي كلمة ف تحولت من طفلة ل مش عارفة بس انا دايما محطوطة ف خانة المفترية وبعدين بدأت اضرب بس ضرب ع اليد عادي من اللي يخلي اليد تحمر خمس ثواني ويروح مش بلسعها بالشمع يعني
وبعدين حبيت حد من طرف واحد هو بس كان عندي فريند ع فيس بوك انا مكنتش بكلمه والله بس بالكثير كان بيبعت لي ريبلاي ستوري نضحك ع الميم اللي شريته وبس جينا ف يوم كان يوم اربع انا فاكرة كان رحلة رجعت بوري ل ماما صور الرحلة فجاءة فتحت ماسنچر لقيته بعت لي يوم الاثنين وبنتكلم عادي وهما كم رسالة اصلا يتعدوا ع صوابع اليد الواحدة 
اتخانقت معايا وخدت الموبايل قالت قولي باسورد  الموبايل 
قلت لها انا افتحواك واقرأ لك الشات كله انا مش بعمل حاجة غلط وانا هفتحواك بنفسي و اوريكي اي حاجة واي شات عايزة تشوفيه قالت لي لا 
وفي الاخر فتحت اللاب توب كنت فاتحة عليه واتس وكذا حاجة وفتحت شات المدرسة بتاعتي كنت بفضفض لها وبتكلم معاها وكده 
وأثناء الخناق هي اتخضت مني... طبعا جه ف بالكوا بنت مراهقة متمردة بتزعق ل امها صح 
لا .... انا كنت بصرخ وبعيط وبقول انا تعبت 
عملت ايه هي ... ودتني ل دكتور نفسي رحت عشر مرات بظبط وبجد نفسيتي ادمرت اكتر لأن طول العشر مرات انا بفتكر حاجات مش عايزة افتكرها ومكنتش بتعالج اتشخصت اكتئاب وقلق .... وماما فهمت الدكتورة اني مجنونة حرفيا واني بضرب اخواتي واني واني واني وأثناء ما ماما بتتخانق معايا كانت بتحاول تضربني أو تقتلني والله ما اعرف كانت فوقية حرفيا وانا بس بزقها من عليا وقتها كانت ضوافري طويلة ف عملت خدوش أو خربشة من عند رقبتها ( وده دليل اني كنت بزقها من عليا مش بضربها) لا هي قالت غير كده قالت اني تطاولت عليها وضربتها 
والدكتورة النفسية قررت تتكلم مع ماما ... جت تاني يوم اتكلمت معايا ف كافيه فاكرين بتصالحني صح لا ... بتتكلم عن ابويا وان هي اصلا ندمانة ع جوازها ودايما عايزة تخلي منظره وحش قدامي وان هو كمان مجنون 
وكل ما تروح مشوار تقولي خلي بالك منهم متقعديهمش مع ابوكي دي ساعات بتصحيني من النوم تقولي خلي بالك منهم اقولها هما فين تقولي نايمين طب بتصحيني لييييييههههه‍ههههههههههههه اعمل لهم ايه انا 
ده غير برضو أنها مفهمة صحابها نفس الكلام ده وبشوف والله ف نظرتهم الكلام ده بس انا مش زعلانة هي لو بتحكي ده لحد ف هي بتشوه صورتها هي مش صورتي 
الفكرة أنه مش كلام حقيقي 
انا تعبت وزهقت الكلام ده عمري ماقلتوا لحد بس يمكن لاني مستخبية ف شخصية جوز هند 
ياريت لو حد هيرد عليا تكون ام أو بنت من سني 
شكرا لو اصلا وصلتوا لهنا انا كتبت كتير

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Chilli_60208 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور منزعج

اقولكم ع سر انا ببقى مبسوطة لما اخواتي يبقوا صعبين ف التعامل ويطلعوا عين اهلى (عين اهلى حرفيا اللي هم بابا وماما) عشان وانا صغيرة كانوا صعبين معايا وانا كنت طفلة غلبانه وبسمع الكلام ماكنوش سايبني ف حالي خصوصا بابا وياريت كان عاجبه مكنتش عاجباه وكان عايزني اتصرف بطريقة معينة عشان يكون مبسوط .. دلو

