عجز

Hazelnut_64540 🇪🇬

منذ ساعة واحدة

شعور ضائع

انا بخش اتكلم معا أناس حدي بس لما بتكلم بنجزب لي الشخصيات معينة معا العلم مش عويدي يمكن عشان شفت شخصية شبهي انا مش صغير بي العكس راجل والحمد الله وعارف اني مش هقدر اكمل في علاقه عشان لازم العلاقه تنتهي بي جواز بس انا معنديش مقدره لاكن عايز اتحب وا احب عشان طول عمري شغل لدرجت اني بقيت وحيد ونا وسط أ

Pineapple_61746 🇪🇬

منذ 6 ساعات

شعور متعب

الإنسان يعمل ايه لما أطفال ناس وشباب وغيره بتموت من الجوع حقيقي أنا اناً المناظر دي بتأثر عليا جدا لو ف إيدي اني أعطيهم اي حاحه يملكها هعطيهم قلبي وجعني عليهم اوي ازاي الانسان ي بناكل ونشرب ونخرج ونقعد ف الكافيات هما مش لاقين رغيف العيش قلبي وجعني عليهم نفسي اعمل اي حاحه صعبانينً عليا مش قادره اشو

Potato_61066 🇪🇬

منذ 17 ساعة

شعور مستنزف

صباح الخير انا شاب يجماعه عندي 21 سنه بحب وحده قدي ومش زمايل في الجامه في كليه تانيه ولسه فاضلي سنه وتخرج وحرفيا محلتيش حاجه غير ربي ثم تعليمي لما اخلص اشتغل بدراستي الجانب التاني بقا اني اهلها عايزين يخلوها ترتبط لان فضلها سنه وكده وانا مش عارف اعمل اي ومش عايز برده احط نفسي في موقف اني اكلم ابوها

Potato_64725 🇪🇬

منذ يومين

شعور ضائع

هل من الطبيعي ان الواحد ممكن يساعد ناس كتير ف حل مشكله بسيطة او كبيره عندهم ومش قادر يحل ولو مشكله واحده بتواجهه هل دا طبيعي انك تبقي بتقعد تهزر وتضحك مع كل ناس وفجاة تكتئب بدون سبب احنا بقينا بنعجز بدري بسبب ان احنا ساكتين ومشاكلنا مبقتش تطلع او مش عارفين نعبر عنها خالص

