شعوري ملقتهوش.. لا مشاعر وغضب وعايزة أأذي نفسي

Blueberry_61513 🇪🇬

منذ يومين

شعور مزعوج

شعوري ملقتهوش بالظبط بس هو عبارة عن لا مشاعر وغضب في نفس الوقت، حاولت أخرجه عن طريق الرسم والكتابة بس حاسه اني عايزه اعمل حاجه تأذيني... بصوا دا حرام وغلط في الاسلام ووربي ماسكه نفسي حقيقي مش عايزه اعمل حاجه غلط او حرام... حاولت اني انتحر قبل كدا وكنت في ٣ع ساعتها وحاولت أأذي نفسي برضو كتير، يمكن كنت ساعتها مكنتش مدركه اني هدخل النار كافره، بس وربي ساعتها بجد نفسيتي كانت متدمرة، دلوقتي اكتر بس الفرق اني حقيقي جبت آخري... عندي حل غير دا وهو الهرب ودا طبعا مش في صالح البنت، دي البنت لو بتتعذب بالنار في بيت أهلها هيجيبوا الغلط عليها! علشان هي قليلة الأدب وهربت لما كانت بتتعنف بشكل مبالغ فيه! دلوقتي انا اولى جامعه يعني يفترض على كلام الأم لبنتها في وقت ما السنه إلي فاتت، مش هتحكم فيكِ زي الأول... انا طبعا مش شخصية متسيبه ومش سهله ابدا يعني بتتبع قواعد ديني يمكن بقع وبرتكب أخطاء ودا الطبيعي بس كل الناس تعرفني وتعرف انا مين... المهم انها بقالها فترة بجد بتخنق عليا كل حاجه وبتجبرني على حاجه مينفعش يكون فيها اجبار وبتقولي هخرجك من الجروبات الفلانية (تبع الجامعه وحاجات دينية وعمل تطوعي...إلخ) ومش عارفه هعمل ايه وهتحكم فيك زي ما انا عايزه ولو معملتيش إلي انا عايزاه برضاكي هعمله غصب عنك ووو... لدرجة انها قالتلي قبل كدا وانا طفله أتمنى انك تكوني ميته ومره قالتلي اتمنى انك تكوني ولد... انا من خمس أيام بالظبط بدأت بدون إلي بيحصلي او بمعنى اصح إلي بيحصل في دماغي... وإلي يشوف إلي برسمه وبكتبه هيقول عليا اني محتاجه لدكتور نفسي... انا برسم رسوم سوداوية بشكل ورغم ان عندي فوبيا من القتل والدم برسم نفسي وانا متأذية بشكل بشع... انا في الحياة الواقعية مفيش حاجه من دي بتبان يعني ببقى طبيعية بل وبهزر مع صحباتي وبضحك قدام عيلتي وبجد بتوصل بشكل مبالغ فيه رغم إلي بيحصل جوايا مبحبش ابين حاجه... يمكن شخصيتي الإلكترونية سوداوية بس مبحكيش لحد حاجه انا بس بحب بعض الكتابات السوداوية فبنزلها بس الاغلب بنزل حاجات بتضحك عادي وبهون على الكل... انا حاطه رغبة اولى قسم علم نفس علشان هدفي الأول اني اعالج نفسي ولو متقبلتش فيها ف هتصرف في دا بشكل ما... بس هي عامله نفسها إلي هو انا عارفه كل حاجه وانت حماره متعرفيش حاجه ومتحبيش ومتتصاحبيش ومتعمليش ووو... والمشكلة ان بابا بدأ يقف في صفها بشكل قوي وانا ماسكه نفسي من اني أأذي نفسي او أأذي حد من إلي حواليا بكلامي ولما غصب عني بعلي صوتي كرد فعلا لعلو صوتها بتزعقلي وتضربني وتجرحني نفسيا رغم اني مقولتش كلام جارح انا بتكلم عادي بس صوتي غصب عنه بيعلى...

