Marshmallow_69067 🇪🇬's فكرة

سيبوا البنات في حالها.. مش كل واحدة عايزة تتجوز

Marshmallow_69067 🇪🇬

منذ يوم واحد

انا عارفة ان كلامي مش هغير نظرة المجتمع ف حاجة ولكن لعل شخص واحد ممكن يتأثر بكلامى.. هو احنا ممكن نسيب البنات في حالها؟؟ ينفع منحكمش عليهم وإن البنات عايزة تتساوى مع الرجالة عشان دا مش حقيقي البنات فاقدة الأمان والثقة فبتتحامى في كاريرها وكلمتين بتقولهم عشان تبين نفسها جامدة ومش بتخاف والحقيقة انها بس مش عارفة تثق في حد.. الراجل فى نظر المجتمع مش هيعيبه انه يطلق مرة واتنين وتلاتة لكن البنت غالبا غالبا بتتجوز مرة واحدة زمان كان الجواز سهل مش قصة إمكانيات ولا كان الرجالة بتجيب ورد ولاليهم في جو الرومانسية لكن كانوا رجالة بجد عارفين يعني ايه مسؤلية ف أقل القليل لو محبش مراته مش هيظلمها.. دلوقتي البنت اول م تخطى اول خطوة في موضوع الجواز بتهرب لأنها بتخاف ودا بيكون بناءا عن تصرفات صدرت من الطرف التاني بينتلها انه مش قد المسؤلية .. في بنات بتقبل بعلاقة مش مبسوطة بيها بس لمجرد انها تتجوز وهي صغيرة وبشوف نماذج كتير هي مش سعيدة هي عايشة عشان عيالها بس هى حرة طبعا دا اختيارها . و في بنت بتستني شخص هى عارفة انه موجود وفي نفس الوقت بتتأكد كل يوم انه مش موجود ومع ذلك بتدعي لانها عارفة ان ربنا قادر البنت دى المجتمع مش بيرحمها لان سنها بيكبر ووالعشرينات بتخلص والتلاتينات بتخبط عليها وفجأة بيبقى مطالب منها تتنازل بس هي مش هتعمل كدا ايوا الضغط عليها صعب ولكن هى لو كانت بتتأثر بكلام حد كانت اتجوزت من زمان.. كمجتمع بلاش تلموموا بنت سنها بقا ٣٠ او اكتر ومتجوزتش عشان هى والله اكيد عايزة تفرح بس مش تفرح ساعتين وتندم عمرها كله انت كراجل اختار السن المناسب بالنسبالك بس سيبها في حالها هي متأكدة انها هتقابل الشخص الى هيختارها عشان هى هى عشان صفاتها وروحها وملامحها الى ربنا اختصها بيها .. جماعة سيبوا كل حد في حاله كل إنسان له قصته وحياته الى بيكون راضي بيها وبيشكر ربنا عليها بس كلامكوا بيحسس الشخص دا انه فيه حاجة غلط.. ممكن اقول حاجة اخيرة البنت الى عندها ٣٠ سنه هى هى البنت الى عندها ٢٠ سنه مفيش حاجة بتتغير الا عدد السنين والايام الى عاشتها لسه كل حاجة جواها بتحسسها انها طفلة ليه بتعجزوها بكلامكوا

تمت كتابة هذا المحتوى بواسطة Marshmallow_69067 🇪🇬 ويعبر عن آرائه الشخصية فقط. نحن غير مسؤولين عن أي معلومات أو أفكار أو معتقدات غير صحيحة واردة فيه.

