هو انا مش عارفه ابدا منين بصراحه كل اللي اعرفه ان انا جوايا خنقه ما لهاش حدود وزعل وقهر ومش قهر يومين ولا سنه هو انا المفروض دلوقتي عندي 20 انا في ال 20 سنه ديت يعتبر ما فيش يوم عدى عليا غير وانا نايمه ابقى ردي دايما بسمع اللي بينام وهو بيعيط وان هو زعلان ما بيطلعش عليه يوم ثاني طب ليه ما بيحصلش معايا كده عشان ارتاح انا كل يوم ببات معيطه ومهقوره ودايما باللي بشوفه بحس ان انا غير مرحب بيا في الدنيا دي وفي نفس الوقت من النوع ان انا اسيب الدنيا ديت مش فاهمه انا حاولت اكتر من مره ان انا اتخلص من حياتي مع اني عارفه ان ده حرام وكفر مني بس غصب عني بجد مش قادره استحمل وكل المحاولات اللي انا كنت اني اتخلص من حياتي ولا واحده فيهم نجحت لدرجه ان انا عدت عليا مده بقيت بصلي وبصوم بس عشان ادعي ان ربنا ياخذني وارتاح عدي اكتر من كذا شهر بصلي وبدعي وبطلب من ربنا ان انا اموت وما استجابليش خالص وبجد فعلا نفسي ان انا اموت لاني محقوره على نفسي يعني انا يعتبر من قبل ما انا اتولد اصلا وانا في مشاكل ومريت بتجارب ومواقف ما ينفعش ان حد يمر بيها وكمان في سن كان المفروض ان انا اكون بلعب فيه مع الاطفال وان انا بعيش طفولتي زي اي حد هو اللي كان ظاهر للناس ان انا بنت عاديه يعني زي زي اي حد غيري وما بطلعش من البيت وانت يعني دايما واخده جنب لوحدي بس ما حدش يعرف اللي انا بمر بيه ولا الوجع اللي انا فيه كل واحد في حياتي شايف الجزء والصوره اللي هي ظاهره له لكن ما حدش شايف اللي انا شفته ولا عشته انا حتى بابايا اتحرمت منه وانا عندي 40 يوم بس يعني ما اعرفش اي حاجه عن كلمه بابا دي اصلا حتى ولا عندي اخ ولا اخت وحتى ابويا ابتديت اكرهه بسبب عيلته هم عملتهم ليا انا ست ام ابويا كانت بتعاملني معامله العبيد اصلا يعني انا عدت عليا فتره كنت انا عندي السن ال 14 كده بدل معيش مراهقتي او شبابي زي اي حد لا بتعامل معامله العبيد من مين ده من اهل ابويا شغاله عندهم خدامه ولا كانهم شاريني من سوق العبيد ولا عمامي اللي ما راهوش ربنا فيا ولا شافه ان انا ابقى بنت اخوهم ما قالوش حرام ان دي طفله صغيره وان دي بنت اخونا ما ينفعش ننهش في لحمها لكن ازاي الطفله الصغيره لازما تحلف عينيهم وينهاشوا لحمه من غير تفكير ان دي تبقى بنت اخوهم ان دي طفله صغيره ولا حتى البني ادم اللي من دمي اللي انا حبيته وما كنتش بشوف غيره في الدنيا كلها ما فكرش ان انا هرضي من عرضه وشرفي من شرفه وان اي كلمه هتتقال عليا هتعبه وهو مش هتعبني انا وراح اتكلم عادي عني لاصحابه بكلام وحش وقال عني ان انا واحده مش كويسه وبتاعه شباب وبعد اتكلم مع ده وده وانا اصلا كنت لسه جايبه التليفون جديد وعندي 14 سنه يعني انا حرفيا مريت باسوء سنتين في حياتي بسبب اهل ابويا واخرتها عمي يجي من غير اي سبب يمد ايده عليا وكان هيموتني كل ده عشان مش راضيه ان انا اسيب له نفسي واضل ما هو اللي يحميني لا جايينها شويه وانا كنت هموت وغرقانه بدمي ما حد فيهم فكر يوديني المستشفى اخرهم معايا دخلوني الحمام وصلوا لي وشي وبس وزعلانين عشان كلمت مامتي تيجي تاخدني من عندهم وفعلا جت في نص الليل الساعه 1:30 انا فاكره او مش عارفه تنام باين بس كنا الوقت متاخر خالص من لا ساتر ربنا ان هي لقت عربيه ان هي تيجي تعرف تاخدني وفضلت بسبب الضرب والاهانه اللي انا شفتها اكثر من شهر ولا عارفه اقوم من على السرير ولا عارفه اكل كويس ولا اعرف امشي من كتر التعب غير المده اللي انا نفسيتي فيها كانت زي الزفت ولسه لغايه دلوقتي نفسيتي وحشه وحتى كل ما اجي ادور على شغل ملاقيش ولو لقيت بلاقي حد بيكرهني في قلب الشغل ويطلع صورتي بشكل وحش حتى لغايه ما لقيت شغل بس المشرفين بتوع الشغل كانوا بيعاملوني بطريقه مقرفه لدرجه ان انا كان في يعني يوم الجمعه عادي ان الواحد يروح الشغل وانا جيت رحت اثنين من المشرفين شافوني وقالوا لبعض هي ايه اللي جابها ديت وراحوا قالوا لفظ ما هوش كويس عليا وشتمه حتى لما كان حد من البنات كان بيجي يقول لي ادم عليا واروح اشتكي للمشرفين كانوا بيقولوا لي غوري في داهيه هي مش ناقصه قرف لغايه ما سبت