أهلًا من جديد 🌷 بفقرة لخبطات مرة تانية للي بحب يقرأ ، يقرأ قبلها دعاء السفر لاني محوشة سوالف علآخر 🙃 قبل شهرين، قررت أعطي نفسي فرصة جديدة... فرصة للمحاولة، للمحاربة، للركض باتجاه النور وكانت النية انها اخر محاولة ابذل فيها كل مابوسعي نشرت وقتها عزمي هون ، مو بس عشان أبدأ، بل يمكن.... أحمس شخص غريب يبدأ معي ولما أقول "محاربة" ما ببالغ هي الكلمة الوحيدة اللي قدرت تعبر وتحتوي فكري عاداتي نمط حياتي جراحي، وحتى موتي البطيء من جوا كنت أظن إنها آخر محاولة... لكن اكتشفت قديش هالجملة ساذجة، لأني فعليًا رح أعيش أيام، ويمكن شهور، أكون فيها جثة على التخت، بعيون مفتوحة ونفس بارد بهالفترة، عرفت أشياء جديدة عني عن تبلدي، وصدمتي بردة فعلي بعد انفصال أهلي، كيف ضحكت بسبب التاريخ ، يمكن لأنه دماغي صار يهرب من كل ألم بطريقته الخاصة والتفتت أخيرًا للكلمة اللي كنت أدور عليها من زمان (اليأس) جربت صيام الدوبامين لثلاث ايام تقريبا ، وجربت إني أرجع لربي، علقت صورتي وأنا طفلة بريئة بين صحابي، كنت بحكي مع حالي إذا مش عشانك..... فعشانها حاولت والله حاولت بس الرجعة كانت أقوى مني، رغم إنها بارادتي شعرت اني أُرغمت مو من حدى لا من نقصي، من فراغي الداخلي اللي عجزت أملأه وكل مرة حدى بيقترح علي اقرأ، اكتب، اصلي، اطلع بكون سويتهم، ولسه جواي خِواء، وجرح، وغباش بالرؤية فيه أشياء تعبتني ودمرتني، بس مرتبطة بنشأتي، فيني جزء مو قادر يتخلى عنها حتى لو بستنزفني بهالثلاث أيام بس واجهت أفكار راكنيتها من سنتين، تركتها تتعفن جنبي، بس طلعت.... شفتها، حسيت فيها ، بكتني وأنا الآن.. بيني وبيني، ممزقة بين ما أنا عليه، وبين ما أنا بحاول اوصل اله ويمكن ما بدي أوصل، بس بدي أضل أتحرك لانه لسه بدي أجرب 🌷 وبالنهاية نستمر بترديد رُبَّ ضرة نافعة اعتذر على الطاقة السلبية الي بتشع من البوست هههههه وفيه كلام زيادة بس بيكفي لو ازيد كمان بخليه كتاب لكن، اكتشتف سبب جديد لحبي لهاد البرنامج انه بكون مسموعة ✨ فيه حدى رح يقرأ الي كتبته وان كان طوييل " على ما اعتقد 😅" وهاد اشي ، كنت افتقره من طفولتي بنهاية سفرتنا هاي ، كالعادة اقول لكم بقلب صادق دمتم سالمين، برعاية الله. ☘

7

0