مش بعرف اسيطر عالافكار الوحشة اللي ف دماغي و بخاف اوي منها و ساعات قليلة لما بيحصل حاجة وحشة دماغي بتقعد تبوظ فيها اكتر وتزود مدي سوئها لحد م احس ان ضربات قلبي زادت من كتر القلق.. انا بتوكل علي الله دايما ف كل حاجة بس مش بعرف اسلم لله.. لو حد زيي معندوش صبر يستني الحاجة تتظبط لوحدها ودايما بيتعب هيفهم قصدي ف حتة التسليم التام لله ف انه يسيب ايده من الحاجة لما يعمل اللي عليه انا بعمل اللي عليا ودايما حاسة انه مش كفاية ولازم اعمل اكتر واتعب اكتر لحد م نفسي يتقطع للحاجة دي عشان احس اني استاهل انها تحصل وتنجح ولو حصلت من غير م اتعب اوي احس انه لا مستحقهاش وكان المفروض اتعبلها اكتر من كدة بكتير ودايما خايفة بقي من كل حاجة والافكار تودي وتجيب و لازم افضل صاحية وواعية ف كل حاجة وواخدى بالي من نفسي ومسرحش ف حاجة غلط و اخد بالي من اللي حواليا ومن اخواتي عشان انا الكبيرة ومن ماما كمان و لازم احميهم من كل حاجة و لازم طبعا احمي نفسي الاول عشان اقدر احميهم و اتخرجت وبدور علي شغل ماما بهزار بتقعد تقولي هاتيلنا بقي شقة بدل اللي احنا فيها عشان احنا بيت عيلة و عندنا مشاكل كتير ومثلا لو نزلت ورجليها وجعتها تقولي هاتي عربية بقي انا عارفة انها بتهزر وهي قنوعة جدا اصلا ومش بتطلب اي حاجة وأكتر حد طيب ف العالم بس انا فعلا من جوايا محملة نفسي مسؤلية اني اشتري شقة تبقي امان ليا واشتري عربية وابقي مستقلة ماديا قبل الجواز فعايزة اسيطر عالخوف دة واطمن نفسي بنفسي وعايزة حل لدة ومش عايزة حد يطمني بردو ولا اهل ولا صحاب و لا الشخص اللي هتجوزه بعدين بدعي كتير ربنا يطمني و بحس بيه ف كل خطوة معايا بس بردو مش قادرة احس بالتسليم التام او اني ابقي مطمنة كدة و رامية الدنيا شوية

3

7