هل كانت هذه المعلومات مفيدة؟

Coffee_61956 🇪🇬

ليه لبسك مبرر إنك تهيني؟ مشكلتنا مع الرجالة المريضة

فيه ولاد أول ما يشوفوا بنت لابسة لبس ضيق شوية أول حاجة يعملوها إنهم يحكموا عليها يقولك دي أكيد مش محترمة دي أكيد بتدور على حد يكلمها دي شكلها ماشية شمال ومن هنا تبدأ المشكله واحد يقرر يضحك عليها والتاني يصورها من غير ما تاخد بالها والتالت يروح يحكي عنها قصص هي عمرها ما عملتها وفي ثواني البنت تبقى سيرتها على كل لسان ويتقال عنها كلام كتير وهي ماعملتش حاجة غير إنها لبست لبس شايفاه عادي طب ليه هو اللبس بقى مبرر إنك تبهدل سمعتها هو أي بنت مش ماشية على مزاجك تبقى غلط فين العقل فين الضمير فين الرجولة أصلاً المشكلة إن البنت دايمًا هي اللي بتدفع التمن هي اللي الناس بتشاور عليها هي اللي بتتظلم والمفتري بيفضل عايش حياته عادي وكأنه ماعملش حاجه انتي حرة في لبسك ودي حقيقة محدش يقدر يجادل فيها بس خدي بالك إن المجتمع مش دايمًا عادل وفيه ناس مريضة بتستغل أي حاجة علشان تأذي مش معنى كده إنك تلبسي غصب عنك بس خليكي دايمًا واعية لبسي اللي يريحك، االبسي اللي نفسك قبل ما تنزلي أنا مرتاحة؟ أنا آمنة؟ أنا واثقة إن محدش هيستخدم اللي لابساه ضدي؟ اختاري لبسك لنفسك مش لحد و مش لازم كل البس الملفت زي الضيق الملزق القالع هوا اللي تشوفي نفسك بيه حلوه احنا كا رجاله اخر حاجه فعليا تشد الراجل للبنت هيا لبسها مفيش "رراجل" هيجي يخطبك او يتجوزك و يقولك والله لبسها عجبني لا اللي هيجي هيبقا علشان حاجه تانيه انتي فهماها لكن احترامك و معاملتك في الشارع و مع الناس دي اللي هتجيبلك راجل بجد مش مجرد شخص سهران وخلي احترامك لنفسك دايمًا سابق أي نظرة من أي حد ...عرض المزيد

Strawberry_62095 🇪🇬

الزواج مش مشكلة فلوس.. ده اختبار رجولة ومبادئ!