Coffee_62965 🇪🇬 دي طريقة من طرق سيطره في كل بيت خليكي بشكلك إلي بتحبي

عرض الكل 8 نصيحة

Kiwi_63298 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور محبط

ارجوكو ردو عليا وقولولي اعمل اي كنت صغره وكان عندي ساعتها 12 سنه كنت بعيد عن اهلي خالص مفيش حد من اهلي بيفهمني وبابا متوفي دخل في حياتي شاب كان اكبر مني ب 3 سنين فهمني وكان حقيقي قريب مني جدا كا هو محتوي يومي قعدنا مع بعض 5 سنين فضلنا سنه في التانيه في التالته وبعد كدا بدانا نقرب اكتر واكتر وحصل

Almond_63696 🇪🇬 بصي مش هقعد اقولك انك غلطانه ولي تعملي كدا وترخصي نفسك من البدايه وانك انتي السبب ف انو يبيع ويشتري فيكي بالطريقه القذره دي بس لما الوقت بيعدي بيبقي لازم الواحد يكمل حياتو،،،،، انتي بتقولي انو دمرلك حاجات كتير اوي صح؟ لو فضلتي واقفه مكانك كدا ونفسيتك مدمره وعلاقتك مع اهلك بايظه صدقيني هيكون كدا نجح في انو يدمرلك الباقي من حياتك عيشي حياتك زي مهو عمل وانسيه ده واحد وسخ مش راجل الحمدلله انوبعد عنك

عرض الكل 12 نصيحة

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

ارجوكو ردو عليا وقولولي اعمل اي

كنت صغره وكان عندي ساعتها 12 سنه كنت بعيد عن اهلي خالص مفيش حد من اهلي بيفهمني وبابا متوفي دخل في حياتي شاب كان اكبر مني ب 3 سنين فهمني وكان حقيقي قريب مني جدا كا هو محتوي يومي  قعدنا مع بعض 5 سنين فضلنا سنه في التانيه في التالته وبعد كدا بدانا نقرب اكتر واكتر وحصل حاجات مش كويسه بنا مكنتش برضا وربنا يعلم وكنت ساعتها طفله مش فاهمه وكان بيعرف يخليني اعمل الى عايزو بالطريقه المهم كان بيحبني اوييي بجد وحاولت افاتح ولدتي ان انا بكلمو وكل مرا تحصل مشاكل ومتوافقش واتقفش واضرب وارجع اكلمو فضلنا على الحال ده اكتر من خمس سنين وكنا بنقرب كل يوم اكتر من اليوم الي قبلو كنت بقولو بابا من كتر ما مشوفتش من حد الامان غيرو المهم محدش كان يعرف بالى بيحصل مبنا ده جت في يوم اختي شافت الفون بتاعي وشافت الشات وكل حاجه اختي اخدت الفون وعرفت اهلي وادغدغت وفضلت محبوسه في البيت وبرضو بحاول اكلمو وكنت بكلمو جه مرا واحده لقيتو مش عايز يكمل وعمال يبعد فضلت وراه لان بحبو بجد حب جنون مكنش ليا غيرو  كنت بحاول اوصلو من اي حته بجد اي طريق كنت بكلمو بيه وهو يبعد وكنت بسمع اوسخ الكلام منو وربنا يعلم عمري ما اذيتو في حاجه جه فضل يشتمني بابويا وامي ومستحملتش الشتيمه عليهم قولتلو ده ابوك وامك وردتهالو جه قلي لو شوفتك هعمل واخلي واسوي المهم روحتلو فعلا وكنا واقفين بنكلم ضربني في الشارع فتحلي شفتي غرزتين وبسبب الزعل جالى جلطه وبرضو حاولت اكلمو وبعد عني ومكنش بيديني فرصه اكلمو بجد جيت وبعدت وكنت كل يوم بتعزب فضلت على الوضع ده خمس شهور رجع وكلمني بعد ما بدات اتعافي وفضل يتاسفلي ويقولي انا كنت بشرب وودوني مصحه وانا وفضل يقول كلام من ده كتير سامحتو عشان بحبو ورجعنا نكلم عرفت انو بيكلم واحده وقولتلو هبعد عشان البنت دي وهو فضل مصمم ان افضل وقلي انو لسه بيحبني وانو مش بيحبها بس مينفعش يسبها عشان ودتو مصحه جه خلاني اعمل نفس الى كنا بنعمل زمان وقلي ان انا بنتو وميقدرش يبعد عني وكلام من ده كتير رجع فيا الامل ان احبو تاني واجي على نفسي للمره المليون وان احبو تاني جه بعد ما فضل يوعدني كتيررر راح جاي عملي بلوكات من كل حته جيت بحاول افهمو وافهم عمل كل ده لي قلي اصل كل الى حصل ده مفيش منو وانا مش بحبك وانا مع خطيبتي وانا وانا وكلام كتير كسرني تاني وغزلني تاني كنت بموتت بجد البنت الى كان بيكلمها كانت كل شويا تخش عندي على الفيس دخلت وكلمتها وقولتلها عماله تخشي والبت ادتني رقمها ولقيتو بيتصل يهددني انو هيقول لاهلي قولتلو قول مبخفش وبالفعل اتصل باهلي وقلهم وعملي مشاكل تاني والبنت الى ارطبت بيها كانت بتكلمني وتكدني جه بعدها بكام يوم راح وخطبها مش عارفه انساهه ولا عارفه اتخطي الاذي النفسي الى سببهولي وبيوحشني اويي كان بيستغل ان انا مليش غيرو وبيستغل نقطه ضعفي وان معنديش حد ونقطه ضعفي ان نفسي يبقي عندي اب كان بيستغل حبي ليه مش. عارفه اعمل اي حياتي مدمره وانا مدمره وعلاقتي باهلى استحاله ترجع بعد الى عرفو ان كنت بعملو بجد كل حاجه باظت في حياتي وهو عايش حياتو وبيروح لخطبتو وبيخرج وحياتو مستقره وانا الى تعبانه ومدمره وهو ولا حاسس بئي حاجه نفسي انساهه وانسي الاذي النفسي الى سببهولي واعيش حياتي تاني حياتي ادمرت علي ايدو بجد ومش عارفه اكرهو

