وانا مراهقة مريت بأصعب تجارب حياتي وكان عندي اكتئاب صعب جدا بس محدش اخد باله خالص. طبعا أقصد بكلمة اكتئاب الاكتئاب الحقيقي عشان بس في ناس بتفهم كلمة اكتئاب دي اني زعلان يوم يومين ولا اسبوع حتى.. لا.. كان اكتئاب من اللي بجد. قاعدة لوحدي دايما مش بحب اختلط بأي حد، على طول جوا اوضتي على سريري في نفس المكان مش بتحرك، مش بعمل اي اكتيفيتي غير اني بقلب ع الموبايل وعايشة عليه كأنه العالم الخاص بتاعي ودا بالمناسبة السبب في كل مشاكلي، وكنت اشطر حد طول عمري في الدراسة لكن في الفترة دي مستوايا وقع خالص وكله كان ملاحظ دا ونفسهم يفهموا انا ليه بقيت كدا ومتضايقين بس اني مش بأدي كويس وده حط عليا ضغط كبير اني لازم ابقى كويسة في المدرسة وانا اصلا عندي اكتئاب ف ده زود عليا حالتي جدا.. مكنتش بحب احكي لحد ولا اتكلم مع اي حد وكنت بخاف اكلم اهلي عن المشاكل اللي بتحصل لي اللي سببت لي اكتئاب رغم اني عارفة ان هما دول الوحيدين اللي ممكن يساعدوني بس كنت خايفة يخيب املهم فيا ويزعلوا او انهم اصلا يتضايقوا مني ويتصدموا من اللي حصل معايا واتعاقب اكتر ف حالتي تسوء اكتر ف قررت ما احكيش خالص وكنت يوميا في صراع مع نفسي في الحوار ده. انا يا جماعة مكنتش باكل بجد ولا اشرب ولا اتحرك وتعبت جسديا طبعا وضعفت اوي مكنتش بحس بنفسي كأن جثة مفتحة عينيها بجد. شعري طبعا قعد يقع كتير لدرجة اني حتى الان مش عارفة اعالجه ويرجع كويس زي زمان. من كتر الضغوط اللي عليا واللي كانت في تزايد مستمر وكمان المشاكل اللي بتجيب مشاكل بسبب اني طبعا كنت مراهقة والمراهق عبيط مش بيعرف يتعامل صح ومفيش بربع جنيه نضج وعقل ف اكيد لو محدش معاه في طريقه هيضل وتتفاقم مشاكله اللي مفكر انه يقدر يحلها لوحده.. من كتر الضغوط والمشاكل كان عندي كمية كره ذات وعدم ثقة بالنفس مش طبيعيين، وإحساس عارم بعدم الاستحقاقية لأي شيء في حياتي عامةً، وإن اهلي اللي تعبانين وشقيانين عشاني ميستحقوش ان بنتهم تكون بالحالة المخزية دي واني مستاهلهمش.. ففكرت في الهروب بس مش عارفة اهرب ازاي ولا اروح فين.. لحد طبعا ما وصلت للحل الوحيد وهو اني اختفي من العالم ده تماما (في صراع داخلي بين اني عايزة اهرب وان اهلي حتى لو مش بيحبوني او حاسين بالخزي مني زي ما كنت بتوهم بس هما هيتفجعوا في اختفائي دا زي اي اهل).. فكرت في الانتحار بجدية والله كنت بقعد افكر في طريقة وايه هي انسب طريقة بس الحمد لله بفضله وكرمه انه ما قدرنيش ارتكب الجريمة دي سواء بسبب اني كنت خايفة اؤذي نفسي اصلا او اني كنت مرعوبة اقابل ربنا وانا حياتي بايظة بالشكل دا وكنت مقصرة في حق ربنا جدا ومش بصلي ولا بعمل حاجة.. وآه بالمناسبة أحد المشاكل دي اني اتعرضت للتحرش وكنت خايفة اتكلم عشان حاسة اني السبب رغم اني كنت متخلفة وقتها عشان افكر بالطريقة دي لأني مكنتش السبب ولا حاجة لكن احساس بالخوف من اهلي ورد فعلهم. تخيلوا يا جماعة اللي مريت بيه دا.. تخيلوه واكتر لأني مقلتش لسه ربع اللي مريت بيه.. تفتكروا حالة زي دي لما تقول ان عندها "اكتئاب" ليه محدش يصدقها او يقلل منها؟ يعني انت ليه بدل ما تسأله عن حاله وتطمن عليه وتحاول تساعده تقوم تعتبر ان دا كلام عبيط عادي ما هو احنا كلنا مكتئبين وبتاع؟ حاجتين أبشع من بعض: الناس اللي روجت لاستخدام كلمة "اكتئاب" في غير محلها لحد ما بقت وصف عادي مش حالة خطيرة محتاجة علاج وتهدد الحياة. والناس اللي روجت بردو فكرة ان محدش له الحق يوصف نفسه بحالة معينة طالما ما شخصوش دكتور ودي في حالة زي الاكتئاب مينفعش نقولها للشخص المكتئب والله مينفعش!! تخيل معايا كده تبقى مكتئب لدرجة دماغك وصلتلك ان الانتحار هو الحل ويوم ما تحس انك محتاج مساعدة وتستجمع شجاعتك وكل قوتك وثقتك وتكلم حد وتقوله ان عندك اكتئاب يقوم يرمي بكل مجهودك ومحاولاتك دي بكل إهمال ويقول: "هههه هو كل من هب ودب يقول انا عندي اكتئاب؟ الاكتئاب ده لما تروح لدكتور ويشخصك انما هتقرألي كلمتين من ع النت وتقول اااه انا عندي اكتئاب؟ يا عم روح اقرأ قرآن ولا صلي لك ركعتين او اقولك روح نام هتصحى بكرة زي الفل" يعني ايه حضرتك؟؟ هو انت كده جبت التايهة؟؟ هو انت مفكرني معرفش الحاجات دي وما حاولتش اعملها مثلا؟ انا مشكلتي اني م ك ت ئ ب وده مخليني مش حابب اعيش اصلا ونفسي اكون كويس عشان اعرف اعمل الحاجات دي بس انا من جوايا مش قادر جوايا تقل الكون كله قلبي متجمد وشي بارد مشاعر مفيش ريأكشنات مفيش احساس مفيش كله سلبيات سلبيات سلبيات. بالله عليكم يا جماعة نعدل تفكيرنا العقيم دا عشان في شباب زي الورد حياتهم بتروح هدر وكل اللي كان ممكن يساعدهم كلمة صح من شخص واعي!

8

18