معظم مشاكل الشباب حاليا (خاصة الرجال) من أفضل وأهم حلولها هي الزواج بشريك حياة صالح، ولما حد يُنصَح بالزواج بيكون أكبر عائق له هو: الفلوس والماديات وما يتعلق بهما - هقولك نصيحة من أخ بيحبك وحريص على مصلحتك، ومش كتير هيقولك الكلام ده: أكبر مشكلة هتواجهك في الزواج ليست الفلوس! لأن مشروع الزواج الله متدخل فيه بشكل مباشر، ومش محتاج أقولك يعني ايه (الله متدخل فيه) بالمعونة المباشرة! قال رسول الله ﷺ: ثلاثةٌ حقٌّ على اللَّهِ عونُهُم: المُجاهدُ في سبيلِ اللَّهِ، والمُكاتِبُ الَّذي يريدُ الأداءَ، والنَّاكحُ الَّذي يريدُ العفافَ. - أكبر مشكلة هتواجهك هي أنك تكون راجل وعندك موقف وشخصية ومبادئ ومتقبلش حد يحملك ما لا تستطيع وترضى بحجة أن كل الناس بتعمل كده ولازم أقبل! إياك تعمل كده في نفسك مهما حصل أنت بتعرِض نفسك (بظروفك الحقيقية) دون أي تجميل، وصدقني صراحتك ووضوحك دي رجولة وشخصية ودلالة على أنك رجل صادق مع نفسك ومع الناس ومتحمل لمسئولية فعلا، واللي مش هتقبل غيرها هيقبل كتير، ف متحجرش أفكارك ودماغك - الزواج إيجاب وقبول عادي ظروفك تكون مش مناسبة لبنت معينة، بس الأكيد أن غيرها هيتقبل، ف أنت دورك تبحث ومتملّش وتسعى وتستعين بالله، لكن متكونش قافل دماغك على واحدة معينة ليها شروط فوق طاقتك وتقبل شروطها وشروط أهلها وترجع تشكي من الظروف وتقول مش قادر وصعب وكتير! فيصيبك إحباط وتعزِف عن الزواج والحياة تسود في وشك لو سمحت خليك راجل وشخصية ولا تجعل أحد يجبرك على شيئ فوق طاقتك، واللي مش هتقبلك عادي من حقها، ومن حقك انت كمان تدور على واحدة قابلة ظروفك وسعيك الحالي والله يبني الدنيا مليانة بنات عاوزة تعيش وهتقبل، بس دوّر ومتقلقش، والعملية نسبة وتناسب، وكل واحدة حرة هي وأهلها، وطالما أنك بتشتغل وبتسعى ومحترم وبتتقي الله وعاوز العفة، فاللي ترفضك هي الخسرانة - وكلمة لكل بنت وأهلها أنكم تستلفوا عشان تجيبوا غسالة بالشيئ الفلاني وتلاجة ١٨ قدم ماركة معرفش ايه، وبوتجاز وسخان وغسالة طباق واير فراير ومطبخ وسجاد ونجف وادوات مطبخ كتير ومتعددة بأرقام خزعبلية وكبيرة أوي عليكم، والله العظيم ده كله ولا له أي لزمة، أنتم مش محتاجين إلا الأساسيات اللي كل بيت بيستخدمها، أساسيات وبس لكن محاولة تقليد الناس بشكل أعمى وتحميل نفسكم فوق الطاقة ده غلط وضغط كبير عليكم بلا سبب واضح، ومتتكسفوش من ظروفكم، وبرضو زي ما فيه ناس مش هتقبل، فيه ألف راجل هيقبل عادي، متحملوش نفسكم فوق الطاقة بسبب ضغط المجتمع وتأخروا زواج بناتكم ((فقط لأجل الفلوس)) وتتداينوا بمئات الآلاف للناس وتعيشوا في كرب مش فرح! عيشوا عيشتكم يا جماعة بدون خجل، لأن محدش بيختار رزقه ولا ظروفه، والحمد لله على كل حال، بلاش تحطوا ضغط على نفسكم وتصعبوا السهل وترجعوا تزعلوا أنه صعب! لأنه احنا اللي صعبناه على نفسنا وللمرة العشرتلاف: اللي مش هيقبل غيره هيقبل، بس احنا ندور ومنزهقش، اللي عاوزين يعيشوا كتير، والزواج (ماديا) فعلا من أسهل المشاريع، واسأل المتجوزين صح يقولولك! - اللي ننشغل بيه فعلا هو: التأهيل للزواج نفسيا وفكريا سواء بسماع محاضرات أو قراءة كتب عن ده أو اشتراك في دورات تعلم، هو ده اللي ينبغي العمل عليه والاجتهاد فيه، مش أي حاجة تانية، وده اللي بينجّح الزواج مش أي حاجة تانية، واسمع من أخوك تكسب ...عرض المزيد

Chocolate_62308 🇪🇬

لكل ست شايلة المسؤولية لوحدها: إنتي بطلة!

