عندي مشكلة من وانا طفلة انى لو معلمتش الحاجة صح اوي بس يتأنيب ضمير ويفضل الشعور دا ياكل فيا ودماغي متبطلش تأنيب فيا وانى كان ممكن اعمل الحاجة احسن بفضل افكر لحد مافعلا اعصابي بتتعب.. مهما كانت الحاجة صغيرة اوي كبيرة بفضل الوم نفسي مثلا لو عملت اكلة وانا بعملها ديما حلو وجيت عملتها مرة مش اوي نفسيتي بتتعب لانى بحس انى كدا زعلت الناس الى بياكلوا ..لو حد طلب منى حاجة مش بعرف اقول لا مهما اتطلب منى باجي ع نفسي عشان محرجش الى قدامي لانى لو عملت عكس كدا شعور التأنيب مش هيسبني .. انا من النوم الى مش بحب الخصام فممكن اصالح الى قدامى حتى لو انا الى غلطانة بقول في عقلى انا بعمل كدا لله بس الموضوع بيزيد والى مثلا عمل حاجة تضايقك مرة بيكررها عادى .. انا اتعودت او اتعلمت وانا صغيرة مبدأ الثواب بس اتعلمته غلط اتعلمت ان ميكونش عندى شعور استحقاق لأى شئ انا فاكرة وانا صغيرة كان بابا جايبلى مصاصة وقابل واحد صاحبة كان معاه بنتة كانت قدي في السن وشبطت في المصاصة بتاعتي بابا اخدها منى ودهالها لما كبرن شوية لما كان اختى تاخد حاجة من حاجتى بابا كان بيقولى اختك الصغيرة خدى الاجر قومي روقي خدي الاخر في حين انه مكانش بيقول كدا لاختى الصغيرة فاتعودت ادي كل حاجاتى للناس ممكن ادي حد حاجتى الجديدة الى مستخدمتهاش.. بحب كمان لمااجيب لحد حاجة بحب اجيبله احسن حاجة حتى لو حد دا مش بيعمل كدا معايا في المقابل بحس انه لا عيب لو هعمل او اجيب حاجة لما تكون احسن حاجة مش عشان هو يستاهل او لا عشان انا اكون مرتاحة ..مبعرفش اقول لا لأى طلب ولو حصل مرة بعد مااكون تعبت بقعد الوم نفسي وضميري يتعب .. انا طول الوقت حاسة انى غلطانة حاسة انى محتاجة ارضي الى حوليا عشان احس انى مرتاحة .. انا مدركة ان دا مش طبيعي بس انا اتعودت على كدا

0

12