انا طبيعتي شخص بيجلد ذاته جدا على اي حاجة وبيحمل نفسه مسؤولية اي حاجة. وعلاقاتي مع صحابي دائما بفضل موجودة عمري ما كنت الشخص الي بعد عن حد ولسا معايا صحاب من ابتدائي. المشكلة بدأت في الكلية لما اتصاحبت على بنت (س) في سنة تانية وكانت بتحبني جدا واتعلقت بيا بسرعة اوي رغم ان مطنش قصدي في الاول اتقرب انا اجتماعية ف عادي برغي كتير وكدا. المهم كان عندي صاحبة مقربة (ع) من سنة اولى وكانت علاقتنا ماشية حلو اوي ومتفاهمين وكل حاجة. جت س فجأة بقت تقارن نفسها بـ ع وعايزة نفس المعاملة او تغير ليه بعامل ع بشكل معين ... إلخ وبدأت تحصل مشاكل وكان ليا صاحبة تالتة (هما كلهم صحاب بس كل واحدة بالنسبالها انا الاقرب) ف لما شافت س بتحاول تشدني منهم بدأت هي كمان تشد وبقيت انا مشتتة في النص مش عارفة ارضي مين وبدأت احاول اقسم عليهم وقتي حرفيا لانه كانوا بيركزوا في اي حاجة بعملها مع التانيين. بعد فترة جالي انهيار عصبي ع كدا كدا كانت عارفة انها اكتر حد بحبه ف مكانتش بتعمل مشاكل. والصاحبة التالتة نوعا ما هادية بردو. س بقا اتخانقت جامد لما قولتلها نعمل مسافة شوية مش هينفع نكون صحاب بالقرب دا انا بحبك بس انا مش عارفة اعملك الحاجة الي بتطلبيها مني (بجد كانت بشكل مباشر او غير مباشر بتحدد اعاملها ازاي بالعافية) فوقتها قالت لي كلام وحش جدا وشتمتني واني شخصية متلاعبة وانانية وعملت لي بلوك وقطعت خالص! بعد سنة كنت بحاول اصالحها فيها لاني مش متعودة يكون بيني وبين حد عداء او كدا ف حتى نسلم على بعض يعني حصل ايه لكل دا. ف لما اتصالحنا رجعنا صحاب بس كنت اوريدي عملت مشاكل مع صحابي التانيين ف مكانتش تقدر تقعد معاهم. ف بشكل ما لقيت نفسي تاني بقسم نفسي بينها وبينهم وبدأت احس بالذنب ان الوقت الي بقعد معاهم فيه بتكون هي قاعدة لوحدها واصلا وقت ما كنت بحاول اصالحها كان بردو حاسة بالذنب ان طول السنة الي قاطعين فيها وهي اغلب الوقت لوحدها وانها كانت بتقولي دائما اني شخصية مميزة عندها جدا ومحدش هيقدر يكون كدا غيري. المهم هنا بقا انا معرفش ليه فجأة بجد حسيت نفسي حبيتها جدا فجأة وانه مش متحمسة اوي لعلاقتي مع ع المقربة وصحابتنا التالتة وانه خلاص عايزة ابقى صاحبة س جدا بالشكل الي هي عايزاه. لقيتني باخد مسافة (شوية مش كتير) من صحابي عشان اقرب من س ومتبقاش غيرانة لانها من النوع المتملك وعنده قلق دائم. طبعا دا جرح ع جدا لانه دائما كنت بطمنها ان محدش بحبه زيها وانها هتفضل الاقرب بس عملت كدا! الفكرة بقا انه قعدت سنة بعدها مقربة من س ونخرج ونعمل بس حقيقي طول الوقت كنت بحس اني مش مرتاحة وان في حاجة موتراني مع انها بتعاملني حلو ونادرا ما نتخانق بس كنت بحس انه بتضايق منها بسهولة حتى لو مش هقول ومش بحس براحة وانا بتكلم معاها وساعات ابقى عايزة اكلم ع زي زمان او اتعامل معاها بنفس القرب. وصلت لمرحلة بردو فجأة حسيت ان علاقتي ب س الي جت فجأة دي انها حاجة بسبب ضغط نفسي اني حاسة بالذنب ناحيتها وانها كانت قالت لي لما قطعنا زمان انها خست ٨ كيلو وكدا حسيت انه كل الي حصل دا بسبب اني بحاول اسكت شعوري بالذنب وخلاص واقنعت نفسي اني بحبها بنفس الشكل الي هي بتحبني به مش عارفة بجد! لانه تصرفي دا وانه ابعد عن ع رغم اني بجد بحبها اوي وبرتحلها جدا وبهتم بيها من قلبي ف مش منطقي اعمل كدا مش من طبعي اصلا!! ف انا متضايقة ومخنوقة اوي حاسة ضيعت صداقة ع اللي بجد بجد من الصداقات المريحة جدا الي نادرا ما الواحد بيقابلها. وفي نفس الوقت حاسة بغضب ناحية س جدا حتى لو انا غلطانة طبعا بس صعبان عليا كمية تحميل المسؤولية الي كانت بتمارسها ناحيتي طول الوقت وكول الوقت انا الي غلطانة وانا الي وحشة وانا الي انانية! مش عارفة انا ليه اتصرفت بالشكل دا بجد

5

9