لكل ست شايلة الليلة لوحدها: إنتِ بطلة! كتير بنشوف ستات متجوزين، بس الحقيقة هما شايلين البيت والولاد والراجل كمان على كتافهم لوحدهم. راجل مش بتاع مسؤولية، لا مادية ولا نفسية ولا اجتماعية ولا حتى جنسية. ده موضوع صعب ومؤلم، ومحتاجين نتكلم فيه بصراحة. أنواع المسؤولية اللي الست بتشيلها لوحدها: * المسؤولية المادية: هي أكتر حاجة واضحة. تلاقي الست بتشتغل وتصرف على البيت والولاد والدروس والأكل والشرب وكل حاجة، والراجل يا إما شغله مش مكفي، يا إما مبيشتغلش أصلاً، أو حتى لو بيشتغل، فلوسه بتروح في أي حاجة إلا بيته ومسؤوليته. الست هنا بتتحول لماكينة فلوس عشان البيت يمشي. * المسؤولية النفسية: دي يمكن أخطر نوع. الست هنا بتكون هي السند العاطفي لكل اللي في البيت. بتسمع مشاكل الأولاد، بتحاول تفهم الراجل لو فيه حاجة، بتطبطب على ده وتواسي ده. وهي نفسها مين بيطبطب عليها؟ مين بيسمعها؟ مين بيسندها لما تتعب نفسياً؟ غالبًا مفيش. ده بيخليها تحت ضغط نفسي رهيب، وممكن يوصلها للاكتئاب والإرهاق العاطفي. * المسؤولية الاجتماعية: الست هي اللي بتتحمل مسؤولية الظهور الاجتماعي للعيلة. هي اللي بتابع المناسبات الاجتماعية، زيارات الأقارب، مدارس الولاد، مشاكلهم مع زمايلهم، سمعة العيلة بره البيت. بتحاول تحافظ على شكل البيت قدام الناس، وتداري أي تقصير من ناحية الراجل عشان "المركب تمشي". * المسؤولية الجنسية: حتى في العلاقة الزوجية، ممكن الست تلاقي نفسها هي اللي بتحاول تحافظ على العلاقة، هي اللي بتبادر، وهي اللي بتحاول تتفهم الطرف التاني اللي ممكن يكون مهمل أو غير مبالي باحتياجاتها العاطفية أو الجسدية. وده بيخليها تحس إنها مش مرغوبة أو إن قيمتها كأنثى بتقل، وده بيأثر بالسلب على نفسيتها وثقتها بنفسها. نصايح لكل ست في الموقف ده: لو إنتِ بتعدي باللي فات ده، مهم أوي تعرفي إنك مش لوحدك، وإنك قوية جدًا. وإليكِ كام نصيحة ممكن تساعدك: * اعترفي بالمشكلة: أول خطوة هي إنك تواجهي نفسك بالواقع. متفضليش تداري أو تكذبي على نفسك. الراجل ده مش بتاع مسؤولية؟ قوليها لنفسك بصوت عالٍ. الاعتراف ده هيخليكي تقدري تفكري صح. * متشيليش فوق طاقتك: إنتِ مش سوبر وومن! حاولي توقفي شوية وتفكري: هل أنا لوحدي المسؤولة عن كل ده؟ هل ده عدل؟ لو تعبتي، متشيليش فوق طاقتك. ممكن تقللي حاجات، أو ترفضي حاجات، حتى لو ده معناه إن فيه حاجات مش هتتعمل. صحتك النفسية أهم. * اتكلمي معاه: لو فيه أمل، جربي تتكلمي معاه بصراحة وهدوء عن المسؤوليات اللي واقعة عليكي. فهميه إنك تعبانة وإنك محتاجة سند. يمكن يكون غافل أو مش حاسس بحجم المسؤولية اللي إنتِ شايلها. لو مفيش فايدة، يبقى على الأقل عملتي اللي عليكي. * اطلبي مساعدة: متتكسفيش تطلبي مساعدة من أهلك، أهله، أو حتى أصحابك المقربين. ممكن مساعدة مادية، أو نفسية إنهم يسمعوكي، أو حتى عملية إنهم يساعدوكي في رعاية الأولاد لو عندك شغل. "اليد الواحدة متسقفش". * اهتمي بنفسك: إنتِ أكتر واحدة محتاجة تدلعي وتهتمي بنفسك. لو معملتيش كده، هتتحولي لكتلة طاقة سلبية. خصصي وقت لنفسك، اعملي حاجة بتحبيها، شوفي صحباتك، اقري كتاب، اسمعي مزيكا. صحتك النفسية والجسدية أولاً. * فكري في مستقبلك (ولادك): لو الوضع مستمر ومفيش أي أمل في التغيير، فكري في الخطوات اللي ممكن تاخديها عشان تحافظي على نفسك وعلى مستقبل أولادك. مش بقول انفصلي، لكن بقول فكري. ممكن استشارة محامي أو أخصائي نفسي يساعدك ترتبي أفكارك وتاخدي قرار سليم. * انسي نظرة الناس: أكتر حاجة بتدمر الست في مجتمعنا هي "كلام الناس". "هتقولي مطلقة؟" "هتعيشي إزاي لوحدك؟" "العيال هيتربوا إزاي؟" سيبك من كل ده. الأهم هي راحتك النفسية وصحة ولادك. الست اللي شايلة مسؤولية بتكون أقوى ألف مرة من أي كلام فارغ. في النهاية، لكل ست بطلة شايلة الليلة، إنتِ تستحقي كل خير وكل تقدير. متفقديش الأمل في نفسك وقوتك. ...عرض المزيد

التجربة أفضل عبر التطبيق

حمّل تطبيق توهيل على هاتفك لتجربة أسرع