الاحتواء

Sugar_56012 🇪🇬

منذ 5 أيام

شعور عاطفي

ديما بنشوف فالافلام السحريه ان علاج اي لعنه هو الحب الحقيقي بس دي مش صدفه ؟!!! بس فالحقيقه فعلا علاج اي مرض نفسي هو الحب والاحتواء الحضن الدافي الحنين مفعوله زي السحر مين جرب وهو فعز خنقته يترمي فحضن حد بيحبه سواء ام/اب/اخ/اخت/صديق/صديقه/زوج/زوجه ومبقاش كويس ؟! عشان كده حبو بعض واحتو بعض الدنيا م

Coffee_62833 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور عاطفي

إحساس إن أوقات بتبقي محتاج حد يحتويك ويطبطب عليك ده غريب فعلآ يعني بتبقي تمام وكل حاجة ومبسوط بس تحس ناقصك حد مرة واحدة ومش حد بعينه بس إحساس إنك لما جربت اتخذلت ده بيخليك ترجع خطوات كتير لـ ورا هل ممكن يكون فيه شخص مناسب! هل هيفهمك ويقدر تعبك الي هتتعبه عشانه ووقتك ومجهودك؟ أكيد فيه بس بتقع ف ناس غ

Apple_74953 🇪🇬

منذ أسبوع واحد

شعور محبط

موضوع:

امتى حسيت إنك كنت محتاج حد يسمعك وملاقيتش؟

طول حياتي محدش عارف اسبابي الحقيقية ومفيش حد اقولهاله لغاية دلوقتي بفضل غقول اي اسباب تانية ومش عارف احكي الاسباب الحقيقية .. للاسف مفيش حد هيسمع او محدش حتى هيقدر يقف جنبي .. مش لازم حل للمشكلة كفاية الاحتواء بس

Blueberry_66729 🇪🇬

منذ شهر واحد

شعور متعب

أنا بدأت أتكسّر من وأنا صغير… طفولتي ماكنتش بريئة زي باقي الناس. كنت دايمًا حاسس إني لازم أبقى عاقل، لازم أستحمل، لازم أعدي. محدش قالّي: “براحتك”، أو “عيط لو عايز”، أو حتى “أنا جنبك”. كل ما أحس بخوف، أو ضيق، أو حتى فرح… كنت بكتم. اتعودت على الكتمان، لدرجة إني نسيت أنا حاسس بإيه. اللي حواليا كانوا س

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

أنا بدأت أتكسّر من وأنا صغير…
طفولتي ماكنتش بريئة زي باقي الناس.
كنت دايمًا حاسس إني لازم أبقى عاقل، لازم أستحمل، لازم أعدي.
محدش قالّي: “براحتك”، أو “عيط لو عايز”، أو حتى “أنا جنبك”.
كل ما أحس بخوف، أو ضيق، أو حتى فرح… كنت بكتم.
اتعودت على الكتمان، لدرجة إني نسيت أنا حاسس بإيه.

اللي حواليا كانوا ساعات قاسيين،
مش قسوة الضرب بس… لأ، قسوة التجاهل، المقارنة، التقليل، عدم الاحتواء.
كبرت وأنا متراقب، مفيش مساحة أكون فيها “أنا”.
كنت بحاول أرضي الكل، أبقى المثالي، أبقى الشاطر، أبقى اللي ما يغلطش…
بس مفيش حد بصلي بعين حقيقية وقالّي: “أنا فخور بيك”.

فيه حاجات محددة محفورة فيا:
كلمة اتقالتلي وأنا صغير ولسعتني سنين،
نظرة فيها احتقار، لحظة حسيت فيها إني لوحدي ومش هينجدني حد.
ده ساب علامات…
علامات مش على جسمي، لكن محفورة جوا عقلي ونظرتي لنفسي.

وجيت على صدمة المرض…
كنت فاكر إن أسوأ حاجة حصلتلي في الطفولة…
لحد ما جه المرض فجأة،
مرض مش بسيط، فضل معايا فترة طويلة،
بدون إنذار، وبدون حد يطبطب بجد.

سنتين كاملين من التعب، الخوف، عدم الفهم،
أوقات كنت بفكر… هو أنا هموت؟
أوقات كنت بحاول أتمسك بأي حاجة… بس حتى اللي حواليّا كانوا تايهين زيي.
مكنش في حد حقيقي “مسنود عليه”.
أنا اللي كنت دايمًا بعمل إن الدنيا تحت السيطرة لدرجة ان الناس كانوا بيتعاملوا معايا اني قوي وعارف اتعامل مع كل ده… بس الحقيقة؟
كنت منهار من جوا.

في لحظة كنت محتاج حد يشوفني وأنا بنهار،
حد ياخدني في حضنه ويقولّي:
“أنا شايفك، مش لازم تتماسك، مش لازم تمثّل”.
بس للأسف، ماكنش فيه حد

بعد المرض ده… أنا اتغيرت.
مش نفس الشخص.
فيه حاجة اتكسرت جوايا ومصلحتش.
حتى لما اتقال إن المرض راح…
الوجع ما راحش.
الحالة النفسية اللي سبها وراه كانت أصعب بكتير من أي أعراض عضوية.

من ساعتها وأنا حاسس إني بقيت أضعف من أي وقت،
وأقسى على نفسي من أي حد،
ومش قادر أرجع أعيش ببراءة،
ولا حتى أثق فحد،
ولا حتى أحس إني أستاهل أعيش مرتاح.

