انا اللي كنت بحكي عن عصبيه واني مش قادره اتحكم فيها اه من ونا صغيره ونا عصبيه بس مش اوي بقيت اوفر في عصبيه من ساعه وفاه بابا ونا بهرب من فكره كونه مش موجود وبخاف اعبر عن ده أبان ضعيفه أو يفكروني بعمل كدا عشان اشحت حنيه بس انا فعلا من بعد وفاته ملقتش حنيه انا بابا مات ونا ١٨ سنه اتبهدلت حرفيا محدش كان مهتم بزعلي اهلي حتى صحابي كل االي كان بيقوله كلنا هنموت وكلام ده خدت برشام كنت بقطع عروقي كنت نفسي اروحله كبرت وبقى عندي ٢١ سنه وفكره عدم وجوده مموتاني كان نفسي يكون معايا في حفله تخرجي في فرحي محدش بيسأل علينا عمي مع عياله وخالاني وكل واحد قي عليتنا مع عيالهم انا اتنسيت عرفت معنى قيمة الأب معنى الحنان والأمان انا بخاف شعور خوف وهجوم دايما جوايا انا دلوقتي بحكي وكلام مش مترتب بسبب شعوري الغريب بس اللي انا عاوزه اقوله واللي حاسه اني اتبهدلت اوي من دنيا مشوفتش يوم حلو حتى اليوم الحلو بيكون وحش حتى ماما مبهدلاني بتميز اخواتي عني بابا بس كان سندي كان بيخاف عليا وعلى مشاعري كان بيحبني بيبوسني كان بيقولي كلام حلو وحنين اوي افتقد كل ده مفقتداه هو انا ماما كلامها صعب وجايه اوي حتى لما ارتبطت هو قالي انتي اخد حنيه ابوكي وقسوه مامتك في نفس الوقت انا بحس جوايا شخصين حاسه مش شخصين لا كتير ضعيف القوي الحنين المؤديه عندي اضطراب فظيع بجد

2

9