مش قادرة أسامح نفسي ووسواس الصلاة خنقاني

دلوقتي الرسالة دي أطول رسالة هكتبها في حياتي ف إلي مكسل يسكب عادي... فيه أخطاء بالنسبالي لا تغتفر او هكذا صورها لي "وسواسي"... أنا دلوقتي إنسانة بالغة، عملت أخطاء بجد مش عارفه أقول عليها ايه، يعني أقل ما يقال عنها إنها بشعة، أي نعم مكنش حتى فيه تقبل من بعضها ساعتها، لكن مش قادره أسامح نفسي حاسه اني وحشه أوي بجد... أنا كمسلمة ببلغ عند حد معين وللأسف كل أخطائي الكبرى حصلت في الوقت دا، وفيه نوع وسواس تبع التفكير اني بفكر في فكرة بتبقى نفس الفكرة كل مرة وهي مش حقيقية بنسبة كبيرة بس بسببها مش عارفه اصلي! عندي مفيش عذر للصلاة وانا عارفه دا، بس لما بحس ان ذنوبي كترت ومش بلتزم في حاجه وكمان بفكر كتير في الصلاة، وانا معروف عني اني بفكر كتير جدا ولو وسط ايه... ف بيجيلي افكار إلي هو ربنا مش هيغفرلك، كل شوية تقولي مش هوقف صلاة تاني وبتوقفي كل شوية، وكل شوية بتقعي في نفس المعصية، هتدخلي النار لو ممشيتيش كذا...إلخ ربنا غفور رحيم وكل حاجه انا كان عندي أمل قبلها غير مبرر إن ربنا هيرحمني وهيدخلني الجنه وربنا هيهديني، بس بعدها الدنيا اتقلبت وافكاري اتشقلبت من سنه وبقيت سوداوية، وكئيبة بس مش قموصه علشان فيه فرق، بقا عندي برود مش مبرر ودا كنت قولته قبل كدا، انا مش متشائمة وإنما فكري سوداوي معظم الوقت (بنسبة تتخطى ال ٩٨%)، بقيت أحس إني لما بحاول أظبط حاجه بتخرب... محدش يعرف عني حاجه ومبحكيش لحد ولو طلب واتحايل عليا، أمي لما بحاول أفهمها وأكلمها مش بتحاول وانا بحاول إلي هو أفهمها أفكاري ووجهة نظري وأديها دلايل وكلام من هنا وهناك وهكذا، وانا بقول بفهمها وبقنعها مش بفرض رأيي عليها... ماما بتحاول تحفظني قرآن غصب إلي هو بزعيق وساعات بتوصل لضرب، وانا مش عايزه ومش قادرة أقول اني كرهت، بس مكرهتش القرآن انا كرهت حفظه من طريقة تعامل ماما وعمتي معايا... أهلي فارضين عليا تخصص معين في الكلية وانا مش معترضه بس حاولت أتناقش معاهم وأقولهم بس التخصص إلي عايزاه يمكن مش فرصه حلوه في مصر بس انا مش مفروض عليا أشتغل ولما أشتغل مش هشتغل في مجالي لو متوفرش... بابا رافض فكرة الشغل عموما ولو اتخرجت حتى انه اداني كورس انجليزي والحمدلله مستوايا فيه مش وحش بس حتى دي مش عايزني اشتغل بيها رغم انه اقنعني قبلها انه لشغلي، نفسي اشتغل ودي حاجه غريبة للمعظم بس عايزه اشغل نفسي لدرجة عدم التفكير وبدل كتر النوم إلي بعاني منه دا... مبخرجش غير كل فين وفين ولو خرجت ببقى مع عيلتي ودا خانقني حتى لما اروح للكلية بابا هيوديني ويجيبني، ومش مخليني اعتمد على نفسي في حاجه خالص وفي الآخر بيشتكوا اني مش مسؤولة عن حاجات معينه او مش بعرف اتعامل مع الناس واشتري... غالبيتنا اتعرض للتعنيف الأسري وانا واحده منهم ومش شرط التعنيف يكون ضرب بس دا ممكن يكون نفسي كمان وانا اتعرضت للإتنين ومازلت... حاولت أحسن من نفسي وأخرج من جو صدماتي وأفهمهم وطريقة تفكيرهم