عدم القدرة على الحب قصص حقيقية - 1 تجارب، ونصائح، ودعم

Peanut_37169 🇪🇬

منذ 9 أشهر

شعور ضاق ذرعًا

حبيت ٦ سنين وافترقنا واحنا الاتنين كان فاضل علي فرحنا ٦ شهور بس وافترقنا واحنا الاتنين بردو مكوناش عايزين كدا لكن مش دي المشكله المشكله اني تخطيت وخلاص الموضوع مبقاش في دماغي لكن ارتبطت بعدها وبرده فركشت بسبب اني مش قادر احب حد تاني معنديش طاقه اديها لحد مش قادر اهتم بحد وعارف اني لما ارتبط هظلم الب

Cherry_40161 🇪🇬 اشتغل علي نفسك و نمي مهاراتك و الوقت هيبني كل حاجه

عرض الكل 2 نصيحة

ليه اللي بيأذيني عايش مبسوط وانا تعبان؟

مش عارف ابتدي منين في ثانيه جامعه كنت معجب ببنت و البنت دي كنت بحبها فعلا بس كنت خايف اصارحها علشان مش ضامن اهلي و مش عارف الوضع هيكون عامل ازاي و مكنتش حابب اكون بلعب بمشاعرها برده. في ثانيه جامعه هي اعترفتلي بمشاعرها و قالتلي انها بتحبني و انا برده بحبها فخوفت اصدها اخسرها منا برده بحبها و عايز اكمل معاها حياتي. المهم ارتبطنا طول فتره ثانيه جامعه و كانت زي اي علاقه اثنين مرتبطين فيها الحلو و الوحش بس كان همي اني مخسرهاش و اني اخليها دايما مبسوطه لدرجه اني انكرت نفسي فعليا و اديتها كل حاجه عندي من حب و مشاعر و اهتمام مش هقول اني ملاك و مغلطتش اكيد غلطت بس دايما كنت بحاول اعتذر و اصلح غلطي و اشتغل علي نفسي و علي شخصيتي علشان اكون بني ادم كويس و ابقي الشخص اللي هي بتحلم بيه طول عمرها. جينا في اجازه الصيف اللي بين ثانيه و ثالثه جامعه اسلوبها اتغير معايا، بتسيبني باليومين و الثلاثه مبتسألش فيا و بالاسبوع كمان، ابعتلها تقعد اسبوع متردش، و فضلنا علي المنوال ده كثيييير اوي لحد ما حسيت ان في فحياتها حد ثاني و كنت بكدب نفسي لحد ما دخلت ثالثه و اسلوبها معايا بقي صعب اصعب بكتير من اللي متخيله مش دي الشخص اللي انا فعلا حبيته و مهما اعاتب و مهما اوضح انا تعبان من معاملتها دي ازاي كانت دايما تقلب عليا الترابيزه و تقولي كلام جارح فيما معناه اني مش مالي عينها و اي حاجه انا عملتهالها هي مطلبتهاش رغم انها فعلا طلبتها و لو ضمنيا حتي. و فضلت في الصراع ده لحد ما عرفت انها دخلت في talking stage مع حد ثاني و الحد الثاني ده مصمم عليها و متمسك بيها و هي تقريبا حبت الاهتمام ز التمسك بتاعه و عرفت ان كان في صديقين مشتركين كانت بتحكيلهم كل حاجه و انا معرفش و هما اللي شجعوها تسيبني و تروح للشخص ده و تديله فرصه طالما في ايده يخطبها فعلا دلوقتي و كانت بتحارب اهلها علشانه. مرت الفتره دي و انا ربنا العالم عدت عليا ازاي و لما كنت ببعد عنها و ارضي ان الموضوع باظ ترجع و تديني امل و اكنها فعلا بتحبني و هترجع ولما اقرب تاني تبعد و تهرب و فضلنا في كده كتير يمكن سنه و شويه انا عارف ان اي حد مكاني هيبعد بس انا مش وحش انا بامانه