Grape_56049 🇪🇬

منذ 4 أيام

شعور مكتئب

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

عندك! ستني دقيقه (سارقها)
فضفضه مش اكتر بس دي تقريبا حاجه مستوليا علي حياتي ولا بتتحكم ف حاجات كتير فيها وبتمنعني من اني اجرب اللي نفسي فيه 
انا (واعوذ بالله من كلمه انا عشان دي من الشيطان)
المهم زي مقولت ف كذا مره فاتوا عندي عشرين سنه بس نفسي ف مره اقتل الخوف اللي بيبقي جوايا يعني افتكر ايام المدرسه وابتدايي وإعدادي كنت ايه بعمل خناقات كتير مش اللي هو انا جامد ومعرفش ايه لا بس. اللي كان بيشوف نفسه عليا أو كدا كنت مثلا اضربه وحاجات العيال اللي هي أساسي استدعاء ولي أمر كل والحاجات دي 
دخلت الجامعه لقيتني مفتقدني اوي كإن انا بتاع زمان في خندق مريانا(اعمق نقطه  في المحيط الهادي )وانا بتاع دلوقتي كان في نقطه نيمو ,(ابعد نقطه عن الشط) المهم مكولش عليك وقول طول 
مثلا بخاف من الناس بطريقه مرعبه مع ان الحمدلله بحاول اكير خوفي ده لاني انزل الجيم والتعرف علي ناس جديده والحمدلله بس مثلا من الحاجات اللي بخاف منها من الناس مثلا ببقي نفسي اوي انزل مثلا كدا الفجريه اتمشي إذا كان بالعجله او علي رجليا ببقي خايف لو اتسبط(عارف ان كلام مينفعش حد ف سني يقوله بس خليك معايا الاخر )
ده اول حاجه ( وانا الصراحه بقيت احاول اعمل زي ما الشيخ سمير مصطفى ربنا يفك اثره لما قال لازم تعرف انك لازم تمشي لوحدك حد جه معاك يونسكو كان بها مجاش خلاص امشي لوحدك (فيما معناه )
تاني حاجه نفسي مثلا انزل اسكندريه اقضي يوم صد رد أو مثلا اقعد كم يوم هناك بس بخاف من ناحيه لو عرف الاقي مكان والدنيا حلوه مثلا وانا واحد بحد الهدوء والبحر والقمر بليل بتخيل طب لو مثلا قاعد علي الشط كدا سارع ف السما طلعوا عليا ناس سبتوني هعمل ايه ساعتها ويمكن دي من أكتر الحاجات اللي منعاني انزلها مش عارف ليه بقول كدا 
حتي كمان طريقه كلامي بحس اني متلعثندم الكلمه بقولها تلات اربع مرات عشان حد يفهمني يعني لو قولتها مره اللي هيسمع هيقولك ايه ف اعيد الكلام ف يقول ايه فين وفين لحد ما يفهمني 
 وكمان انا واحد حلم زي حلم اب شاب مثلا يتعلم سواقه العربيه والموتسيكل بس ف عقبتين اولا خوفي لو مثلا طلعوا عليا حراميه و التانيه اني معرفش طيب اروح فين ولا اعمل ايه كل مسألة حد ينفضلي حتي اقرب الناس ليا (والجمله دي حط تحتها الف خط)
واخيرا خايف مثلا لما بعد كم سنه ربنا يرزقني واخطب وكدا وابقي ماشي معاها يحصل مثلا كلمه استقالت علي اللي ماشي معاها ساعتها مش عارف المفروض اعمل ايه (انا عارف ان قدام ماشي مع بنت تبقي غبي لو فكرت تتخانق وهي معاك عايز تتخانق ركبها تاكس أو اوبر تروج وانت اتعامل حتي لو هتموت),
كل ده ف دماغي يعني جوه عقلي بتخيل حاجات لكذا سنه قدام وياريتها حاجات نافعه دي حاجه كميله وزي الزفت مخلياني معنديش شخصيه (وبجد انا معنديش شخصيه عشان مش بعرف أخد مواقف دا غير أقرب الناس ليا اخدلي بالك مش مهتمين باي كلمه بقولها ) وحقيقي ده من اكتر الاشياء اللي بتخلي نقطه الانتحار ليا تقرب اكتر ما لما افكر (حلوه الجمله دي تكتب قبل ما اموت ما علينا)
انا بنزل الجيم ويحاول اعمل فورما وكدا مش عشان ابقي جامد بس عشان اكسر خوفي اللي هو ايه الواحد يخاف من الفورمه
وبس اسف اني طولت عليك يصحبي 
وصلي علي الحبيب لأجل ما قلبك يطيب

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Pumpkin_42261 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور ضائع

الفتره ديه اه مش اصعب فتره مريت بيها بس اقدر اقول انها اغرب فتره عيشتها مليون شعور وإحساس، انا كويس فعلا الحمد لله مش حاسس ان في حاجه ممكن تبسطني بس مش سعيد مش لاقي السعاده فيه اي حاجه بقیت حاسس طول الوقت اني فاضي من جوا معنديش شي حلو اول مره اكون فاقد السعادة تماماً ومش عارف الاقيها اقدر اقد

Pineapple_63084 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور محبط

بحس اني بفكر كتير ف حاجات حلو اني افكر فيها حاجات نفسي فيها فعلا انها تحصل بس بعشم نفسي أنها تحصل حاجات بتعوض الحياه اللي انا عايشها الموضوع مش عايز ادمنو عشان هتعقد ومش قادر أسئلة ف انا مش عارف اعمل ايه انا متكتف مش عارف اعمل اي حاجه انا ف محل ابويا مش عارف احقق نص حاجه من الحياه اللي انا فعلا نفسي

