انا مشكلتى انى اتجوزت راجل انانى دايا انا محتاج كذا انا عايز كذا انا ورايا كذا و لو ساعدنى مع الولاد و نيمهم او قعد معاهم لحد ما اخلص ال. ورايا بيشيلنى جميلة هما توأم وانا والله بلف حوالين نفسى و مافيش حتى كلمة حلوة ولا احساس انى ست و حتى الظروف المادية زفت و ضغط العيال انا الى زنيت على اننا نخلف للاسف و جبت طفلين لدنيا مش حلوة للاسف مالهمش ذنب يلاقوا ابوهم و امهم كدا ولا تكون دي عيشتهم و ظروفهم دايما بينكر اى حاجة بعملها عشانه و بيفتكر و يمن ب اى حاجة يعملها و دايما مبوز سواء انا السبب او سبب تانى لازم كل يوم يكون عنده سبب يبوز عليه و انا والله تعبت و كل مشكلة حتى ايام اواخر حملى لما اتحجزت فى المستشفى او لما بتعب او عيل يتعب يقولى مش كنتر عايزة تخلفى ما كل الناس خلفت انتى مش اول ولا اخر واحدة تخلف لو مش قد الخلفة صممتى ليه و بيذلنى حتى كان بيذلنى على فيتاميناتى فى الحمل على النقيض هو بيهتم بنفسه و بيعالج شعره و بيشترى لنفسه هدوم و برفانات و شوزات حتى لو على القد او رخيصة بس بيجيب و بيفتكر نفسه انما انا بيقولى عايز اجيبلك نفسي يتوفر معايا فلوس وابقا اجبلك حتى لو قولتله يبصلى على حاجة معينة ليا يشتريهالى يطنش او يقول ملقتش او مش مقاسك بقالى اكتر من سنة مجابليش هو حاجة و جوازنا بقاله اصلا سنتين و نص حتى لما كان بيجيل كان بيسترخص حاجات متعديش ال ١٠٠ جنيه و يزعل لو ملبستهمش او خليتهم للبيت مع ان حتى هدوم البيت الى اتجوزت بيها اغلى و اقيم منهم هو كان معاه يجيب اغلى و اقيم بس بيستخسر زى ما بيستخسر يقولى حتى كلمة حلوة او يقربلى كزوجة من اول جوازنا و هو كدا مش جديد عليه انا بس كان نفسى اتقدر كان نفسي اكون بيت سليم مع راجل بيحبنى كان نفسي اخلف من راجل بيحب عشرتى و شريك حياه فعلا اب صالح لولادى هو من كتر الوحش الى بقا يعمله معايا نسيت كل الحلو كنت بحبه اول و بغير عليه اوى و كان خناقى معاه كله عالغيرة رغم انى كنت متحملة بخله فى الفلوس و المشاعر بس انا بحب فكرة الزوج و السكينة نفسها انى اخلصله و يملى عليا حياتى و املى حياته و ميشوفش غيرى فكنت بحاول اخليه اصلا ياخد باله انى ست حلوة ان صفاتى حلوة ان فى ناس بتشكر فيا و فى الى بيتمنى واحدة زيي فى حياته اهتم بيا و حبنى راعينى بس كان بيسوق فيها اكتر لكن بعد الخلفة حسيت انى غلط لما صممت اخلف منه و ظلمت نفسى و ظلمت عيالى ب اب مش هيحبنا اكتر من نفسه جبتهم لبيت بينهار و لدنيا ميستحقوش يشوفوا كل الوحاشة ال. فيها ساعات بفكر انتحر بس عارفة ان ولادى هيتظلموا اكتر محدش هيحبهم قدى و يتحملهم حتى ابوهم و اقول طب اموت نفسي انا و هما معايا بس بيصعبوا عليا و عارفة ان دا حرام و كدا كفر و دخول نار بس اهرب اروح لفين انا مبوكة بولادى لانهم صغيرين مقدرش اعتمد على نفسي و اسيبه او مطلبش منه او من اهلنا المساعدة لان اعصابى بتبوظ لو قاعدة لوحدى بيهم ربنا يتولانى

9

4