كنت بحبها من قلبي و كنت بسيبلها الباب موارب ترجع بس تصلح اللي هي عكته، تبذل شويه مجهود يبينلي انها بتحبني فعلا و عارفه قيمتي، مهما قولت مش عارف اوصف الفتره دي علي كم الاذي النفسي اللي مريت بيه. بعدين دخلت رابعه و هي برده معايا بعد ما بعدت عن الشخص الثاني حسب ما فهمت و رجعت تتعامل كويس تاني و حسيت ان الدنيا هتتصلح لقيتها بتتعامل وحش و المرادي بتتلكك باهلها و ان هما مانعينها و هي حكتلهم كل حاجه و مهددينها لو اتكلمت معايا و كلام من ده بس رغم كده من كتر ما كدبت عليا معنتش عارف ده فعلا اللي حصل ولا هي بتتحجج باهلها علشان تهرب لحد ما في يوم كان المفروض الدنيا هترجع شويه كويسه بينا علي الاقل لحد ما يبقي في حاجه رسمي. كانت مبتكلمنيش غير لما تعوز حاجه و لما ابعتلها متردش مع انه موقف عادي و حصل كتير بس مع تراكمات ١٣ شهر تقريبا في الدوامه دي كان خلاص مرحله الانهيار الاخير و اليوم ده نمت زعلان و الزعل قلب عليا بالم جسماني أنا عندي شبه يقين اني موت يوميها و رجعت تاني من الموت او ربنا عمل معجزه و رجعني. و صحيت متأخر للمحاضره بسبب ده و فوت محاضرتين و نص سكشن رغم ان ده مش عادتي لدرجه ان صحابي و ناس مش قريبه اوي ليا فضلوا يرنوا عليا افتكروني جرالي حاجه اقرب صاحب ليا افتكرني موت يوميها و هي مكانش فارقله و كانت عارفه و مسألتش فيا رجعت اليوم ده و انا فعليا بقيت قاعد بعيط و بقول انا عليا من ده كله بايه ليه انا اتعب بالشكل ده علشان شخص انا مش فارقله بجنيه انا مش وحش انا واحظ مكاني كان قفل الباب في وشها ولا عبرها ولا اداها كميه الفرص دي كنت بقول في نفسي متتسرعش و متخليش غضبك يعميك و التمس العذر بس لاء عذر ايه في خيانه و كدب و تلاكيك و جفا و ده اليوم اللي مشاعري ماتت فيها اتجاهها و لما رجعت بعدها بشهور انا معبرتهاش و صديتها و رفضتها بس بعدين عرفت انها اتخطبت و حرفيا عايشه قصه حب مع خطيبها ده و مبسوطه اوي بيه ولا اكنها اذتني زعلي مش في انها فارقالي هي مش فارقالي انا زعلي ان حاسس عوض ربنا بعيد عني او انها هي اللي حياتها كويسه و انا تعبان منها انا كان نفسي ربنا يجبر بخاطري و يطبطب عليا بعد كل ده انا كل اللي عارفين القصه بتفاصيلها كلها بيقولولي متزعلش ربنا شايلك الاحسن و هيعوضك علي حبك ده بس ليه بشوف دايما اللي بيإذيني عايش حياته كويس و مبسوط و الدنيا ماشيه معاه وليا بدل للبديل الف و انا مكنتش بعمل حاجه قد اني اساعد و ابسط اللي حواليا و ربنا عارف انا كنت بعملها ايه علشان ترضي و تبقي مبسوطه بس ليه بعد ده كله اللي بتإذيني عايشه حياتها و مبسوطه و انا اللي تعبان ليه ليه ربنا معوضنيش و مجبرش بخاطري و فرح قلبي او حتي قالي الدنيا دواره و حقك هيرجعلك تعبك مش هيروح هدر انا مش قادر اسامحها حتي بيني و بين نفسي مش قادر اسامحها ...عرض المزيد