الشغل وحتى برده اما كنت قاعده عند تيته خالتي جت طردتني برده من البيت بالليل ففكرتش اذا كان ممكن واحد يطلع عليها ويعمل فيا اي حاجه او كان ممكن يحصل لي اي حاجه وانا بره البيت في وقت متاخر زي ده وان انا حتى ما كانش معايا فلوس اروح وارجع عند ماما وحتى لما لقيت شغل ثاني لسه من مده قريبه من الاسبوع ده اتطردت من الشغل برده كل ده علشان واحده من نفسنا مني وغيرانه ان انا كنت عامله قصه عادي اضطردت من الشغل عشان عامله قصه بس يعني يعني انا بطرد من الشغل عشان عامله قصه هو ايه ده مش فاهمه وفوق كل ده مديني المرتب ناقص وكمان البنت اللي كانت معايا خدت المرتب ولا ايه يعني انا المفروض مرتبي يبقى كبيره اخذ حتى 1000 جنيه على الست ايام اللي انا شغلاهم لا يدوني 550 وفوق كل ده ضاع مني 100 جنيه زياده كمان وقبل كده برده مكان الشغل الثاني خالتي خدت المرتب بتاعي وقعدت تذلني عقبال ما اديتهوني وبرده البنت الثانيه اللي انا اتطردت بسببها في الشغل ده خدت مرتبي وقعدت تذلني برده عقبال ما تديهوني حتى اصحابي مش عارفه ليه دايما بيغلوا وبيحقدوا عليا وبيكرهوني مع اني وربنا انا ما بكره حد ولا بتكلم عن حد بالواحش لان انا غصب عني طب الحنيه فيا ما اعرفش اقسى على حد وانا مش فاهمه انا ازاي حنينه مع اني انا محرومه اصلا من الحاجه ديت حتى اصحابي اللي معايا من وانا عيله صغيره واحده فيهم اول ما اتخطبت بعتني في ثانيه كل ده عشان خطيبها ايه يعني غيرانه عليها من خطيبها مفكره ان انا ابص له شايفاني قليله الاصل عشان اخد خطيبها منها فوق كل ده اعرف من الغريب ميعاد كتب كتابها وفرحها واحضر الفرح كاني واحده غريبه انا اصلا حتى العزال بتاعها والفرح ما كنتش عايزه احضره لولا ماما والجيران والكل قعدوا يتحايلوا عليا عشان احضر الفرح بتاعها والعزال انا ما كنتش حضرته خالص على العمله اللي هي عملتها ديت ان هي ما عرفتنيش ميعاد الفرح بتاعها ده انا اول واحده عرفت وربنا ان خطيبها هيتقدم لها وعدت يوميها اصلي وادعي ان هو يقبلها وان الامور تعدي على خير وكمان ما كنتش بستكثر فيها اي حاجه خالص كانت اي حاجه بتطلبها مني بعملها لها على طول واي حاجه كانت عايزاها بديها لها مع ذلك باعتني بسهوله مش بس كده ده راحت قالت لخطيبها عن كل اسراري ونصحابها التانيين كمان وصاحبتي الثانيه بقى اللي راحت ارتبطت بحته عيل شمام وما هوش محترم وراحت بعثت له كل صوري انا مامناها على صور هتروح هي هتوزعها لا وم متضايقه مني تتهمني ان انا سرقته منها سرقته منها ايه وهوصله على ايه يعني وبعد كل حاجه عملتها وما جيت ادي لها فرصه تانيه بقت تعاملني على مزاجها مره تكلمني ومره لا ومره لما اكون قاعده قصاد البيت تعدي عليا ولا كانها شايفاني لما بقيت اعملها بنفس الطريقه واتجاهلها وحضرتها متضايقه عشان انا بتجاهلها مع النهايه يعني ما شاء الله ما فيش ولا صاحبه عدله ليا لما بقيت لوحدي حاسه ان انا وحيده وما فيش حد فاهمني حاسه ان انا ولا عندي اهل ولا اصحاب ولا اي حد لان كلهم مش كويسين معايا كل واحد منهم جرحني بحاجه حتى ماما ما هيش فاهماني دايما بتجرحني بكلامها وتصرفاتها دايما في اي خناقه ليا مع اي حد ما بتقفش في صفي ولا بتفهمني بجد كمان بتقهر لما اشوف الاطفال الصغيره اللي هم سن 14 و 15 سنه بيخرجوا وبيروحوا وبيجوا براحتهم وانا مش عارفه اروح ولا اجي مش فاهمه ماما يعني ليه مننا اخرج في اي حته لوحدي لازمانا لازم اخرج وهي معايا او خالتي معايا هي مفكره ان خالتي بتحبني انا خالتي ما بتحبنيش بجد مش عارفه اقول ايه انا لو قعدت اتكلم من هنا لبكره مش هخلص اللي انا شفته في حياتي او القهر اللي انا حاسه بيه اني بجد جوايا كلام كثير قوي نفسي ان انا اقوله كلام اكثر من اللي انا قلته ده بجد مخنوقه وحاسه بالقهر وانا دايما بصلي وبصوم بقول الحمد لله وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم بس انا مش عارفه فين الخير في كل اللي بيحصل لي ده انا تعبت من كلمه ان انا تعبت انا كل يوم بقول لربنا ان انا تعبت وتعبت من كتر الكلمه دي لاني ما بقتش حاسه باي حاجه ما بقتش عارفه افرح

5

16