دي وآحده من مذكراتي إلي بحاول اوضح فيها مشاعري الي مستمره بقالها 4 شهور من الحياة بعد التخرج وازاي انا مش عارفه أتأقلم نهائي مع الموضوع ده لو حد مكسل يقرى مشكلتي بتتقسم لحجتين : عدم ثقه بالنفس والقدرات عدم وجود الوقت والصبر اولا عدم ثقه بالنفس والقدرات : رغم اني عمري ما جربت حاجه عشان أفشل بس مش عارفه في المشوار ده أنا راعبه نفسي ليه مش ممكن لما اكمل الطريق للاخر أنجح ؟ اعتقد ده سبب مخلط من اني ما اتحطتش في الموقف ده قبل كده وفي نفس الوقت ان انا لسه ما عملتش اختبار لقدراتي عشان اعرف اذا كنت هنجح في اي حاجه هشتغل فيها ولا لا كمان المحيط اللي حواليا مش مساعدني تماما كل الناس اللي شفت تجاربهم ما كانتش أحسن وفاشلوا كتير وعفره كثير وتعبه كثير لحد ما يوصله وانا بس مش متاكده اذا كنت اقدر اعافر زيهم ولا لا دي الفكره يعني. تمام مش عارفه ده احساسي هو احساس مقدم بالفشل من اني عارفه ان انا هفشل فبنبه نفسي من دلوقتي اني ما اقعش ولا هو بس اني ما بحبش الطريق الصعب وما بحبش اغامر فدايما مركزه في السيف زون والطريق الاسهل يعني. اعتقد حل المشروع ده كله هو اني اتحلى بالصبر وما محسش ان حد بيجري ورايا واثق في قدراتي اكثر من كده ويكون عندي قناعه ان حاجه زي دي طبيعي جدا تاخد وقت يعني انا مش بقلي بطاطس انا بتعلم لغه من اول وجديد المتحدثين الاصلين بيها قعدوا سنين عقبال ما يبداوا يتكلموها واحده واحده. ممكن برده الفكره ان انا مش واثقه في ذكائي اذا كنت هقدر اتعامل بلغه جديده ولا لا بس اتمنى ان انا اعرف يعني. كمان كون اهدافي مش واضحه ومش عارفه ايه الطريقه اللي المفروض ابدا فيه وده المفروض الحاجه الطبيعيه لاي حد يعني لسه في ريسك متخرج جديد ما بيبقاش عارف راسه من رجله وفي ناس بتستسهلوا وتكبر دماغها يعني بقى عن طريق انهم يشتغلوا في شغلنا بفلوس اقل او ان هو يكون معاهم واسطه او ان هم كانوا مامنين نفسهم من ايام الدراسه او اللي هتتجوز او اللي عنده اصلا شغل عيلته كلها بتتحل وفي نفس الوقت كل حاجه بتاخد وقت وإن بس خايفه اكون نسخه منهم مش اكتر. حاولت احل المشكله اني اصلي يمكن مثلا ربنا يهديني سلام النفسي ورحت البال هو ما فكرش الموضوع ده كثير واسيب كله يجيب وقته يمكن ده نصيبي يمكن لا بس ما حسيتش باي حاجه ما اعرفش العيب فيا ولا في خشوعي ولا انا في ان ربنا مش عايزني اصلا يمكن انا مقصره في حق ربنا ما اقدرش ان انا انكر ده بس البني ادم بيستحق فرص هل انا مستحقش فرصه يعني انا بس والله عارفه قوي واثقه الموضوع بيجي مع الوقت وان هو ما فيش حد يعني بيتعلم كده ما بين يوم وليله وعارفه وعارفه ان دي مرحله انتقاليه بس انا كل اللي طالبه بس ايه سلام نفسي كده وقلبي يهدى مش اكتر انا الحمد لله مش مركزه في حياه حد ولا مركزه مين اشتغل قبلي ولا مين اشتغل بعدي ومركزه على نفسي يعني بشكل كبير بس هي الفكره ان انا خايفه من نفسي خايفه بعد كل ده اكون بسعه غلط في طريق مش