0 الدعم

0 نصيحة

تجربتي مع الثقة ف النفس و الذنب ف الجامعة

انا بنت ف جامعة و حياتي قبل الجامعة كانت كوم و بعديها كوم تاني انا قبل ما ادخل الجامعة كنت ف مدرسة خاصة بنات بس و عمري ما عرفت ولاد برا عيلتي مع ان زمايلي ف المدرسة كانوا بيعرفوا عادي من نشاطات و النوادي و كنت وحيدة شوية عشان مفيش بنات ف سني ف العيلة و صحابي مكانوش كتير علاقتي ببابا مكنتش كويسة خالص و دا اللي خلاني افقد الثقة ف نفسي و احس اني اقل من البنات اللي حواليا و للاسف مكنتش اعرف اني اتجرحت اوي كدا منه غير لما دخلت الجامعة كنت فاكرة ان مشاكلي ف المدرسة من اني مبعرفش اتعامل اوي و كله كان يقعد يقول عليا مؤدبة و متربية و بس محدش كان بيقول اني صاحبة حد يحب يقرب منها كنت فاكرة دي هتبقي اكبر مشاكلي لحد ما دخلت الجامعة و اضطريت اتعامل مع ولاد و بردو حسيت بنقص كل البنات حواليا كانوا بيقدروا يتعاملوا و انا لا و كلهم كان عندهم علاقات قبل كدا و صداقات دا غير ان داينا كان في ولاد معجبة بيهم و هما بيتغروا اوي ف نفسهم انا اللي كنت لسه بتعرف علي الدنيا من جديد كنت هبلةاوي و لسه دماغي صغيرة مع العلم اني جميلة و بهتم بنفسي بس فعلا الثقة ف النفس و طريقة التعامل بتفرق ف حياتنا اكتر من شاكلنا او شخصيتنا الطيبة (الهبلة اظن) المهم لما اعجبت لاول مره بواحد مقدرتش اققرب محبش اعرفه اني معجبة عشان بطبعي بتحرج بسرعة ف كنت بعامله زي اي زميل بس كنت بحاول اكون كويسة معاه بس هو زي حس و كان بيجريني لكن مظنش بدلني الشعور و بعدين للاسف كلمته وحش مره و ساعتها بعد عني مكنتش اعرف اني حبيته اوي كدا كنت فاكراه مجرد اعجاب هيعدي بس لا اكتئبت جدا و تعبت لان كمان انا رجعت افكر اني مش كفاية و اني اقل من الباقي عشان كدا محبنيش و زي ما بيقولوا البنت اللي مخدتش حنية و عاطفة كفاية من ابوها هدور عليها برا ف كنت مضايقة مع ان الاهتمام اللي اداهوني لا شئ يذكر و مع ذلك اتعلقت كنت ف الفترة دي ف شلة كدا و كانت ميكس ولاد و بنات قولت تمام اخيرا هحاول اتعامل و اعتبر دول زمايلي و تبقي في علاقات كويسة ف الكلية لحد ما واحد منهم كان مسيحي دخل فجأة كان شكله عيل جدا و كان فرفوش اكنه واحدة صحبتك قولت دا امان دا عشان مسيحي و اكيد هشوفني زميلة بس ف كنا بنهزر كتير و كل دا كان بحسن نية مني مكنتش متوقعة انه شايفني بطريقة تانية لحد ما قالي و انا اتفجعت هو بجد في حد معجب بيا و بيحبني؟؟ قمة السذاجة اكني كنت مستنية اي حب من اي حد زي العبيطة للاسف ابويا محسسنيش اني استاهل احسن ف كنت تمام مع اقل و اكتر حد مينفعش و لا دينا و لا موضوعا و لا شخصيته شبهي و لا هو يحل ليا اصلا للاسف سبته قريب مني و اكن والله بتعامل مع شيطان متجسد ف شكل انسان كنت اول مره اشوفه كدا و انا للاسف مكنتش اعرف عنه حاجه من حد كان بيلعب ب دماغي عشان عارف اني مليش ف الكلام دا و عمري ما صاحبت و كنت دايما ضد الموضوع دا عشان حرام كان بيحاول دايما يحسسني ان كل الناس كدا و كله بيصاحب و ان مسيحي و مسلمة حاجه عادية و منتشرة و ان انا اللي بكبر الحوار فضل يلعب ف دماغي و بدأ يلمسني و كنت ببعد عنه و بنفر بس للاسف انا كان متهيألي ساعتها اني بحبه برده زي ما تقولوا كدا كنت بحاول ابقي علي اي حد يديني مشاعر بس لما بدأ يلمسني كتير و بطرق مش لطيفة كنت بشعر بالذنب كل يوم اني سمحتله يقرب مني عشان دا مش انا و دا حرام كنت ساعتها بدأت اصلي كنت قبليها بعيدة عن ربنا شوية مكنتش منتظمة ف الصلاة بس ف وقتها بدأت اصلي كل يوم من الندم و من الخوف كنت بعيط بالساعات و كانت حالتي