Marshmallow_57255 🇪🇬 خليك واقعى

عرض الكل 3 نصيحة

Cheese_28254 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور قلق

فكرة الموت وحيده دي أبشع فكره فكرت فيها بعد ما تخيلت نفسي فسن العجز ومحدش جنبي. ثنيترخرورمؤزؤنؤوؤنرزرنؤنزررنرنؤمينيميمبزرنر رمرنرزبنرنبنبنبنبزبنبميمبممببممرنرب بنبنبنييديميميميكيككيكيكي كقمبهقنثننثنيينبنبزنبنببنرنبزمبب ب بدبمبمبظب

Biscuit_61925 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور وحيد

اهلا النهارد حصل حدث مهم اوي في حياتي كان نفسي اعمله بقالي كتير اوي من وانا صغيره لكن المحزن اني دورت عشان اقوله ل حد واحكيه ملقتش حد احكيله. مش عاوزه حد يقولي احكيلي انا او قوليلي وهفرح معاكي انا بس بعبر عن شعور الوحده اللي حصلي فجأه وقد ايه انا فعلا مليش حد اكلمه اقوله شوفت انا جبت ايه وقد اي انا

Ice Cream_63445 🇪🇬 انت افرحي لنفسك و احتفلي مع نفسك و تذكري الوقت دا بعدين

عرض الكل 14 نصيحة

Jackfruit_63441 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور مكتئب

شعور بشع جدًا لما تبقى مجبر تتقبل حاجة أو وضع مش على هواك، وفجأة تلاقي نفسك مجبر تتقبل الوضع اللي بقيت فيه غصب عنك، وحتى لو قررت تزعل أو تعترض مفيش حاجة هتتغير فتبدأ تتعايش مع الحالة بكسرة نفس وقلة حيلة من باب إن مفيش قدامك حل تاني

Popcorn_52020 🇪🇬

منذ أسبوعين

شعور مكتئب

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

لم أعد أرى نفسي زوجًا، لا لأنني أتهرّب، ولا لأنني أعاني من خلل في الشعور، بل لأنني أدركت متأخرًا أن بعض المفاهيم، حين تُغرس فيك مشوّهة، تُفسِد القدرة على رؤيتها كما ينبغي. الزواج بالنسبة لي لم يكن يومًا صورة دافئة… بل مرآة مكسورة، كلما اقتربت منها، جرحتني. كبرت في بيت لا يعرف الحنان، بين رجال لا يُجيدون إلا الصراخ أو الصمت، وبين نساء منهكات يخفين الانكسار خلف واجبٍ طويل لا ينتهي. شاهدت أعمامي وهم يتقاسمون الحقد، لا الميراث فقط، يتبادلون الغيرة وكأنها لغتهم الوحيدة، يعيشون في بيتٍ واحد، لكنهم لا يلتقون إلا في الخلاف، ولا يتحدثون إلا ليتهموا. لم يكن الأمر مجرد بيئة مشوّشة، بل كان تربةً رطبة نبتت في داخلي على هيئة نفور… نفور من كل شيء له علاقة بفكرة "العائلة".
أنا لست خجلًا من قول ذلك… بل أشعر بكامل مسؤوليتي حين أواجه الحقيقة كما هي: لقد نشأت وسط كراهية مستترة، وتشوهات تُمرّر كالعادات، ومفاهيم عن الزواج تقوم على المال، والمظهر، والخضوع المتبادل باسم الحب. تعلّمت أن الزواج صفقة… لا التزامًا إنسانيًا. أن العلاقة تقوم لتُحمَل، لا لتُبنى. أن الرجل يُخيف، والمرأة تتآكل بصمت، والبيت ينهار من الداخل بصمتٍ نبيل.
فماذا تنتظر مني بعد ذلك؟ أن أتجاوز كل ما رأيته كأن شيئًا لم يكن؟ أن أبدأ من نقطة لم أعرفها يومًا؟ أن أصدّق أنني قادر على الحب السليم، وأنا لم أتلقَّ منه جرعة واحدة طوال عمري؟ هذا ليس سوداوية… هذا وعيٌ مؤلم. أنا لا أرفض الزواج كقيمة، لكنني لا أراه واقعيًا بالنسبة لي… لا أراه طريقًا يمكنني أن أمشيه دون أن أتعثر بما في داخلي.
أنا لا أعيش الآن لأنني مؤمن بالحياة… بل لأن الحياة ما زالت مستمرة حولي. لا شيء يجذبني لها… لا فكرة، لا شخص، لا حلم. أنا فقط أتنفس، وهذا وحده لا يعني أنني حيّ.
ربما لو كنتُ غيري، لكان الطريق أسهل…
لكنّي أنا، وهذا ما أنا عليه، وهذه حقيقتي دون تجميل.