وكدا، بقوا بيصدوني ويزعقولي ولما غصب عني ماما تزعقلي وكدا وعلى حاجه مش مستاهله او مثلا فهمت اني عملت كذا ف لما باجي أفهمها بتطلع مني بصوت عالي مش بزعيقه ف بتفكرني بزعق ف الحوار بيكبر، ولما بسكت بتتضايق ف مبقتش عارفه هي عايزني اموت ولا اعمل ايه يعني... الطبيعي ان الطفل بياخد من اهله كل حاجه حتى نبرة الصوت لما يتكلم ف لما قولتلها ان ردة فعلي رد فعل طبيعي زعقتلي وحطت اللوم عليا... مره قالتلي كنت أتمنى إنك تبقي ولد على الأقل هتنزلي تلعبي برا ومش هشوفك كتير (عندي اخوات ولاد اصغر مني وانا كبيرة اخواتي)، ومره قالتلي كنتي تموتي وتريحيني منك، ومره قالتلي لو قولتلك تعملي في نفسك حاجه ولو تموتي نفسك تعملي كدا (بمعنى اني اتذللها فعليا، او تستعبدني)، دا محصلش مع اخواتي وبحمد ربنا على دا بس حتى وضع اخواتي مش احسن حاجه خصوصا اخ من اخواتي الولاد... عانيت قبل كدا من اكتئاب واكتئاب حاد لدرجة اني جبت سكينه ولإني بخاف من الدم وعندي فوبيا منها اديتها لبابا علشان يقتلني بيها وكنت جايبه آخري ف زعقلي ولما ماما اكتشفت زعقتلي وضربتني واجبرتني اصلي (مكانوش ولا فرض ولا سنه)... وغيرها من المواقف إلي خلتني حاليا في حالة مش قادرة أقول غير اني متدمره، عارفه ان الاهل تربيتهم وزمانهم غير زماننا ويفترض ننسى ونعدل من نفسنا بس والله حاولت كتير جدا، وكمان انا بتهان على حاجات غريبة بجد والله، يعني لما تلقائيا ولإني شخص تلقائي بقولها رأيي في حاجه وهي حاجه تخصني زعقتلي وبدل ما تفهمني قالتلي انت حمارة ومبتفهميش حاجه خالص... وانا كشخصية بتحب تدور وتبحث وفضولية للعلم وكدا ومؤخرا بدأت أقرأ وخليتها عادة عندي على الأقل صفحة في اليوم وبحاول أتثقف و كدا ومتابعه أخبار العالم ومن هذا الكلام... ماما لما بيكون عندها معلومه غلط وبصححهالها بتزعقلي وبتقولي مينفعش تصححي معلومة كبير خصوصا مامتك ومتفكريش نفسك فاهمه كل حاجه وعندك خبرة العالم ومش عارفه ايه، وانا مش ببين دا خالص انا بس إلي بعرفه بقوله إلي مبعرفهوش بسكت او بقول مش عارفه عادي زي اي شخص طبيعي يعني... مش عايزه احط اللوم او الخطأ عليهم ولما حاولت اتطور من فترة وبعدين وقفت بسبب ان مفيش نتايج ولا على نفسي كشخصية ولا عليهم ف وقفت خالص ودلوقتي مش قادرة حتى أحب نفسي إلي هو أبسط حق ليا كشخص مش قادرة أديه لنفسي... ...عرض المزيد

1 الدعم

10 نصيحة

حاسة بألم نفسي لا يحتمل

بتتصرفوا أزاي لو بتمروا بفترة أكتئاب عشان الألم يبقا أقل.. حاسة بألم نفسي لا يحتمل حقيقي، ورغبة كبيرة في البكاء.. نمت كثيرًا، وصحيت الألم حاساه بقا أضعاف قبل كده.. معنديش مقدرة أتكلم مع أحد أو حقيقةً مش عارفة المفروض أصلًا أقول أي! كل الكلام سخيف جمب اللي حاسة بيه حاليًا.. الحياة مش لطيفة خالص.. بحاول أكتب، وأفرغ مشاعري على الورق.. كلامي مبعثر ملوش معنى أو مش قادر حتى يعبر عن غضبي، والتيه اللي بمر بيه حاليًا. أنا حزينة. ...عرض المزيد

2 الدعم

15 نصيحة