تعبت من الخذلان ومش مستحمله حد يقرب مني

Blueberry_52061 🇪🇬

منذ 7 ساعات

شعور لا مبالٍ

من كتر ما بكتم جوايا مشاعره ومش ببينه لحد بقيت من ااقل المواقف انهار واعيط مبقتش مستحمله نفسي وجوايا وجع مش عارفه اوصفه كل مره ببقى محتاجه حد جنبي مش بلاقي حد مش بلاقي غير نفسي قاعده في ركن في الاوضه وقاعده بلوم نفسي على معرفتهم ودخولهم حياتي من كتر الصدمات والخذلان بقيت بارده معتش بحس ب اي حاجه لا خوف ولا زعل ولا اي حاجه كل يوم بحط فيها راسي على المخده بتمنى مقومش تاني بس انا لسه مش مستعده اقف قدام ربنا ف اقوم واستغفر ربنا واصلي وانام لوحدي في اوضتي الضلمه اللي معتش برتاح غير وانا نايمه في الضلمه اللي كنت بترعب منها وانا صغيره اااه انا لسه صغيره بس جوايا زي اللي كبرت خمسين سنه مبقتش مستحمله حد يقرب مني تاني وتعبت

ليه كل حاجه غاليه عليا بتفارقني؟ أنا مستاهلش افرح؟

انا عندي trust issues و دلوقتي بقى عندي attachment issues مؤخرا حصلي موقف أكد لي خلاني حاسه إن مش نصيبي الجزء الحلوة من الدنيا أمي اغلى شخص عندي فارقتها بالموت قطتي اغلى قطه عندي فارقتها بالموت كان عندي 3 best friends كلهم كل لما احبهم اوي يحصل موقف لا يستدعي خصام أو خلاف و كلهم بعدت عنهم بس بعد ما بوصل لدرجة اني مش قادره استغنى عنهم حتى لما احب مكان شغل بفارقه و بمشي و حتى زميلة الشغل اللي كانت قريبة مني مشيت السنه اللي فاتت والسنه تاني صديقه ليا قربت منها وحبتها اوي مشيت برضو حتى الشخص اللي اول واحد يكنلي مشاعر في حياتي كلها السكوت اتكون ما بينا بدون اى اسباب لا انا عملت حاجه ولا هو عمل حاجه ودلوقتي بجد حاسه بعدم الأمان من كل حاجه وحاسه اني مستاهلش احس بحبي لحاجه او اني ربنا مش رايدلي افرح أو احب بجد .. ليه كل حاجه غاليه عليا بتفارقني كده؟! انا مستاهلش افرح؟ ...عرض المزيد

0 الدعم

7 نصيحة

ساعات بتعيط عشان مش عارف انت واقف في ايه

‏ساعات بتعيط عشان أنت مش عارف أنت واقف في ركن بعيد وبتبص على إيه؟ وإيه كل الحاجات إللي فاتتك دي؟ وإيه إللي بيحصل معاك حاليا؟ وليه كل حاجة صعبة كدة؟وليه مش عارف تاخد نفسك وانك مكنتش تستحق ده بجد ‏المحزن في الحوار دا كله إن الحياة مش بتدينا حتى فرصة نتعود فجأة نتخذل ونتصدم فجأة يروح مننا شخص عزيز علينا وفجأة تروح أحلامنا ونخسر حاجات مشينا ليها طرق طويلة وكل دا واحنا مش مصدقين اللي بيحصل ولا قادرين حتى نتأقلم ...عرض المزيد

