اول مرة اجرب احكي لناس غرباء ..انا صارلي اسبوع متخرجة من الكلية ولسا مو عارفة احس بالفرحة وقاعدة اتظاهر بيها بس قدام اهلي واصحابي عشان م ابين ان خاطري مكسور ..كان نفسي اخد امتياز في مشروع التخرج بس للاسف م حصل..وزيادة ع كدا كان فيه تركيز كبير عليا ..الكل منتظر مني احسن حاجة ..وحاسة اني خذلت الجميع وخذلت نفسي ..حزنت كثير واتكسر خاطري ..رغم اني فعلا تعبت عليه ..تعبت جدا ..وقدمته ع كل مواد الترم وخسرت حاجات كتير عشانه ..بس مش عارفه هل دا هو رد ع كلامي ..ممكن بسبب اني فعلا قدمته ع اهلي واصحابي وكل حاجة ..مش عارفه الاقي سبب يهون عليا ويطبطب عليا ..انا في العادة دايما مش واثقه من نفسي ومترددة على طول ..بس المرة دي كنت رايحة المناقشه فعلا واثقة ..وحاسة من داخلي اني حجيب امتياز ..اتدربت وسعيت كتير ودعيت كتير خلال شغلي ع المشروع ..ف حسيت بكسرة وحزن رهيب لما محصلش ..خصوصا اني بخاف شكلي قدام الدكاترة الي بينتظرو مني افضل اداء ..وانا خيبت الكل ..جت المناقشه وفعلا اتخطفت معرفش اي الي حصل لقيت نفسي م شرحتش المشروع ..وبسمع النقد بس ومش بكمل شرح بقية الحاجات ..ف بقا مشروع عادي..كل الافكار ملحقتش اشرحها ومحسيتش الا لما خرجت من اللجنة ..اني م شرحتش ..كان فيه كذا حد خد امتياز ..ومنهم ناس مش هي الي بتعمل مشاريعها ..ف حزنت اكتر ..رجعت البيت مكسورة ..اتظاهرت بالسعادة قدام اهلي ..وبكيت لما بقيت وحدي. .ولما دخلو عليا ابتسمت قد كدا ..وانه دي دموع الفرحة اني تخرجت ..اخدوني بالحضن ..وميعرفوش اني مش مبسوطة ..حسيت النهاية دي ل خمس سنين كلية كانت عكس احلامي ..حزنت اكتر ان بجد دي كانت اول مرة اكون واثقه من نفسي فيها ..وتوقعت الثقه دي حتتعكس ب ايجابية ..بس لا ..ومن ساعتها وانا بحاول اظهر للعالم اني تمام. واني نجحت واني مبسوطة وانه مش فارقلي بس هو فارقلي واوي ..اهلي مبيعرفوش يعني اي مشروع تخرج ..فمرققوش معايا جبت كم وجبت اي ..قلتلهم اني عملت حلو وخلاص..قعدت كا يوم بعدها مبقومش من السرير من الحزن ..وبتظاهر بالنوم عشان متعاملش ع حد ..وبعمل اني مش حاسه ومش فارقلي مع الناس الي معايا فالجامعه ..حاسه اني فشلت ..وحاسه بكسرة مش عارفه اعالجها ولا انساها ..وحاسه اني ختمت ال٥ سنين ب اكتر كل مكنتش عايزاه ..خصوصا اني لي سمعتي ..مش عارفه انسى ولا اتبسط ..وحاساها حتفضل معايا للابد ..اني تعبت اوي اوي وتوقعت ووثقت اني حفرح ..بس محصلش..عارفه ان المفروض دي حكمة ..بس مش قادرة اقنع نفسي بيها او ع الاقل الاقي الي يهونها..مثلا لو م اتوفقش زواجي من حد حقول انه خير وممكن الراجل دا كان حيبقا شر لي ..ف فيه حاجة اطبطب بيها ع نفسي واتوقع الخير اي ..انما ف الموقف دا فعلا مش عارفه الاقي حاجة تخليني اقول مش مشكله اكيد في ١ و٢ و٣ ..لان خلاص دي نهاية الرحلة اصلا ..وكنت اتمنى اختمها بشكل حلو..حتى مش قادرة احكي اي احد ..لاني متظاهرة اني مفشلتش ..واني سعيدة عادي ..محدش يعرف الا بتوع الجامعه ..وبتظاهر قدامهم بالفرحة ..واهلي وقرايبي م يعرفوش حاجة اصلا ف مبجبش سيرة الا اني تخجت واني مبسوطة..بس الحقيقة هي انو فرحتي اتقتلت ..ومش عارفه احييها تاني ..انا بجد تعبت سنة كامله ع المشروع واهتميت بافه التفاصيل واصغرها واكبرها ..بس للاسف كل دا م اتشافش ولا اتحس بيه وانا نفسي م شرحتش ولا قادرة استوعب الي حصل ....نهاية عكس احلامي الي كانت لمدة سنة كامله وعكس تعبي ودعائي ..حتى ف حفلة التخرج الي بعد فترة لسا وممكن اتكرم فيها م الاوائل ..حاسه الدكاترة ف نفسها حتقول اني مستاهلش المكان دا ..وان حد تاني كان اولى بيه ..حاسه بالفشل ..واني مستاهلش مكاني في الاوائل..والتانيين الي جابو امتيازات هم احق بالمكان دا..خصوصا فيه مادة كنت مقصرة فيها جدا عشان المشروع ف الدكتور احبطت مني لانها سمعت عني كويس ف خاب ظنها ..ف قلت ان شاءالله المشروع حيخليها تعرف اني كنت مكثفه جهد فالمشروع ف دا سبب تقصيري في مادتها ..بس للاسف لا ..اتحرجت قدامها برضة ..ف بقيت فاشله ف الاثنين..حزينه اني قصرت ف حاجات كتير عشانه ..ف الاخر م فرحتش ..وحاسه اني مستاهلش اتكرم

9

10