كراهية مستترة قصص حقيقية - 1 تجارب، ونصائح، ودعم

لماذا تم تغطية هذا المحتوى؟

توهيل هو منصة لمشاركة تحديات الحياة. قد يحتوي بعض المحتوى على مصطلحات أو حالات غير مناسبة لجميع المستخدمين. للحفاظ على بيئة آمنة، نقوم تلقائيًا بتغطية مثل هذا المحتوى. يمكنك اختيار عرض المحتوى أو التفاعل معه.

تعرف على المزيد عن إرشادات مجتمعنا.

إرشادات المجتمع

الطلبات المالية، بما في ذلك البحث عن عمل أو اقتراض المال أو طلب التبرعات، غير مسموح بها.

طلبات اللقاءات أو الصداقات أو العلاقات غير مسموح بها.

مشاركة أو طلب المعلومات الشخصية بما في ذلك الأسماء أو أرقام الهواتف أو عناوين البريد الإلكتروني أو المواقع الجغرافية ممنوع منعًا باتًا.

النقاشات السياسية، والأخبار، والترويج للقضايا، والنقاشات الدينية غير مسموح بها.

استخدام لغة مسيئة أو ملاحظات مهينة غير مسموح به.

الترويج للخدمات أو المنتجات غير مسموح به.

أعطِ نصيحة

https://ar.toheal.app/problem/لم-أعد-أرى-نفسي-زوجا-بسبب-طفولة-مشوهة-64406

إبلاغ

عبّر عن شعورك بشكل مجهول

لم أعد أرى نفسي زوجًا، لا لأنني أتهرّب، ولا لأنني أعاني من خلل في الشعور، بل لأنني أدركت متأخرًا أن بعض المفاهيم، حين تُغرس فيك مشوّهة، تُفسِد القدرة على رؤيتها كما ينبغي. الزواج بالنسبة لي لم يكن يومًا صورة دافئة… بل مرآة مكسورة، كلما اقتربت منها، جرحتني. كبرت في بيت لا يعرف الحنان، بين رجال لا يُجيدون إلا الصراخ أو الصمت، وبين نساء منهكات يخفين الانكسار خلف واجبٍ طويل لا ينتهي. شاهدت أعمامي وهم يتقاسمون الحقد، لا الميراث فقط، يتبادلون الغيرة وكأنها لغتهم الوحيدة، يعيشون في بيتٍ واحد، لكنهم لا يلتقون إلا في الخلاف، ولا يتحدثون إلا ليتهموا. لم يكن الأمر مجرد بيئة مشوّشة، بل كان تربةً رطبة نبتت في داخلي على هيئة نفور… نفور من كل شيء له علاقة بفكرة "العائلة".
أنا لست خجلًا من قول ذلك… بل أشعر بكامل مسؤوليتي حين أواجه الحقيقة كما هي: لقد نشأت وسط كراهية مستترة، وتشوهات تُمرّر كالعادات، ومفاهيم عن الزواج تقوم على المال، والمظهر، والخضوع المتبادل باسم الحب. تعلّمت أن الزواج صفقة… لا التزامًا إنسانيًا. أن العلاقة تقوم لتُحمَل، لا لتُبنى. أن الرجل يُخيف، والمرأة تتآكل بصمت، والبيت ينهار من الداخل بصمتٍ نبيل.
فماذا تنتظر مني بعد ذلك؟ أن أتجاوز كل ما رأيته كأن شيئًا لم يكن؟ أن أبدأ من نقطة لم أعرفها يومًا؟ أن أصدّق أنني قادر على الحب السليم، وأنا لم أتلقَّ منه جرعة واحدة طوال عمري؟ هذا ليس سوداوية… هذا وعيٌ مؤلم. أنا لا أرفض الزواج كقيمة، لكنني لا أراه واقعيًا بالنسبة لي… لا أراه طريقًا يمكنني أن أمشيه دون أن أتعثر بما في داخلي.
أنا لا أعيش الآن لأنني مؤمن بالحياة… بل لأن الحياة ما زالت مستمرة حولي. لا شيء يجذبني لها… لا فكرة، لا شخص، لا حلم. أنا فقط أتنفس، وهذا وحده لا يعني أنني حيّ.
ربما لو كنتُ غيري، لكان الطريق أسهل…
لكنّي أنا، وهذا ما أنا عليه، وهذه حقيقتي دون تجميل.

نصيحة خاصة

قم بالتبديل لتلقي النصائح بشكل خاص على منشورك؛ وإلا سيكون مرئيًا للجميع.

هناك محادثة

توجد بالفعل محادثة خاصة بينك وبين Popcorn_52020 🇪🇬

تم إرسال النصيحة

تم إرسال نصيحتك كرسالة خاصة. يمكنك العثور عليها في المحادثة بينك وبين Popcorn_52020 🇪🇬