حاولت حاولت كتير افضل زى ما أنا حاولت ما اضعفش حاولت أحمى نفسى وبشرتى وجسمى بس مش قادره مش قادره خلاص تعبت كل الناس ضدى والظروف وكل حاجه ضدى وضد رغباتي مش يأس من رحمة الله بس تعب حتى الشخص الوحيد إلى كنت برتاح بمجرد ما ببص له سابنى ومشى قولت له ماتسبنيش أنا محتجاك بس للاسف دا قدر ربنا ومش اعتراض عليه بس هو واحشنى اوى كان اغلى حاجه ليا هو الموت كان راحه له عشان هو كان تعبان عنده سرطان الكبد فضل تعبان ست سنين ست سنين وانا شايفاه بيتعذب قدامى شايفاه وهو بيموت كل يوم شايفه والمرض بياكل فى جسمه وعضمه وانا مش عارفه اعمل له حاجه احساس العجز كان قاهرنى هو فعلا ماكنتش بحكى له إلى مضايقني بس أنا عارفه ان لو حكيت او كنت متعوده احكى كان الوحيد إلى هايفهمنى ويواسيني كنت برتاح لما ببص له واشم ريحته كنت بنسى كل إلى مضايقنى بكون مطمنه بس هو سابنى سابنى وهو مش فاكرنى سابنى وهو ماتكلمش معايا ولا دعالى زى ما بيعمل دايما سابنى وانا مش مستوعبه حتى ماقدرتش أودعه أنا ماكنتش مقتنعه انى خلاص ماعنتش هاشوفه ولحد الان مش مستوعبه وبدعى يجي ليا فى الحلم مابيجيش ماعرفش ليه سابنى وانا مش معايا غير شوية ذكريات صغيره ولا المرض سابنا نعمل ذكريات ولا الموت سابنا اتأمل فيه هو كان الشخص الوحيد إلى بيدينى امل فى الحياه أنا كنت عارفه وقايله ان آخر حته كويسه جوايا وآخر امل هايدفن معاه ودا فعلا إلى حصل المشكله انى كنت واثقه ان ربنا هايشفيه كنت واثقه ثقه عمياء أنا نفسي كنت بستغرب من ثقتى بس اتخذلت عارفه ان دا خير له ولينا بس أنا تعبت من بعده حسيت بقيمته اوى رغم انى كنت حساها وهو عايش بس دلوقتى حسيت بالفرق فى حياتى نفسى اروح له وانا صغيره كنت بقول هاتبرع له بكبدى مش مهم أنا اعيش المهم هو مش عايزين منى وهايزرعه له ومافيش وفلوس هابيع كليتى هاعمل اي حاجه بس اشوفه كويس هو ماكنش مجرد جدى دا كان روحى وابويا واخويا وكل ما ليا مش قادره أتخطى شكله قبل ما يموت والحاله إلى وصل لها مش قادره أتخطى دموعه وهو صعبان عليه نفسه مش قادره اتخطاه هو شخصيا مش قادره اتخطى حياته اقنعونى ازاى اتخطى مماته مش قادره أتخطى وهو مش راضى يتصور عشان شكله جدو حياته اتشقلبت 180 درجه كان فى صحه وتخين بقى ماشى على عكاز و وزنه 42 كان بيشتغل فى الارض لوحده مابقاش قادر يروح حتى يشوفها كان بيعمل كل حاجه فى البيت مابقاش حتى قادر يمشى دا الدكتور فى آخر أيامه كنا رايحين نكشف الكشف إلى بنعمله كل شهرين قالنا سبحان الله رغم كل إلى بيحصل للكبد إلا انه لسه متماسك كنت فرحانه اوى قولت هايبدا يتماسك وربنا هايشفيه زى ما أنا كنت متاكده مش زي ما هما بيقولوا وانا كنت عارفه بس للاسف هما طلعوا صح اصل بابا قال لو جدو عاش لـ شهر 6 يبقى خير واهلى كانوا بيقعدوا يرتبوا لموته وانا إلى هو انتو هبل دا لسه بدرى عليه دا لسه ماشفش نتيجة تالته إعدادى ولا ثانوى ولا تخرجى ولا فرحى ولا اي حاجه لسه قدامه عشر سنين على الاقل وفى نص احلامى دى اخد قفا فوقنى من احلامى إلى مالهاش معنى دى وبرغم من انه مات بس أنا لسه بحلم بيها وبحلم وبخطط لـ اي حاجه ولازم أحطه اول حاجه أنا واثقه ومؤمنه ان فى كل حدث كان نفسى يكون موجود فيه هايجيلى فى الحلم أنا واثقه وان شاء الله يحصل ويجيلى على طول عشان هايبقى كتير اوى عليا انى ولا اشوفه هنا ولا هنا

6

4