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Popcorn_52020 🇪🇬

منذ أسبوعين

شعور مكتئب

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

في لحظة معينة بتبدأ الحياة تفقد لونها، مش مرة واحدة، لأ، ببطء قاتل، نقطة ورا نقطة، لحد ما كل حاجة تتحول لرماد باهت. مش علشان اتدلعت، ولا علشان ما حاولتش، بالعكس، علشان جرّبت أكتر من اللازم، لدرجة إني نسيت نفسي في النص. كنت فاكر إني ببني، بس الحقيقة إني كنت بنهار. كنت بضحك في وش الكل وبنزف جوايا في سكات، زي واحد بيصلّح سفينة بتغرق وهو أصلاً ما بيعرفش يعوم. أنا مش بلعب دور الضحية، أنا الضحية، بس مش بشتكي، لأن الوجع في مرحلته الأخيرة بيبطل يصرّخ، بيبقى هادي، بارد، شبه العدم. أنا ماعدتش عايز أكون حاجة، مش تمرد، ومش كسل، ومش ضعف، الفكرة نفسها بطّلت تعنيلي، لأنك لما تبقى فاضي من جوا، مفيش هدف بيغريك، مفيش حلم بيشدك، مفيش صوت بيزعّق في ودنك يقولك “كمّل”. الطموح؟ شفته على حقيقته. ساعات بيكون مجرد فخ، تفضل تجري وراه، تفتكر إنه خلاص، وهوب، يختفي، وتفضل تايه في النص. دلوقتي؟ أنا مش عايز أبقى ناجح، ولا مشهور، ولا حتى محبوب، أنا بس عايز أعدي، من غير وجع أكتر، من غير ضغط، من غير مقارنة، من غير ما حد يجي يقولي "شد حيلك". أنا مش واقع، أنا سايب نفسي بإرادتي، يمكن دي أول مرة أمارس فيها حقي إني ما أكونش. آه، أنا عارف إني صغير ولسه في بداية العشرينات، وتجربتي في الحياة مش طويلة، بس والله مستنزف بشكل بشع، واللي بيحصل جوايا أكبر من سني بكتير. مشكلتي مش إني مش عارف أبدأ، مشكلتي إني مش قادر أتحرك من كتر ما جوايا مكسور، والناس؟ شغالة لوم وعتاب وتحفيز شكله سم، يقولك لازم تتحرك، لازم تقوم، لازم تنقذ نفسك، ومافيش حد هينقذك، طيب تمام، أنا مش عايز حد ينقذني، بس على الأقل ماحدش يزيد عليّ. شوفوني زي ما تشوفوني، بس افهموا إني مش قادر. الناس حواليا مش شايفين، ويمكن دي مش غلطتهم، أنا اتعلمت ألبس وِشّين، واحد بيطمنهم إني تمام، والتاني… أنا معرفوش خلاص. أنا من زمان مش بخير، بس بطّلت أستغرب، بطّلت أقاوم، بقيت بتقبل، بتعايش، بنسى. الناس بتفتكر اللي سايب نفسه ده مستهتر، بس محدش يعرف إن في ناس بتبطل تحاول، مش علشان ضعاف، بس علشان النجاة مبقتش تفرق. أنا مش ميت، بس كل حاجة جوايا ماتت على مراحل، وكل يوم بدفن جزء مني، في هدوء، من غير جنازة، من غير نعي، من غير دموع، ومن غير ما حد ياخد باله.
والموت مش دايمًا بييجي بقلب واقف… ساعات بييجي بروح مطفية، ولسه بتتنفس

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.