كل يوم بحس بالوحده اكتر من الاول انا كرهت الحياه لدرجه ان انا السنه اللي فاتت حاولت ان انا انهي حياتي مرتين وقبليها انا كنت طفله عندي تسع سنين وكنت بفكر ان انا ارمي نفسي من البلكونه بسبب اللي انا تعرضت له في حياتي ابويا سايبني امي كل يوم بترجع لي الساعه 12:00 بالليل علشان تعرف تاكلني وتصرف عليا بحس في حاجات كثيره قوي ناقصاني بحس ان انا ناقصني حنيه ناقصني حب ناقصني مشاعر انا بتعامل مع صاحباتي البنات كاني ذكر بقعد اضربهم اشتمهم اهينهم وهم متعودين علشان خلاص عرفوا ان دي انا حاسه بحاجات كثيره قوي ناقصاني في حياتي انا كل يوم بقول لنفسي انا ليه عايشه مش عارفه يمكن نصيب يمكن قدام هلاقي حاجه حلوه ليا انا مش عارفه بس نفسي حاجه جديده تحصل في حياتي تغيرها نفسي ابقى شاطره في التعليم بس مش لاقي حد يحمسني بحس اللي هو طب انا هيجي عليا في يوم ويوم حفله التخرج بتاعتي مش هلاقي ابويا يجري عليا ويحضني زي ما بشوف الناس انا عارفه ان ممكن تبقى حاجه تافهه قوي بالنسبه لناس كثير بس بالنسبه لي انا حاجه كبيره قوي انا مش محتاجه غير حضن من اب وحنيه ومشاعر ابوه ونفسي بام تبقى واقفه جنبي مش مادي بس انا مش عايزه فلوس انا عايزه حنيه عايزه احس ان انا بندافه اب وام انا بنت نفسي احس بالاحساس دي مش عارفه مش عارفه ده ذنبي ولا ذنبي مين

1

4