معرف... احيانا... اتمنى لو كان القليل من حياتي صائبا لكنكل شيئ يستمر في كونه مُرهقًا... لا اعلم ان كان الامر حساسية زائدة اصبحت اشك.... في اني ابالغ.... في ان الصراخ اليومي اقل من ان يكون مشكلة تؤثر علي كل هذا التأثير ان الامر ولو لم يكن يوما ضربا جسديا لكنه مؤذٍ.... الصراخ مؤذ... و الاضطهاد مؤذ احيانا... اشعر اني لا استحق ان اغضب او احزن او ان اشعر انه لا يوجد خطب احيانا اريد ان اختفي فحسب ان اصرخ ان اضرب ان اؤذي لكن في النهاية... لا اؤذي احدا غيري لا يتأذى احد غيري و لا يرى ذلك احد غيري انا مرهقة.... كثيرا الا استحق وسطا... حنونا؟ مراعيا؟ داعما؟ اريد فقط احدا يسمعني صعب؟ اانا اكبر من حضن من كلمة تواسيني يد تربت علي استمر في خسارة كل شخص في حياتي و الامر مرهق كل شيئ مرهق و اريد فقط ان اتوقف ولو للحظة ان استريح فحسب انا متعبة... جدا... و لا احد يفهم انا اكتب فحسب لا اعلم لمن.. او لماذا لكنني سأستمر بنشر ما اشعر به... كي ادرك انني لست الوحيدة التي تشعر مثلما افعل.

2

3