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Apple_62938 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور وحيد

موضوع:

happy memories can make you feel sad

ذكرياتى السعيدة هى ذكرياتى مع اولادى حياتى معاهم واليوم اللى كنت بقضيه وسطهم بحلوه ومره وتعبه وزعيقه وضحكه ذكرياتى السعيدة ف ريحتهم وريحة هدومهم فى ألعابهم الصغيرة اللى كلية الشقة الذكريات دى مخليانى حزين لأنها عدت والاولاد بعدوا عنى مبقاش فاضل غير الذكريات دى

Marshmallow_58489 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور محبط

انا كبوت واتخرت واشتغلت ولحد دلوقتي مش قادرة انسي الرحله الي طلعتها وانا في رابعة ابتدائي لما مكنتش لاقيه حد الهب معاه وكل الناس كانت مندمجة مع بعض والعيال كلهم بيلعبو وانا كل ماروح العب مع شوية عيال يتجاهلوني وكنت قاعدة لوحدي وكنت مكسوفة اني قاعدة لوحدي انا نفسي انسي اليوم دا

Pineapple_63517 🇪🇬 justalk marwan6090. كلميني و هحكيلك لما اتعرفت لموقف زى ده و انا صغير عديت منه ازاى

عرض الكل 6 نصيحة

Coffee_62749 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور غاضب

ما رايك في ام أرادت أن تقطع ايدي ابنها لأنه لا يريد أن يصبح عنيف ويضرب زملائه ويكون صليط اللسان مع الناس وعندما أصبح شبه مجرد من شده ضربك وتعنيفك له أصبح هنا العقاب أنه أصبح عنيف هذه امي ، أما المرض النفسي الي أصبت به اني اصبحت منفصم الشخصية واحدي شخصياتي الي انا لا اتحكم فيها بشكل كامل حاولت تقتل