طريقي او طريق مش مكتوب ليه هكون ضيعته وقت كبير من عمري عقبال ما اتعلم أصعب درس في الحياه وان مش كل اللي احنا عاوزينه هو اللي بيحصل وهو اللي احنا بنقوله في الاخر. ثاني مشكله هو عدم وجود الوقت والصبر : وانا برده مش عارفه مين اللي بيجري ورايا ممكن نفسي ممكن شيطاني اهلي مش ممنعين ان انا افضل قاعده في البيت بس انا نفسي اشتغل واخش سوق العمل وابدا حياتي مش عارفه هل هو من صح يعني والعقل ان انا افضل معطلة نفسي سنتين اتعلم حاجه مش عارفه اذا كنت هتقبل فيها وهنجح فيها ولا لا اصلا وكله في علم الغيب برده مش عارفه لو الطبيعي ان انا ابدا اشتغل من دلوقتي شغلانه ملهاش اي ثلاثه قيمه لمجرد اني ارتاح بس ان في حتى مصدر دخل ضئيل عشان ابدا اني اكمل دراستي بالراحه وعلى الرايق منه ولا كده اكون بضيع مجهودي وحياتي في ولا حاجه ومش هتعلم وهستسهلها زي ما استسهلت الشغل قبل كده وأقول ما انا كده كده معايا مصدر داخلي يعني فتعلم ليه بقى واتعب دماغي.. انا مش فهمه ومش عارفه انهي الطريق المفروض اسلكه واني الاصح ليا وهل المفروض ان انا ادب ايدي في كل حاجه حتى لو الحاجه دي هتضيع من عمري سنين مش عارفه بجد في الحيره والاحباط كل يوم انا عن الي قبله وبتساءل نفسي سؤال انا هعمل ايه هو انا بعمل ايه اصلا هنا وايه الهدف من كل ده وانا تعبت يعني خلاص ما بقاش فيها حيل الخوف من الاستمرار ومن التوقف طب انا اعمل ايه جوايا مشاعر كتير قوي مضطربه ما بين ان انا عايزه اجرب واغامر واحاول وابقى حد جديد ومابين ان انا عايزه سيڤ زون بس انا نفسي فيها انا مش لاقياها اصلا ما فيش بالنسبه لي سيف زون في اي حته لو عادي سيف زون ولا ما حاولتيش مش هيا دي برضو السيف زون ولا تكميلي في الطريق اللي انا فيه ده سيف زوم برده طب هما اللي وصلوا دول وصلوا ازاي يعني كانوا بيعملوا ايه يعني اصلا انا بجد امنيتي الوحيده دلوقتي واصحى الاقي نفسي وصلت لحد احلامي وده اللي ما اكد لي اكتر ان انا حد بيحب الطريق السهل بس ازاي طريق السهل وانا بحاول يعني وما فيش حد جابرني حرفيا انا بجري ورا نفسي يعني انا بجري نفسي وبجري وراها فيما لا لا نهايه له زي الحمار في السقياه عماله الف وادور في نفسي وفي دماغي وفي احساسي طب انا عايزه ايه انا حتى ما عنديش اهداف واضحه للي انا عايزه اعمله يعني هو حرفيا اهدافي دلوقتي دي مبنيه على الاراء اللي انا شفت ان كل الناس بتعمله فقلت لي انا كمان ما بعرفش اعمله طب انا احلامي بقى ايه انا عايزه اعمل ايه انا عايزه اكون فين انا مين اصلا كل ده غير واضح علامه استفهام كبيره قوي وانا كل يومين ثلاثه اغير الجدول واقول هبقي جديده خالص وارجع بعديها اكتئب واقعد حابه اخد المسكن بكام كلمه عبيطه وابقى كويسه بعديها وافضل دايره في زحلقيني ياما بقى واي حاجه اصلا انا مش مقتنعه بيها او مش حباها عشان اوصل لحاجه والحاجات دي كمان مش انا اللي اخترتها ولا انا اللي حباها حياتي فيلم كوميدي والله

0

7