1 الدعم

3 نصيحة

مش قادرة أسامح نفسي ووسواس الصلاة خنقاني

دلوقتي الرسالة دي أطول رسالة هكتبها في حياتي ف إلي مكسل يسكب عادي... فيه أخطاء بالنسبالي لا تغتفر او هكذا صورها لي "وسواسي"... أنا دلوقتي إنسانة بالغة، عملت أخطاء بجد مش عارفه أقول عليها ايه، يعني أقل ما يقال عنها إنها بشعة، أي نعم مكنش حتى فيه تقبل من بعضها ساعتها، لكن مش قادره أسامح نفسي حاسه اني وحشه أوي بجد... أنا كمسلمة ببلغ عند حد معين وللأسف كل أخطائي الكبرى حصلت في الوقت دا، وفيه نوع وسواس تبع التفكير اني بفكر في فكرة بتبقى نفس الفكرة كل مرة وهي مش حقيقية بنسبة كبيرة بس بسببها مش عارفه اصلي! عندي مفيش عذر للصلاة وانا عارفه دا، بس لما بحس ان ذنوبي كترت ومش بلتزم في حاجه وكمان بفكر كتير في الصلاة، وانا معروف عني اني بفكر كتير جدا ولو وسط ايه... ف بيجيلي افكار إلي هو ربنا مش هيغفرلك، كل شوية تقولي مش هوقف صلاة تاني وبتوقفي كل شوية، وكل شوية بتقعي في نفس المعصية، هتدخلي النار لو ممشيتيش كذا...إلخ ربنا غفور رحيم وكل حاجه انا كان عندي أمل قبلها غير مبرر إن ربنا هيرحمني وهيدخلني الجنه وربنا هيهديني، بس بعدها الدنيا اتقلبت وافكاري اتشقلبت من سنه وبقيت سوداوية، وكئيبة بس مش قموصه علشان فيه فرق، بقا عندي برود مش مبرر ودا كنت قولته قبل كدا، انا مش متشائمة وإنما فكري سوداوي معظم الوقت (بنسبة تتخطى ال ٩٨%)، بقيت أحس إني لما بحاول أظبط حاجه بتخرب... محدش يعرف عني حاجه ومبحكيش لحد ولو طلب واتحايل عليا، أمي لما بحاول أفهمها وأكلمها مش بتحاول وانا بحاول إلي هو أفهمها أفكاري ووجهة نظري وأديها دلايل وكلام من هنا وهناك وهكذا، وانا بقول بفهمها وبقنعها مش بفرض رأيي عليها... ماما بتحاول تحفظني قرآن غصب إلي هو بزعيق وساعات بتوصل لضرب، وانا مش عايزه ومش قادرة أقول اني كرهت، بس مكرهتش القرآن انا كرهت حفظه من طريقة تعامل ماما وعمتي معايا... أهلي فارضين عليا تخصص معين في الكلية وانا مش معترضه بس حاولت أتناقش معاهم وأقولهم بس التخصص إلي عايزاه يمكن مش فرصه حلوه في مصر بس انا مش مفروض عليا أشتغل ولما أشتغل مش هشتغل في مجالي لو متوفرش... بابا رافض فكرة الشغل عموما ولو اتخرجت حتى انه اداني كورس انجليزي والحمدلله مستوايا فيه مش وحش بس حتى دي مش عايزني اشتغل بيها رغم انه اقنعني قبلها انه لشغلي، نفسي اشتغل ودي حاجه غريبة للمعظم بس عايزه اشغل نفسي لدرجة عدم التفكير وبدل كتر النوم إلي بعاني منه دا... مبخرجش غير كل فين وفين ولو خرجت ببقى مع عيلتي ودا خانقني حتى لما اروح للكلية بابا هيوديني ويجيبني، ومش مخليني اعتمد على نفسي في حاجه خالص وفي الآخر بيشتكوا اني مش مسؤولة عن حاجات معينه او مش بعرف اتعامل مع الناس واشتري... غالبيتنا اتعرض للتعنيف الأسري وانا واحده منهم ومش شرط التعنيف يكون ضرب بس دا ممكن يكون نفسي كمان وانا اتعرضت للإتنين ومازلت... حاولت أحسن من نفسي وأخرج من جو صدماتي وأفهمهم وطريقة تفكيرهم وكدا، بقوا بيصدوني ويزعقولي ولما غصب عني ماما تزعقلي وكدا وعلى حاجه مش مستاهله او مثلا فهمت اني عملت كذا ف لما باجي أفهمها بتطلع مني بصوت عالي مش بزعيقه ف بتفكرني بزعق ف الحوار بيكبر، ولما بسكت بتتضايق ف مبقتش عارفه هي عايزني اموت ولا اعمل ايه يعني... الطبيعي ان الطفل بياخد من اهله كل حاجه حتى نبرة الصوت لما يتكلم ف لما قولتلها ان ردة فعلي رد فعل طبيعي زعقتلي وحطت اللوم عليا... مره قالتلي كنت أتمنى إنك تبقي ولد على الأقل هتنزلي تلعبي برا ومش هشوفك كتير (عندي اخوات ولاد اصغر مني وانا كبيرة اخواتي)، ومره قالتلي كنتي تموتي وتريحيني منك، ومره قالتلي لو قولتلك تعملي في نفسك حاجه ولو تموتي نفسك تعملي كدا (بمعنى اني اتذللها فعليا، او تستعبدني)، دا محصلش مع اخواتي وبحمد ربنا على دا بس حتى وضع اخواتي مش احسن حاجه خصوصا اخ من اخواتي الولاد... عانيت قبل كدا من اكتئاب واكتئاب حاد لدرجة اني جبت سكينه ولإني بخاف من الدم وعندي فوبيا منها اديتها لبابا علشان يقتلني بيها وكنت جايبه آخري ف زعقلي ولما ماما اكتشفت زعقتلي وضربتني واجبرتني اصلي (مكانوش ولا فرض ولا سنه)... وغيرها من المواقف إلي خلتني حاليا في حالة مش قادرة أقول غير اني متدمره، عارفه ان الاهل تربيتهم وزمانهم غير زماننا ويفترض ننسى ونعدل من نفسنا بس والله حاولت كتير جدا، وكمان انا بتهان على حاجات غريبة بجد والله، يعني لما تلقائيا ولإني شخص تلقائي بقولها رأيي في حاجه وهي حاجه تخصني زعقتلي وبدل ما تفهمني قالتلي انت حمارة ومبتفهميش حاجه خالص... وانا كشخصية بتحب تدور وتبحث وفضولية للعلم وكدا ومؤخرا بدأت أقرأ وخليتها عادة عندي على الأقل صفحة في اليوم وبحاول أتثقف و كدا ومتابعه أخبار العالم ومن هذا الكلام... ماما لما بيكون عندها معلومه غلط وبصححهالها بتزعقلي وبتقولي مينفعش تصححي معلومة كبير خصوصا مامتك ومتفكريش نفسك فاهمه كل حاجه وعندك خبرة العالم ومش عارفه ايه، وانا مش ببين دا خالص انا بس إلي بعرفه بقوله إلي مبعرفهوش بسكت او بقول مش عارفه عادي زي اي شخص طبيعي يعني... مش عايزه احط اللوم او الخطأ عليهم ولما حاولت اتطور من فترة وبعدين وقفت بسبب ان مفيش نتايج ولا على نفسي كشخصية ولا عليهم ف وقفت خالص ودلوقتي مش قادرة حتى أحب نفسي إلي هو أبسط حق ليا كشخص مش قادرة أديه لنفسي... ...عرض المزيد

1 الدعم

9 نصيحة