هكتب هناا لانى مش عارفة اقول الكلام دة فين ومش هقدر اقوله لحد فاشطاا ممكن اطول فمش شرط حد يقرا اخر فترة بحاول اقعد مع اهلى اكتر انسجم معاهم ،بحاول اكون اهدى ، دراستى مش احسن حاجة ،علاقتى بربنا متدمرة لكن والله بحااول اكتشفت ان كل واحد فى حياته بيكون مظلوم وبيكون ظالم اهلى اتظلموا كتيير ويمكن ظلمونا معاهم هماا احسن مليون مرة من اهالى كتير حتى حواليا وبنشوفهم وفى البيئة اللى احنا فيهاا ، لكن محدش فيهم كام مدرك احتياجنا ايه بالظبط ، او يمكن انا اللى مثالية بزياادة ، حقيقى معرفش امى كانت البنت المثالية اللى الكل بيتقارن بيها واللى مفيش زيها لا فى جمالها ولا اسلوبها واخلاقها ، جدو زمان اللهم بارك كان معاه الفلوس وكان بيصرف ، لكن بردو مكنتش حياتهم احسن حاجة ، كانو بيتضربوا ، كانو بيخافوا من تيتة وجدو اووى برغم ان جدوو طيب اووى لكن كان شديد ، كان شايف ان بناته مش محتاجين حاجة هو فى ظهرهم فليه يتعلموا وبيندم على دة دلوقتى على فكرة امى مدخلتش ثانوية عامة بناء على رغية جدو ومع ذلك جتلها فرصة للشغل وبردو مشتغلتش ومش بارادتها تعبت فى جوازها ش يتين بسبب حوارات بيت العيلة بس عشان تعيش صح وبكرامتها ابى بقاا كمل واتعلم لكن للاسف متوظفش وكمل فى شعل جدو اللى هو ابوه الله يرحمه ، الشغل دة دلوقتى تقريبا بينقرض ويموت مبقاش يأكل عيش من الاخر ، لكن كمل فيه واتجوز امى وهو اللى صرف على جوازه بالكامل ، جدو كان بيفرق بين ابى واخوه فى المعاملة مكنش بيعامل ابى احسن حاجة ، ابى اتجوز وبعد ما كان بدا يشتغل ويعلى لفوق ، حصلت مشاكل والشيطان لعب لعبته وجرى فيهاا ضيع فلوس وسنين من عمره وشبابه دة غير تعب امى فيها ، ابى وامى بعد مشاكل فى الخلفة خلفونى ووقتها مكنش فى امل يخلفوا تانى فامى كانت طايرة بياا ، حصلت مشاكل بعد سنة من ولادتى واتطلقوا ورجعوا تانى يمكن امى حتى متعرفش انى اعرف بطلاقها وخلفوا بعدى بدل الولد اتنين ربنا يهديهم ويصلح حالهم يارب ايام كانت بتعدى ظروف مش احسن حاجة لكن الحمد لله مع الوقت الضغوط دى زادت ، ابى نفسيته تعبت وبدات رحلة العيلة كلها تقنعه يتعالج ويروح لدكتور نفسى فى الفترة دى انا كنت طفلة فى ابتدائى تقريبا ، افتكر الفترة دى علاقتى بيه مكنتش احسن حاجة ، مكنش بيضربنى لكن مكنتش قريبة منه امى الضغط كل ما كان بيزيد عليها بقت تعلى صوتها ، تضرب ، تزعق فترة ابتدائى دى اكتر فترة اتضربت فيها تقريبا ودخلت اعدادى وفترة الكورونا وعلى بداية تالتة اعدادى شبه انعزلت عن البيت بقيت ببعد عن الصوت العالى والضرب وجبت مجموع حلو الحمد لله وامى وقتها اصرت انى هدخل ثانوية عامة واكمل لان تيتة ام ابى مكنتش عايزة دة ولا عايزة مصاريف على ابنها اللى هو ابى على الفاضى مع العلم انها كانت من الناس اللى كانو بيقنعوا جدو ان امى متتعلمش زمان بحكم انهم قرايب ودخلت ثانوى عام عندى اخين ولاد اصغر منى واحد من صغره نوعا ما المظلوم ، او هو كان منطوى شوية فمخدش اهتمام كبير ، وانا صغيرة كنت بحاول اثبت سيطرتى عليه ، مكنتش فاهمة حاجة يمكن نفسيته مش احسن حاجة ويمكن ابى بيعيد معاه نفس التفرقة اللى هو شافها زمان ، هو دلوقتى فى تالتة اعدادى