السلام عليكم. مش عارفه اذا كان حد فيكم هيفهمني او لا بس انا حتى مبقتش عارفه اتكلم.. مبقتش عارفه احكي اللي مضايقني.. مؤخرًا كنت بحس احساس اللي هو ها طب و لو حكيت ايه اللي هيجد غير اني هفتكر كل اللي مضايقني بحذافيره و اللي قدامي مش هيعرف يساعدني بردو او هيأنبني ف في الحالتين انا اتضريت اكتر من ما استفدت.. بس حاليًا انا حتى لو عايزه احكي ف انا مش عارفه بحس لساني عاجز عن طرح مشكلاتي او لساني و عقلي مش عارفين يرتبوا الكلام سوا.. ف الزعل ده هيروح فين؟ بالظبط جسديًا نفسيًا مستوى دراسيًا مستوى اجتماعيًا و اه طبعًا منساش مستوى عائليًا حاسه اني بخسر نفسي القديمه اللي كانت بتحب تلعب و تضحك و تهزر و تتنطط.. من كتر ما كنت بقعد افرك و اضحك و اهزر و كل الناس عرفاني بضحكي و صوتي العالي كنت بقعد اهزر مع صحباتي ف مُصلى المدرسة قبل ما نبدأ صلاه و كانوا مسميني "فرقع لوز" حاليًا انا بقيت حتى مش بستناهم عشان نصلي جماعه.. بقيت بصلي لوحدي و اطلع من المُصلى اقعد ف الحوش... حاجات انا ف العادي مبعملهاش اني افضل ساكته فتره طويله بردو بس الزعل باين عليا الفتره دي بشكل مفرط.. محدش ف البيت مقدر ده.. محدش مقدر زعلي محدش مقدر ضغطتي محدش مقدر اي حاجه بل بالعكس هما بيضغطوا عليا اكتر غير ضغط المدرسين و غيره و غيره.... حتى هنا ف الاب كان ليا ڤايبس خاصه و كلكم كنتو بتحبوها اذا كانت الخواطر اللي كنت بقول فيها مشاكلي و همومي بطريقة تضحك او. ايموجيهاتي اللي اتعرفت بيها و حفظتوني بسببها.. حاليًا مفيش حاجه لسه محافظه عليها غير القاء السلام و دمتم بخير.. حتى دينيًا.. بقيت احس اني منافقة اوي.. بقيت ادعوا الناس يعملوا حاجات حلوه و انهاهم عن فعل حاجات وحشه و اذكرهم بالصلاة..و احيانًا بنساني.. بقيت مش قادره اصلي.. بجاهد و بحاول بس الاحساس نفسه وحش.. حاسه اني بقيت اسوأ نسخه من نفسي.. نسخه مكنتش اتمنى تطلع ف الدراسة. مكنتش حابه اني اوصل للدرجة دي عمومًا... مش عايزه بردو حد يقولي احكي اللي مضايقك و هساعدك لان ساعتها هقوله عيد البوست من الاول. رجاءًا ارجوكم لو حد داخل و نيته فيها مثقال ذرة انه هيتعامل بطريقة تخالف احترام الحدود بين الولد و البنت ف بلاش احسن و يكتفي بإنه يدعيلي و انا هبقا مقدره ده جدًا. لو حد هيبعت ماسدج طويله يبعت نقطه و انا هبعت ماسدج عشان افتح الشات. دعواتكم دمتم بخير

2

14