من اسوأ الحاجات اللي ممكن يحس بيها انسان انه مرفوض انه مش عارف يحافظ علي اي حاجه او علاقات او شغل كل يوم الصبح بصحي أقول هو انا وصلت هنا إزاي هو حرماني خلاني ادور ع حبي ف أماكن اقل ما يقال عنها انها زبالة ليه هو ازاي انا ضعيف كدا الخوف من الوحده بيعملي فزع الخوف من ان ميبقاش ليا حد بيفزعني والفكرة الاسوأ اني عايش اغلب الوقت كدا دماغي مختلفة وتفكيري مختلف شاب من قرية بسيطة جدا محاط بناس جميلة جدا لكنهم مش شبههم مش بقول مميز لان كل الناس مميزين لكني بس مختلف وللأسف محدش فهم إختلافى ده كنت بقعد اتكلم ف حاجه معينه مع اللي كانوا صحابي ملاقيش منهم حد مهتم اما ارتبطت وجربت الارتباط كان سوشيال كله علاقات عن بعد بدرجة جوع لأن حد بس يشوفني ويسمعني لدرجة اني ارتبط وحبيت وقررت اتجوز وخطبت واحده كانت عامله اكونت فيك بتستخدمه لل$$$ شات مع ولاد عشان بس عشان بس قررت انها تسمعني وتفهمني اتفرج ع انمي اللي حواليا يقولوا عيب تبقي راجل مهندس وتتفرج ع كرتون افكر ف حاجه عميقة او غريبة زي اني بحب الفيزياء النظرية والكون واتكلم فيه ملاقيش حد مهتم اما اقول معلومه الاقي اللي حواليا يقولوا بطل تعمل فيها فاهم برغم انها صح بيئة سامة مش بقول انهم مش كويسين لكنهم بس مش شبهي طول حياتي نفسي ف شخص واحد شخص واحد يسمعني ويهتم واما لقيت حد بيهتم حتي لما كانت زبالة قررت إني اتجوزها لمجرد بس انها حسستني لاول مرة اني مهم وان كلامي مش غريب وان تفكيري مش غريب بالإضافة اني شخص اتعرض لتحرش من اخوه الكبير وابن عمه وهو طفل 5 سنين ولسه فاكرها اتعرضت لتنمر ع افكاري ووزني لحد ثانوي. علي شكلي اما جالي تثدي ف بجانب انك مش متشاف ولا مفهوم كمان منبوذ ببساطة مالقتش اي حد يفهمني والنتيجة اني مضطرب بالبوردرلاين وحاليا بتعالج انا عارف اني عمال اعيد وازيد ف كلامي واحساسي بس هو ده المكان الوحيد اللي اقدر اقول فيه اللي عايزه اقدر اقول اني شخص تعبان نفسيا وجسديا ومرهق مابقتش عايز اكلم حد ولا اشوف حد مجرد بس بروح الشغل وبرجع مشعارف اكلم حد ولا عندي طاقه أكلم حد بقيت تايه وجاف وعايز اعرف ناس تانيه. مكانش ليا شلة ف الكلية ولا المدرسة ولا اي حاجه طول عمري الشخص اللي لوحده كدا غشان غريب حقيقي انا أسف لو طولت واسف لو حد مضطر انه يقرأ ده بس انا مابقتش قادر اسكت لو حد اهتم وقرأ للاخر فلو عنده وقت يتكلم معايا ياريت يكلمني

3

11