ولعبى شوية للاسف ، وللاسف بردو بيتعاد عليه نفس المحاولات انه ميكملش تعليمه بحجة ان ابى كمل ومستفدش حاجة وبحجة انه لعبى وملوش فى التعليم والفلوس هتترمى فى الارض مؤخرا بقى عنيف اووى وبيحاول يفرض قوته كتير مع انه طيب اووى والله واخويا الصغير دة بقا عصبى اووى وعنييد وكرامته اهم حاجة عنده هو متعب شوية عشان كدة للاسف امى بتضربه كتيير ، اخواتى الاتنين لسة بيتضربوا لحد دلوقتى وكتير للاسف وساعات امى لما بتجيب اخرها بتدخل ابى وغالبا هيضرب من غير ما يتكلم اصلا . مؤخرا بداوا يقارنوا اخويا الوسطانى دة بياا اللى هو شوف اختك الله يباركلها بتزاكر ومش بتتعبنا ازااى كتير اخواتى يقولولى كلهم بيحبوكى اكتر انتى محدش بيزعل منه محدش بيرفضلك طلب عمرك ما اتضربتى ، يمكن كانوا صغيرين فى الفترة اللى كنت بتضرب فيها ومش فاكرين انا اخر فترة بقيت احاول ابعد امى عنهم وابعدها عنهم لو بتضربهم بحاول اقرب منهم اكتر اصاحبهم ايوة التغيير شبه ميت لكن موجود ودة كفاية بحااول احتوى اخويا الصغير شوية احضنه اصالحه اخواتى بيقولولى انتى بقيتى المحامى بتاعنا يمكن انا اقل حد اتظلم فيهم فعلا ، مش عارفة ، بس فى حاجات كتير انا مش عارفة اتخطاها او انساها ،انا اتدلعت كتييير من العيلة كلها واما صغيرة ولسة يمكن شوية ، كنت بلبس احسن من اى حد واحسن اكل واسلوب ، بس ساعات بحس انى كنت بتعرض لتنمر فى المدرسة مش متاكدة بس مكنش عندى صحاب كتير لانى مكنتش بحب انزل دروس مكنتش بندمج اووى اخر سنتين تلاتة بدات احاول اندمج مع الناس اكتر بس معرفتش اعمل دة بشخصيتى حسيت انى حد تانى ودة كان متعب اووى انا مش متوحدة يا جماعة لكن معرفتش اثق فى شخصيتى لدرجة انى اتعامل بيها كدة مع الناس اقدر اعترف ان ثقتى فى نفسى معدومة بقيت حاسة انى فى عالم اكبر منى بكتير بغلط كتير بقع كتير بس بحااول اقوم حاليا فى تالتة ثاانوى بحاول بشتى الطرق انى ازاكر مش قاادرة برغم انى عارفة ان مستقبلى شبه بيضيع بحاول ارجع لربنا تانى مش قاادرة مش عارفة اقف اصلى والله بتوضى ما بعرف اقف لسانى معقود عن القران مش قادرة اقرا بس بحاول اسمع خايفة اموت كدة ومش قادرة حتى احاول تانى بحاول اقرب من امى اكتر اعوضها برغم ساعات بنتخانق مش بساعدها فى البيت الا نادرا الصرااحة ،مش عارفة لازمتى ايه لكن اهوو بحاول اخليها اهدى بالذات مع اخواتى امى اتكسرت كتييير يمكن اكتر حد اتظلم فينا ربنا يعوضها على صبرهاا فى الجنة يارب مش عارفة انا بحكى كل دة ليه وليه احكى عنهم اصلا لكن قعدت اتكلم مع امى وحسيت بكسرتها مش عارفة ليه هقول كدة بس انا مش عارفة احس ودة مش ناتج من صدمة مثلا انا كدة علطول ، معتقدش انى الانسانة الحساسة مش بعيط كتييرر ومش عارفة احس انى بحب اى حد حتى امى ابى اخواتي ولا حد ، مش عارفة ازااى اصلا الانسان ممكن يحب اهله عارفة ان ناس كتير ممكن تشوفنى ضعيفة او باخد دور الضحية ويمكن انا كدة فعلا ، يمكن فى ناس بالنسبالها دى مش مشاكل اصلا ، لكن هو كلام جوايا وبحاول اخرجه وخلاص معتقدش حد ممكن يكمل لهنا بس لو حد كمل اتمنى بس يدعيلى من قلبه ربناا يهدينى ويرجعنى لطريقه وعبادته ويطمن قلبى ولكم بالمثل وزيادة يارب

2

11