النفسية مضمرة لحد ما قررت اخيرا اسيبه بعد شهرين و ف وقتها كان اخويا عمل حادثة و دخل المستشفي و اهلي حالتهم كانت تصعب عل كافر و انا كنت مش ف الدنيا كنت شبه ميتة كنت وحيدة جدا مش عشان سبته لا بس من الذنب الكبير اللي شايلاه كنت كارهة نفسي و كنت بدعي ربنا يغفرلي مع اني مرتكبتش كبيرة من الكبائر بس الذنب كان كبير بشكل لا يوصف بالنسبالي حسيت اني مش قادرة اكمل كدا دا غير اكتئابي من حوار اخويا كان البيت سودوي و مكنتش قادرة اتعايش خسيت جدا ف الفترة دي من قلة اكلي و اكتئابي المستمر و مع الوقت حاولت اتعافي و بعد ما دورت كتير و عرفت ان ربنا هيغفرلي لاني عدت اليه نادمة و قربتله حاولت ارتاح بس فضلت خايفة من كلام الناس عشان اكتشفت ان هو شخص مش كويس و كتير ف الكلية كان عارف انه ولد مش كويس و دا خوفني اكتر يمكن يفتكره اني بنت مش كويسة عشان كنا قريبين بذات انه كان قايل لصحابه اننا كنا سوا و دي كانت كوابيسي مكنتش عايزة حد يعرف كنت مضايقة ان اللي حواليا عارفين بسببه ما بالكم بحد ميعرفنيش هيقول عليا ايه؟ بعدت عن كل الولاد ساعتها و هو تجنبته تماما و كنت بحاول ابين ان كل حاجه طبيعي و لو حد سألني دا كان مجرد صديق صحابي القريبين اوي هما اللي وقفوا جمبي ساعتها و ساعدوني اعدي المحنة دي مكنتش حكيالهم تفاصيل عشان محرجه و عرفت انه اللي ربنا ستره ميفضحش نفسه احسن بس مكنتش قادرة كنت بعيط كل يوم و كنت حاسه اني اقذر شخصية ف الكون كنت محتاجة حد يسمعني و يقولي حاجه تواسيني حكيت لواحدة بس كانت اقرب حد ليا و قالتلي كلام فرق معايا قالتلي بصي انتي مش غلطانة لوحدك ليه شايفة نفسك كدا هو عليه الغلط الاكبر هو كان بيجرجر فيكي و لعب بدماغك و اي اتنين يختلوا ببعض الشيطان ثالثهم و انتي عملتي حاجه مفيش ناس كتير بتقدر تعملها سبتيه و بعدتيه و قربتي من ربنا غيرك كتير كانت هتفضل و تكمل عادي و مكنتش هتحس بالذنب كدا و خايفة من الناس ليه ؟ لو شافوا دلوقتي هيقولوا دا هي بعدت و هو بيجري وراها هي مبتكلمش ولاد اصلا و فحالها و هو بيجري ورا دي و دي و كله عارف سمعته و صحبتي التانية حكتلي عن سر مشابه ليها عشان تبينلي ان كله بيغلط و محدش ملاك زي منا فاكرة و ان محدش ليه حق يحكم عليا و هو ميعرفنيش و هي مكنتش يبان عليها تعرف ولاد اصلا ! و في واحد قالي ان الناس هيعرفوني لما يتعملوا معايا و ان هو كان اصلا فاكر الولد المسيحي دا كويس عشان انا اعرفه الناس دي كلامها اثر فيا جدا مع انهم ميعرفوش الحكاية كاملة بس وسوني جدا بس مازلت بفكر اروح لدكتورة نفسية عشان اقوي ثقتي بنفسي و مهتمش لكلام الناس و اخيرا انا اتعلمت بالطريقة الصعبة اني لازم اقرب من ربنا و لما قربت ارتحت و اكتشفت اني مكنتش عايشة بس للاسف الذنب دا مازال ملازمني و محسسني بالخوف خايفة من اللي حواليا دايما و يا تري هقدر اقابل حد يحبني بجد و لا هفضل احس بالنقص و الذنب معرفش اتمني محدش يحكم عليا عشان انا عارفة غلطي و اتعلمت منه كتير يمكن دي اكتير عقبة غيرتني للاحسن انا بس كان نفسي افضفض و انا عامة شاطرة ف دراستي و مش كل اهتمامي الحجات دي ف بحاول اركز دلوقتي اني اخلص و امشي من المكان دا عشان احس اني تمام انا هخلي النصائح ظاهرة عشان لو حد زي حالتي يقراها يمكن تنفعه شكرا لو وصلت لحد هنا❤️ ...عرض المزيد

0 الدعم

1 نصيحة

مستمع جيد تحت أمر الجميع

مستمع جيد جدا .من لديه اي مشكله يكلمني تحت امر الجميع .------------------------------------------ ددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددددد ...عرض المزيد

2 الدعم

1 نصيحة