Popcorn_52020 🇪🇬

منذ أسبوعين

شعور مكتئب

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

لم أعد أرى نفسي زوجًا، لا لأنني أتهرّب، ولا لأنني أعاني من خلل في الشعور، بل لأنني أدركت متأخرًا أن بعض المفاهيم، حين تُغرس فيك مشوّهة، تُفسِد القدرة على رؤيتها كما ينبغي. الزواج بالنسبة لي لم يكن يومًا صورة دافئة… بل مرآة مكسورة، كلما اقتربت منها، جرحتني. كبرت في بيت لا يعرف الحنان، بين رجال لا يُجيدون إلا الصراخ أو الصمت، وبين نساء منهكات يخفين الانكسار خلف واجبٍ طويل لا ينتهي. شاهدت أعمامي وهم يتقاسمون الحقد، لا الميراث فقط، يتبادلون الغيرة وكأنها لغتهم الوحيدة، يعيشون في بيتٍ واحد، لكنهم لا يلتقون إلا في الخلاف، ولا يتحدثون إلا ليتهموا. لم يكن الأمر مجرد بيئة مشوّشة، بل كان تربةً رطبة نبتت في داخلي على هيئة نفور… نفور من كل شيء له علاقة بفكرة "العائلة".
أنا لست خجلًا من قول ذلك… بل أشعر بكامل مسؤوليتي حين أواجه الحقيقة كما هي: لقد نشأت وسط كراهية مستترة، وتشوهات تُمرّر كالعادات، ومفاهيم عن الزواج تقوم على المال، والمظهر، والخضوع المتبادل باسم الحب. تعلّمت أن الزواج صفقة… لا التزامًا إنسانيًا. أن العلاقة تقوم لتُحمَل، لا لتُبنى. أن الرجل يُخيف، والمرأة تتآكل بصمت، والبيت ينهار من الداخل بصمتٍ نبيل.
فماذا تنتظر مني بعد ذلك؟ أن أتجاوز كل ما رأيته كأن شيئًا لم يكن؟ أن أبدأ من نقطة لم أعرفها يومًا؟ أن أصدّق أنني قادر على الحب السليم، وأنا لم أتلقَّ منه جرعة واحدة طوال عمري؟ هذا ليس سوداوية… هذا وعيٌ مؤلم. أنا لا أرفض الزواج كقيمة، لكنني لا أراه واقعيًا بالنسبة لي… لا أراه طريقًا يمكنني أن أمشيه دون أن أتعثر بما في داخلي.
أنا لا أعيش الآن لأنني مؤمن بالحياة… بل لأن الحياة ما زالت مستمرة حولي. لا شيء يجذبني لها… لا فكرة، لا شخص، لا حلم. أنا فقط أتنفس، وهذا وحده لا يعني أنني حيّ.
ربما لو كنتُ غيري، لكان الطريق أسهل…
لكنّي أنا، وهذا ما أنا عليه، وهذه حقيقتي دون تجميل.

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Coffee_62749 🇪🇬

منذ أسبوعين

شعور وحيد

موضوع:

انفصلت عن حد ولسه بتحبه؟ ولا الوقت فعلاً بينسي؟

أنا مش بعرف احب كالإنسان العادي عشان يكون في أحد انفصلت عنه أو حتى علاقة حب ابوي أو حب بالأم لأني مش عارف أولا ابويا لما كنت لسا صغير طلق امي عشان هو مش عايز يحمل مسؤولية وامي من شده الضرب الي ضربتني كنت أفقد النطق لساعات وحصل ليا تلف في الجهاز العصبى الي في المقام الأول سبب عدم وجود حب او شعور طبيع

