أنا مش عايز حد يقولي أي حاجة انا بس عايز أتكلم وأخرج اللي في قلبي ودي آخر مرة هدخل فيها هنا وهمسح التطبيق.. أنا مكسور لأول مرة بقولها بكل صدق وكل صراحة وكل وضوح من غير تجميل.. حبيت بنت جميلة ولطيفة أوي.. حبيتها بشكل مافيش حد يعرف يوصفه ويمكن كمان كانت بتتحسد على الحب دا.. هي كانت مش مستوعبة قد إيه بحبها والمصيبة الأكبر انها كانت شايفها انها ماتستحقش تتحب.. دا ضغطني أكتر في علاقتنا اني بقيت ببذل مجهود مضاعف عشان أعرفها قد إيه هيا فعلا تستحق.. كنا مخطوبين وبيحصل بينا مشاكل زي أي اتنين عادي ولكن كانت المشاكل بتكبر نتيجة إنها مش مستوعبة إنها بالنسبالي في مكانة ماحدش يقدر يوصلها وعشان كدا كانت خايفة اني امشي واسيبها.. ورد فعلها على دا كان انها هي اللي قررت تاخد الخطوة بدل ماتفضل مستنياها وتمشي هيا.. ماتعرفش قد إيه كسرتني بالخطوة دي ومش هتستوعب هيا عملت إيه فيا وبقيت ازاي بعدها… رجعت بعد فترة فهمت انها كانت غلط وقالت نرجع وانا قعدت شوية عشان اقدر ارجعلها بكل طاقتي كأن مافيش حاجة حصلت لكن الغلطة اللي كانت موجودة هي اني ماعرفتش اخد فرصتي في اني اعبر عن الغضب والكسرة اللي عشتهم في الفترة اللي انفصلنا فيها نتيجة الطريقة اللي حصل بيها الكلام دا.. حاولت كتير اتكلم لكن مافمتش دا غير اني مش بنسى ومش بسامح وانا والله العظيم كنت مسامح في كل حاجة بس لازم اطلع اللي جوايا مش عايز اسيبه في قلبي ياكلني ويخلص على روحي لازم اتكلم رجعنا وفضلنا فترة وفجأة برضو قررت تمشي واتكسرت المرة دي اضعاف المرة اللي فاتت مافيش مقارنة لأن رد فعل والدها كان وحش اوي وجرحني بالمعنى الحرفي للكلمة ودا ماكنش هيّن عليا ولا على كرامتي ولا على قلبي بالذات لأن المرتين اللي قررت تمشي فيهم كان فاضل على فرحنا اسابيع.. افترقنا بقرار منها وانا مقدره لأنها سمعت مني كلام كسرها والكلام دا خرج مني لأنها وصلتني لمرحلة وحشة جدا من العصبية بسبب تصرفات واسلوب ماقدرتش اتمالك نفسي فيهم وانا لما روحت اراضيها .. ماشوفتهاش.. عرفت ان كل شيء قسمة ونصيب وماسلمتش حتى عليها.. فضلت ببواقي قلبي مش عارف اعمل ايه.. حاولت كتير وبعتلها وكلمتها وقولتلها احنا بنسامح ونعاتب ونعدي ونكمل لكن صممت على قرارها بشكل لحد الوقتي مش قادر افهم كان ليه.. حاولت مرة واتنين وعشرة ومليون وبعتلها كتير اوي لكن هي كانت واخدة القرار وبدون رجوع وبكل عند مالوش تبرير.. استسلمت للأمر الواقع ودعيت ربنا يجبر قلبي وانا كنت مسامحها ومش عايز حاجة.. رجعت بعتتلي وكلمتني بعدها بشهور وعايزة نرجع.. ماقدرتش افهم.. ماعرفتش استوعب.. كسور قلبي وروحي اللي خلصت دي اعمل فيها ايه! اعمل ايه؟ فضلت تقولي كتير وانا كنت بتقطع من جوايا في كل مرة بتقولي فيها والله العظيم كنت عايزها جدا لكن ماكنتش عارف اصدقها عشان استهترت بقلبي مرتين ماكانوش سهلين عليا.. كنت بيصعب عليا اني مش قادر اكون جمبها ومش قادر اصدقها.. لحد ماقولتلها خلينا نتفارق وخلاص ونكمل في كدا.. وماقدرناش برضو.. فضلت ليالي وايام مش بنام من كتر التفكير اتهلكت وخلصت.. قولتلها في خناقة من كتر م انا مضغوط وخرجت اللي جوايا شوفي انتي وصلتينا لإيه؟ انتي السبب في كل دا واحنا الاتنين مابقناش كويسين وبقينا مليانين جروح وكسور بسببك لو انا كنت بكذب.. كان المفروض كلامي يزعل لكن دي كانت الحقيقة هي اللي عملت فينا كدا بقرارات متسرعة حتى وانا متمسك وعايز اكمل كان بيبقا القرار اتاخد وقتها ومش عايزة ترجع فيه طب انا دلوقتي من كتر التفكير بالايام عاهدت نفسي هنسى واسامح ونحارب لآخر مرة عشان بعض مع بعض زي ماكانت بتقولي… هنسى كل حاجة وابدأ من الصفر ونتعرف على بعض من أول وجديد.. فجأة لقيتني في دوامة مش فاهمها.. اتفرمت وغرقت فيها.. ساعة تقولي عايزاك وساعة لا … طب أنا اعمل ايه في قلبي اللي اتقطع مليون حتة وراح في مليون اتجاه؟ هو قلبي دا مالوش اعتبار؟ يعني انا هنسى واسامح وانتي مش عايزة تعدي كلام قولته في وقت غضب بسببك بسبب اللي وصلتينا ليه؟ طب انا قولت كلام وحش كتير.. هل دا يتساوى بأفعالك؟ في ميزان كل الناس لا اكيد مايتساويش طب عل يعني بتزايدي على كسرتي؟ طب ليه؟؟ ليه حد سكير حد من الأول؟ طب يعني لما اقرر اسامح وانسى وابدأ من الأول وانا اللي اتقهرت اصلا… تقومي انتي تقولي لا مش هنسى اللي قولته؟ طب لو انا قولت.. انتي عملتي.. وقولتي.. بس انا حبيت وعاهدت اني انسى واسامح واعدي.. انا قليل؟ انا ماعنديش كرامة؟ انا مش غالي زي م انا كنت مخليكي غالية؟ يعني انتي قلبك زعل مني عشان كلامي الوحش وانا قلبي دا مالوش حق يعمل اي حاجة؟؟ نسيتي ليه كل الوحش اللي كنتي بتقوليهولي وانا عديته عشان بحبك؟ نسيتي ليه كل الافعال والمرتين اللي حسيت فيهم اني ولا حاجة لما قررتي تمشي لواحدك؟ نسيتي ليه قد حبيتك؟ نسيتي ليه غيرك الناس من كتر الحب اللي كنتي بتتحبيه؟ حبي دا مالوش قيمة؟ انا صعبان عليا اني ابقا كدا لو راجل بيحكيلي اللي بقوله دا هديله بالقلم واقوله فوق لنفسك بقا انتي بتعمل في نفسك كدا ليه؟ انتي بس اللي بتحبها وهي لا؟؟ كل ماجي اعبر عن حاجة بتدور جوا قلبي تتهمني اني سيء الظن؟ هو فيه كدا؟ يعني ماتكلمش؟؟ اقطع لساني؟ انتو بتحبوا ازاي يا جماعة يمكن انا اللي فاهم الحب غلط!؟ يعني ايه تقولي انا همشي عشان بأذيك؟ طب مانتي ممكن ماتأذنيش وتفضلي موجودة.. طب ماتعوضيني اللي عملتيه فيا.. كتير عليا؟؟ طب انتي مش كويسة!! انا هفضل جمبك لحد ماتبقي احسن حد في الدنيا… وعوضيني بعدين.. اديني الحب اللي استاهله بعدين… ولا دا كتير عليا؟ ماستحقش؟ ماستاهلش؟ مافيش حاجة حلوة عملتها؟ مافيش لحظة حلوة عيشتهالك؟ مافيش ثانية حب مني ليكي تفتكريها؟ ليه القساوة دي؟ انا كنت عايزك ليه تبقي انانية وتقرري بنفسك بالنيابة عني انك تمشي؟ انا اذيتك وكسرتك وكرهتك في نفسك؟؟ كل دا؟ انا كنت وحش اوي كدا؟ ياااااااه عليا.. انا اللي كنت مكسور ومش لاقي اللي يجبرني عملت كل دا؟ طب وانا؟ قلبي دا ايه؟ مابيحسش؟؟؟ مالوش حق حد يطبطب عليه؟ دا انا من غلبي كنت بطلب الطبطبة عليا والله كنت بطلب الحنية عشان مكسور ومحتاجها؟ اقسم بالله كنت بدلدق حنية بكل حب وصفاء قلب ومش مستني مقابل ليه اتقابل بالمقابلة دي؟ انا اللي كرهت نفسي اوي والله مش انتي.. انا اللي استصغرت نفسي اوي باللي حصلي وباللي عملته وبالتمسك اللي اتمسكته لحد سايب وعمره مامسك ابدا… استكترتي عليا تقوليلي كام مرة نرجع وانا مش قادر اصدق؟ هو اللي حصل ليا كان سهل؟ يتعدا بكلمة؟ ولما اقرر اعاهد نفسي انسى وابدأ بكل صفاء قلب يتقالي لا؟؟؟ ليه ياخوانا والله؟ ليه!!!!!!!! انا مكسور اوي؟ انا بحبها بشكل مش طبيعي لدرجة اني بقيت شاكك في نفسي اني انا اللي كنت غلطان وانا اللي قررت اسيبها وانا اللي كسرت قلبها وهي ماعملتش دا؟ فقدت ثقتي في كل حاجة! شايفة نفسها مش سليمة بسببي! طب وانا! سليم؟؟! ماعملتليش حاجة يعني كسرتني!! ماستاهلش تقفي معايا لحد اما ابقا سليم؟ ماستحقش دا؟ استسهلتي ومشيتي! دا راحتك؟ الاستسلام؟؟! من امتا كان الاستسلام راحة! ليه الكسل في المجهود؟ شايفة طيب انك عملتي مجهود لمدة شعر ولا شهرين وماتقابلش باللي نفسك فيه فزعلتي ومشيتي! عارفة انا قدمت مجهود وطاقة لحد مافضيت واتعصرت حرفيا لمدة قد ايه؟ سنتين كاملين مايأستش وكنت مستني اليوم اللي هتشوفي دا وتعوضيه ليا وتطبطبي على قلبي.. ماستسلمتش.. ولا مرة… انتي اللي كنتي بتستسلمي كل مرة.. عنيكي مش قادرة تشوف التطور في علاقتنا؟؟؟ مش قادرة تشوف التوافق اللي وصلناله؟ مش قادرة تشوف انتي كنتي بتتغيري للاحسن ازاي وبدأتي تفهمي ازاي تتعاولي في العلاقة وانا كنت بصبر علكي عشان بتتعلمي؟ لما اتعلمتي غدرتي بيا! ولا انتي اصلا مش شايفة انك كنتي بتطوري؟ مش فاكرة كنتي في بدايتنا كلامك كان ازاي واسلوبك ازاي.. ودلوقتي بقيتي ازاي؟؟ مش مستوعبة اننا كنا ع الطريق الصح سوا؟ بتجبيها فيا دلوقتي؟ انا اللي قولت كلام كسرك؟ دا انتي هدتيني بدل المرة ألف وقولت هسامح واعدي.. انتي مش عارفة تسامحي! المشكلة انها لما اقولها الكلام دا هتقول حاجة واحدة بس… يلعن ابو شيطانك ودماغك اللي مصورالك الكلام دا.. مع انها لو ادت نفسها دقيقة تفكير هتلاقي ان هو دا الواقع.. وانا مش بتخيل ولا بتهيألي.. هترد وتقولي انت كرهتني في تفسي وخلتني اشرف نفسي حقيرة بدل ماتاخد رد فعل وتقول والله لاعوضك كل الوحش اللي حصل من غير قصدي هتتهمني اني شايفة مؤذية وزي الزفت … مع اني ماطلعش من لساني كدا.. لكن انا كنت بهلك طاقتي كلها ف اني اثبتلها اني ماقصدش دا… انا اقصد نصلح الدنيا مع بعض… طول الوقت لازم اشرح واوضح انها فاهمة كلامي غلط وبتستنتج غلط ونضيع الموضوع الاساسي والهدف منه بعد ما طاقتي تخلص في الاقناع وتعديل المفاهيم.. اصلا اصلا المفروض يكون مفهوم واحد صابت معانا ومافيش خلاف عليه (وهو حسن الظن ببعض) كان فين دا؟؟؟ لما كنت محتاج ابرر واشرح كل كلمة ولا كل شكوى ولا كل عتاب؟ انا ليه كنت بعمل حاجة ويتعمل معايا حاجات تانية؟ ماشي انا مش ملاك وزي الزفت.. مش هقول حاجة.. ليه بس انا اللي اسامح واعدي وكمان مطلوب اسامح واعدي وانسى من غير عتاب.. عشان العتاب دا معناه ان قلبك اسود وانت بتكرهني في نفسي وبتذلني… يعني العناب مش محبة ياخوانا؟؟؟ انا فاهم غلط؟؟؟ طب ليه انا بس اللي بسامح؟ ليه انا بس؟؟ انا تايه وضايع ومكسور وتعبت والله.. من كتر ماكتمت جوايا مابقاش فيا حاجة سليمة.. كل مرة حاولت اخرج اللي جوايا اتردت في قلبي قهرتني.. اللي قاهرني اكتر بقا انها لما هتفوق لنفسها وتستوعب قد ايه انمسكت وهيا باعت هيكون الاوان فات… انا من دلوقتي قلبي اتكسر مليون حتة… يبقا بعدين هيكون فيه حاجة اصلا؟ انتي متسرعة وبتقرري قراراتك غلط وبدون حكمة ولا تفكير وتعرفي دا بعدين ليه؟ مامش مهم تعرفيه بقا احسنلك… ليه تيجي للي انكسر مليون حتة عشان تكسريه تاني؟ انا مش بلوم والله… انا بس محتاج افضفض عشان ماموتش من الزعل… انا بحبك لسا حتى وانا عارف اني مش في قلبك.. مسامحك على كل حاجة حتى بعد اللي عملتيه فيا واللي شوفته منك.. انا بس صعبان عليا… هو انا كنت وحش اوي كدا عشان يحصلي كل دا واستاهله؟؟ سامحني يارب ويارب هيا كمان تسامحني عشان اذيتها بكلامي حتى لو دا مايتقارنش باللي قالتهولي وعملته معايا… الأذى وحش وانا مارضاهوش لنفسي فأكيد مارضاهوش ليها دا انا بحبها.. يارب تسامحني وانا مسمحها..

4

5