من وين ببدا ؟ صرت متعود على هذا الشعور ، شعور الفراغ الداخلي والموت البطيء . عمري 18 سنه وانا بدون ذرة اهتمام بالحياة وكأني اكتفيت وأنتظر الموت فقط . من ناحية حياتي الاجتماعية فلا عندي اصدقاء او اشخاص اقدر اتكلم معه . ومن ناحية العائلة فما اقدر اسميها عائلة ، لا احد يكلم الثاني و كل يوم مشكلة جديدة ، ويقولون انهم يحبوني ومع هذا ما شفت اي ذرة حب ، بالعكس مع أبسط مشكلة بيذكرونك بالماضي ( احنا تعبنا عليك ، احنا ربيناك … اخ ) وفي الواقع ما كانوا في حياتي أصلًا . ابوي يقول لي : اي مشكلة تصير في البيت انت بتتحملها سوى انت السبب او مب انت ، وفعلا انا مثل المصفاة اي شخص معصب او زعلان يفرغ غضبه فيني ! طيب انا وش ذنبي ؟! وامي الي ترفع ابسط المشاكل إلى اعلى المستويات ، وفي النهاية تقول لي : ياليتني ما ولدتك ! اهتميت فيك وحملتك 9 شهور …اخ ، طيب انا ما طلبت هذا ! فليش تذلوني فيه ؟! وهذا غير التمييز بيني وبين أخواني ، على سبيل المثال : اختي الي اصغر عني بثلاث سنوات ابوي اعطاها تلفون قبلي لمًا كان عمرها 10 سنوات و سمحلها تستخدمه بكامل حريتها بدون قيود ، اما انا اعطاني التلفون بعد فتره طويله وفوق هذا قيود لا تنتهي ، هو سوى كل الحسابات وكلمات المرور معه فقط ، رمز التلفون هو يختاره وممنوع اغيره ، تكون عنده بصمة له في الجهاز وممنوع احذفها ، ممنوع أحمل اي تطبيق إلا بإذنه ، ممنوع اكلم اي احد ، الخصوصية معدومة ، الألعاب ممنوعة ، ايش تبقى ؟! مسموح لي فقط ارسل رسايل لهم فقط ؟ إذا ليش احتاج التلفون ؟! انا ممنوع أخرج من البيت أصلًا ، وحرفيا على ابسط مشكلة يهددوني بسحب التلفون ، وكأنه وسيلة للتحكم فيني لا اكثر ، وبينما اختي حره تقدر تسوي الي تريده . وهذا جانب بسيط في حياتي فما بالك بالباقي !! الكل كان شاهد اني لما كنت صغير كنت ذكي جدا متفوق على الكل ، مب من ناحية الدراسة لكن من الناحية العملية ، كنت خبير بالاجهزة الالكترونية وانا عمري سبع سنوات ، كان عندي فهم وستيعاب كبير واقدر اناقش في مواضيع كبيره المفروض طفل بعمري مايفهمها ، كان عندي اهداف وطموح كبير وشغف للحياة ، لكن كل شي تدمر بسببهم . كان عندي استيعاب كبير لدرجة اني كنت اخطط للهرب من البيت او للانتحار وانا عمري عشر سنين فقط . صحيح اني احيانا أرفع صوتي لما اكلمهم او اعصب ، لكن هذا صار جزء مني بشكل لا إرادي ، فقط لو اسمعهم ينادوني باسمي ينتابني غضب شديد وما اقدر اتحكم فيه ، ومع اني اكرهم بشدة إلا اني مازلت احترمهم . ويلي يقول هذا عقوق ، انا بقول انه العقوق يكون من كلا الطرفين ، يعني تعاملني باسوى معاملة ايش تتوقع مني !؟ ، ومع ذالك احاول اهدي الامور لكن تصعيد المشاكل عندهم كبير . انا حاليًا احاول اسيطر على نفسي قبل لا افقد السيطرة واحس انه هذا قريب ، انا بالفعل احس بالجنون ، افكار مريضة و غصب شديد و احس اني ممكن اقتل شخص بدون تفكير . عندي كلام كثير لاكن تعبت ، وانا متاكد اني ما راح انتهي . اريد نصايح منكم او اي شي ممكن يساعدني

8

3