Popcorn_52020 🇪🇬

منذ أسبوعين

شعور مكتئب

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

فاكر أول مرة كنت واقف ورا الباب بتخض من الصوت العالي؟ صوتها وهي بتزعق، صوت الكوبايات وهي بتتخبط، صوت أخويا وهو بيعيط، وأنا مش فاهم إحنا عملنا إيه عشان الليلة تقلب كده تاني كنت ببص على الحيطة وأقول في سري يمكن لما أكبر كل ده يختفي يمكن البيوت تهدى والقلوب تطبطب والأصوات توطى بس كبرت… ولقيت العكس كل ما كبرت الصوت بقى أعلى وأنا بقيت أنشف ومش بإرادتي بقيت بجري من حضن ماكنش موجود أصلاً لحد ما وصلت للّيلة دي وقلت خلاص هتكلم وهكتب وهصرخ حتى لو اتقال عليّ ولد عاق فـ قبل ما تبدأ تقرأ خُد نفس عميق وافتكر إنك دلوقتي بتقرأ لـ الولد العاق اللي مش هيروح الجنة اللي أكيد ناكر للجميل واللي لو كان ساكت ومش بيكتب كان زمانه بيصنع في حياته مجد بدل ما يبكي على أطلال الطفولة أنا العاق اللي اتربى على السُباب فكبر بيكتبه اللي اتقال له بلاش تظلم أمك فقرر يشرحلكم الظلم نفسه مش طالب تعاطفك ولا حتى تفهمك أنا هنا بفرّغ يمكن أتنفس ويمكن لا كل ما أتكلم عن أمي ألاقي ألف صوت بيقولّي متظلِمهاش دي أمك حاولت اجتهدت ربتك زي ما اتربّت هي مش ملاك بس كانت بتعمل اللي تقدر عليه ودي ثقافة أمهات متجيش عليها متعيش في دور الضحية طب أنا أسأل هو أنا مين احتواني مين عذرني مين وقف قدامي وقالّي أنا حاسس بيك ليه حقي الطبيعي في الحب والأمان بقى شيء لازم أبرر طلبي ليه لازم أكون متفهّم لحد كسرني وممنوع أعاتب ليه بيتم دفن وجعي بحجة إنها أمك طب اتجوزتوا ليه خلفتوا ليه ليه بنيتوا بيت وأنتم مش مؤهلين تبنوا نفسكم ليه إحنا ندفع تمن خيباتكم النفسية ليه إحنا نتحاسب على إنكم فاقدين أساسيات الحياة الأسرية ليه الماديات بقت أهم من المشاعر ليه الأكل والشرب واللبس بقى تعريفكم للحنان أنا مش بلعب دور الضحية أنا فعلاً ضحية ضحية صراخ يومي ضحية بيت كان فيه صوت عالي أكتر من أي حب ضحية أم شايفة إن العنف نوع من أنواع التربية وإن قسوتها نعمة وإن انهياري مبالغة وإن بكائي ضعف وإن الراجل لازم يكون جريندايزر لازم يمسح كل التروما والصدمات والجروح اللي عمرها سنين ويسكت عشان هو راجل أنا بكتب مش عشان أشتكي أنا بكتب عشان أقولكم كفاية كفاية دفن للمشاعر باسم الصبر كفاية كتم للألم باسم الرضا كفاية خنق بإيدين المفروض تكون بتحضن مش بتعاقب كفاية إننا نعيش ونموت وإحنا بنصلّح في حاجات اتكسرت جوانا وإحنا صغيرين كفاية تلويح دائم بجملة هي ربتك وكبرتك طب هي ربتني بس بأي تمن وكبرتني بس بعد ما كسّرتني كفاية لوم على اللي بيصرخ وسبات كامل للي كان السبب كفاية تبرير واهٍ وتكرار ممل إن اللي حصل حصل طيب مين هيلم اللي حصل مين هيمسح اللي جوّه مين هيحضن الراجل اللي بيضحك وفي قلبه موت ولا دي كمان هتتحوّل لنقطة ضعف وهتقولولي ماتكبر بقى كأني مش كبرت غصب عني وأنا لسه طفل المجتمع مريض بيطلب منك تبقى قوي وإنت بتنزف ويبصّلك باحتقار لو اعترفت إنك موجوع أنا مش كاره أمي بس أنا موجوع منها ومينفعش أبلع وجعي وأسكت علشان أرضي شبح البر وأنا أصلاً مش عارف أكون سليم من كتر ما اتكسرت أنا مش طالب منهم يعتذروا ولا منتظر منهم يفهموا أنا بس كنت محتاج حد يقولّي أنا مصدقك إنت اتظلمت وإنت مش لوحدك بس الظاهر إن حتى ده كتير فخلاص سكت مش لأن الجرح هِدي لأ بس لأني تعبت أشرح ألم اللي وجّعني فيه بيحب ينساه وأنا مش مستني معجزة ولا حتى لحظة تعويض أنا بس وصلت لمرحلة ما بقتش فيها محتاج حد يفهمني ولا حتى يصدقني أنا بتعامل مع الوجع كإنه ضيف دائم مع الذكرى كإنها حياة موازية ومع نفسي كإنها طفل مات وهو صاحي اللي حصل خلاني شخص تاني أهدى بس مش أطيب أعمق بس مش أسعد وأكتر حاجة وجعاني إن كل اللي جوّه قلبي بقى شيء ماينفعش يتحكي

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

التجربة أفضل عبر التطبيق

حمّل تطبيق توهيل على هاتفك لتجربة أسرع