بعد الصدمة دي…
أنا مابقتش أنا.
فيه حاجة انطفأت جوايا ومارجعتش تنوّر تاني.
الناس حواليا بيقولوا “أهو خف وبقى تمام”،
بس محدش شاف العتمة اللي جوا دماغي.
محدش سألني: “إنت لسه عايش جواك؟”

بقيت بخاف من الارتباط،
مش بس العاطفي… حتى العلاقات العادية بقيت مرهقة.
بقيت دايمًا حاسس إن أي حد هيقربلي،
يا إما هيسيبني،
يا إما هيشوفني عبء،
يا إما هيكسّر فيا أكتر من اللي اتكسر.

وبدأت أتساءل… هو أنا بعيد؟
ولا أنا اتأذيت أوي لدرجة إني ماعدتش عارف أرجع؟
أنا فقدت حتى القدرة إني أصدق إن في راحة جاية.

بقيت بصحى الصبح بسأل نفسي:
“هو أنا عايز إيه من اليوم ده؟”
والإجابة غالبًا: “ولا حاجة”.

كل حاجة بقيت تقيلة…
الخروج، الشغل، حتى الكلام.
كلمة “عامل إيه؟” بتتردلي كل يوم،
وكل يوم بجاوب: “الحمد لله”،
بس الحقيقة؟
أنا مش تمام… ومش عارف أرجع تمام.

مابقاش عندي حلم واضح…
كنت زمان بشوف المستقبل وأخططله،
دلوقتي؟
أنا بس عايز أعدّي اليوم ده… وأشوف بكره هيعدي ولا لأ.

وفي النص ده كله…
كنت بجاهد أبان قوي،
بضحك، بهزر، بنصح الناس، بشيل همهم…
بس ماكنش فيه حد بيشيلني.

أنا دلوقتي وصلت لمرحلة…
مش عايز أبقى مثالي،
ولا عايز أبقى اللي بيعتمدوا عليه،
أنا بس عايز أتبصلي كإنسان بيتوجع… ومش عيب.

انا هنا مش عشان حل سريع،
ولا عشان حبة أو وصفة.
أنا هنا عشان حد يفهمني،
حد يسمعني من غير ما يصلّحني،
حد يصدقني لما أقول:
“أنا تعبت من كتر ما قلت أنا كويس… وأنا مش كويس”.

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

Orange_51919 🇪🇬

منذ 6 أشهر

شعور مرتبك

من المغرب وانا فى مكالمة زعلتنى اوى وانا حقيقي مش عارفه اساعدها ازاى معايا بنت فى الجامعة هى فى حالها اوى وشكلها لطيف اوى وتحسوها كدا بسكوته خالص والدها ووالدتها منفصلين وكل واحد متجوز وعايش حياته وهى شوية مع باباها وماماتها شوية اتفاجات من الاتصال ولقيتها بتعيط وهى مكتئبة اوى ومش عايزة تحضر الجام

Ice Cream_20764 🇪🇬

منذ 11 شهرًا

شعور مستنزف

طول عمري بهون علي الناس وبحتويهم وبسمعهم وبحس بيهم وبحاول اطلع المشاعر السلبيه اللي جواهم، بس انا مين هيحس بزعلي او غضبي من غير ما اتكلم زي ما بعمل مع الناس؟! مين هيهون عليا ويحتويني او حتي يساعدني اطلع الطاقه السلبيه والغضب اللي جوايا انا اه مبعرفش اتكلم بس بجد تعبت م هفضل دايمًا اجي علي نفسي واكت

Strawberry_75802 🇪🇬

أنا محتاجه أبويّا وانا مش لواحدي

طريقه يكون عندي بيها اب؟....انا عندي مشكله اني طول الوقت بدور على حد يعيشلي دور الأب ويحسسني أنه زي بابا حتى ف اختياري للناس ال يكونو معايا دا بياثر عليا ....علفكرا بابا موجود بس هو موجود لنفسه وبس ...رغم اني مبقيتش صغيره الا اني فعلااا مفتقده لكل حاجه ممكن اي اب بيعملها لبنته انا ادفع عمري كلو واحس مره واحده بس اني عندي اب واني مش لواحدي وكذلك ام بس انا مفتقده لبابا اكترررر ...لو في اب عاوز يتبني بنت انا موجوده ...عرض المزيد

3 الدعم

27 نصيحة

Sugar_75619 🇪🇬

مش عارفة أقول "لا" من غير ما أحس بالذنب

ساعات بلاقي نفسي بمشي ورا طلبات الناس من غير ما أفكر، وبوافق على حاجات مش عاوزاها علشان ما أحرجش اللي قدامي أو أزعله، حتى لو ده بيكون على حساب نفسي. ولو جيت أقول "لا" في مرة، بحس إني أنانية أو مقصرة. المشكلة إني مش عارفة إمتى يكون من حقي أقول "لا" من غير ما أحس بالذنب؟ وهل في طريقة أقدر أوازن بيها بين إني أرضي اللي قدامي وفي نفس الوقت ما أظلمش نفسي؟ ...عرض المزيد

6 الدعم

23 نصيحة

Coconut_73870 🇪🇬

طاقتي خلصانه وبجبر نفسي أشتغل عليا ضغوطات

حاسه ان طاقتي خلصانه ومش قادره اشتغل بس بجبر نفسي و بشتغل عشان مضطرة و عليا ضغوطات شغل جامد اوي و مش بتكلم عن ده مع حد بشتغل زي الحمار في ساقية و ده يجيبلي اكتئاب و كل يوم بيزيد عن التاني بس برضو مش بستسلمله وبشتغل بس منهكه اوي و تعبانه اني مش عارفه اعبر عن اللي تاعبني و معنديش طاقة للناس بس مضطرة برضو اتعامل فحاسه اني مش انا طول الوقت ...عرض المزيد

1 الدعم

20 نصيحة

التجربة أفضل عبر التطبيق

حمّل تطبيق توهيل على هاتفك لتجربة أسرع