السلام عليكم. أنا مش عارفه أعيش حياتي طبيعي، بفكر في كل كلمة اتقالت سواء أنا إلي قولتها أو حد غيري، كل نظره وكل طريقة كلام بروح البيت أفكر فيها يا ترى كان قصدها ايه لما بصتلي كده؟ يا ترى المستر شافني ازاي لما غلطت ف سؤال؟ يا ترى عملت حاجه تخليني مش محبوبه؟ يا ترى ضايقتهم؟ يا ترى كنت لذيذه النهارده ولا كنت رخمه؟ طيب يا ترى بعد ما مشيت اتكلموا عليا؟ طيب يا ترى لما قولت همشي علشان الحق أصلي شافوني منافقه؟ طيب فهمت ايه لما قولت كده، ده أنا مكنتش اقصد؟ واكتر من كده، وانا مش مؤذيه ولا ممكن أسبب لحد ضرر نفسي بقصدي يخليني أفكر كل التفكير ده، لكن فعلا مش قادره أبطله وبقى جزء من حياتي. مش بثق في نفسي ابدا على عكس ما كنت أو يمكن كنت واهمه نفسي إني كده مش بثق فعلا في شكلي رغم انو الحمدلله شكلي مقبول، ولا بثق في قدراتي وإني أقدر أعمل كذا حاجه وإني كويسه، مبشوفش نفسي غير واحده عاديه جدا مش فيا كل المميزات الي انتوا بتقولوها دي، ولو حد مدح فيا وده متردد دايما ف الي هو بتمدحوا فيا ليه يا جماعه م انا عاديه عادي، في ناس كتير أحسن مني. لما بقفل ف امتحان بشوفها صدفه عادي مش انا يعني الي تحفه. كان عندي امتحان امبارح واثقه مليون ف الميه إني مش هقفل، رغم اني حليت كويس جدا الحمدلله. مش عارفه أعيش حياتي طبيعي حقيقي، وحاسه إني محاوطه بمجموعه كبيره من الأفكار إلي مش بتفارقني، ومبطلعش من الماضي لدرجة اني عندي خطط للماضي، ومبقدرش ماخافش من المستقبل إلي ف علم ربنا، ف بالتالي مش عارفه استمتع بالحاضر. فوق ده مش بركز في الاسئله، في اسئله كتير بشوفها اسئله تانيه او مش بقراها ف بحل غلط رغم اني كنت ممكن ابقى الوحيه الي مقفله، رغم اني بقرا مره واتنين و تلاته السؤال، لكن ولا حاجه بتتغير! ف علشان كده لما باخد امتحان مببقاش واثقه اني هقفل او هجيب درجه حلوه، انا عارفه اني نسيت حاجه او عملت حاجه غلط، ف خلاص بقى ده الطبيعي. فوق إن كل سيناريوهاتي بتطلع غلط، يعني لو فكرت اني بكره مثلا هروح هنا وهعمل كذا فببقى عارفه ان خلاص طالما فكرت هيحصل العكس او هيحصل حاجه تبوظ الي فكرت فيه وفعلا ده بيحصل. مش عارفه بجد أعمل ايه ومش عارفه لما أدخل تالته ثانوي هعمل ايه وانا توتري ممكن يخليني انسى فعلا المنهج وده حصل قبل كده ف امتحان مهم وعدى بفضل ربنا الحمدلله، ولا اني ممكن اعيط وجسمي يترعش ومبقاش على بعض من قبل ما اخد ورقة الامتحان، طيب هكمل ازاي وانا مش واثقه ف نفسي ومبوظه على نفسي حياتي؟

8

0