بكل بساطه أنا زياد عندي 20 سنة ومن اسكندرية انسان عادي خاااالص،بدرس في صيدلة حبيت اشاركوا ابشع قصة في حياتي برغم اني ولا بحب جو التعاطف ولا ليا فيه بس الفكرة اني ساعات بحس اني مش من ال community اللي أنا بحاول اظهر اني منها الفكرة كلها اني عندي اب هو ميعتبرش اب الفكرة أنه موجود كدة اللي هو اهو أنا موجود لكن الحقيقة هو مش موجود. بابا ليه صاحب هو حرفيا كل حياته من وهما في ثانوي مع بعض في كل حاجة من المدرسة الكلية للشغل حتى ابنه يبقى قدي تقريبا هما سستمه بعض أنهم اخوات أنا كنت شايفه زي عمو عشان أنا كنت فعلا شايفه زي بابا ما شايفه اخوه بس ده انا قربت احسه أنه بابا كمان بس هو مكنش حاسس بكدة الشخص ده بدأ يتحرش بيا بعد ما شاف الجو مهيأ ليه ما انت سائب ابنك معايا ال 24×24 كأنه مالوش اب فلازم اخدت الامان وميهمنيش منك وده طفل مش فاهم وحاببني والرسم عليه دور الأبوبة ويبقى زي الخاتم في صباعي وكمان هو عارف اللي بيدور وأنك مضايق عشان في البيت بيقولوا انت مش مركز معايا طيب عملت الغلطة متحكيهاش اهو عرف فين يوجعك وبدأ يتحرش بيا من وانا عندي 12 سنة وكان ده مستهل ليه عشان بابا كان كتير بطلب منه أنه يوصلني بالعربية عشان بابا برغم أنه معاه في نفس الشغل مكنش بيبقى فاضي واستمر لحد سن ال 17 سنة وطبعا من 17 سنة أنا حياتي اسودت هنا بدأت بيني وبين عمو مش هقول لك صاحب بابا لا عمو ده انا كنت بحبه اوووي والله وفي الاخر يخون أمانة اعز صاحب ليك سايبها معاه ياااااه على الشعور اللي كل ما افتكره بمووووت أنا مضمر والله بسببه والعلاقة تخيلوا بدأ ازاي كنت خلصت اعدادي وعايز ادخل STEM بدل ما اكمل secondary school عادي بابا مرضاش قال ايه عشان مدرسة داخلي وخاف عليا ابات وسط ناس كبيرة هههههههه فعلا كل ما افتكر بموت من الحسرة وانا ساعتها كنت زعلان اووي منه وروحت عند جدو عشان زعلان وكدة واشتكيته وكدة يقوم بابا حاكي لعمو قائله ايه؟! "زياد زعلان عشان مرضتش ادخله مدرسة ال STEM ومقموص عند جده" طبعا جاه الملاك الابيض عشان يراضي ابنه اللي مخلفهوش عشان بيحبه وميرضهوش زعله وكلمني قالي فيك بسأل بابا قالي انك زعلان وقاعد عند جدو أنا الصراحة هنا حسيت قد ايه هو بيحبني وكنت خطير من الفرحة أنه جاه يسأل عليا هنا شعوري شوية اختلف عن كل مرة حسيت اني بحبه اوووي ومشاعري معاه بقت ملخبطة بسبب التحرش اللي كان بيحصل منه جاه ورن عليا قالي انزل مستنيك في العربية نزلت جري وقابلته وحضنته وعيطت جامد كانت والله وقتها دموع فرحة مش مصدق أن فيه حد معايا وهمه زعلي فلما ركبنا العربية خرجنا اتعشينا برى واحنا مروحين عدى على بيتي وبيته "ساكن معانا في نفس العمارة" قالي أنا طالع بس خليك هنا لحظة هنزل تاني هنروح مكان بس خليها Surprise أنا عادي فرحت ومجاش في بالي اللي هيحصل خالص طلع البيت وقبل ما يطلع قالي طب تعالى نطلع سوى ده لما عرف أن بابا مش في البيت طلعنا فتح ازازة الوسكي وحط كاس وشرب وفتح زرار القميص ولا كأنه شاقط واحدة من قدام كازينو استانلي وقعد جنبي وبص لي فترة كدة بسكوت وبعد كدة قالي بقى العيون ديه تدمع بابا ده مش بيفهم أنا حضنته بس حضن كان فيه مشاعر مختلطة جداااا مكنتش عارف انا عايز ايه امشي ولا احضنه واحس بأمان حضنه ولا ابوسه وانا نايم جنبه على الركنة حرفيا كنت ملخبط وهو وانا حاضنه عمل نفس فعلته واتحرس بيا بس ساعتها مكنتش بس تحرش ده باسني من بوقي وانا كنت حاسس اني مشلول كنت متحنط حرفيا وقام وسحبني من إيدي ودخلنا الاوضة 💔 تدور الايام وأكمل ال 19 سنة شهر عشرة اللي فات وهنا كنت حسيت بأنه ده غلط حتى لو أنا حبيت كدة ومحتاج كدة فده غلط لكونه غلط والأهم أن انت ازاي تخون صاحبك وتعمل كدة مع ابنه؟؟؟ هنا ققرت اقابله وتقوله أنه مينفعش وخلاص والمشكلة أنه وقتها لما كلمته عشان نتقابل فكرني بقوله نتقابل عشان اللي في رأسه بس لما سمع كلامي وشه اتغير واتخنق مني كنت اول مرة اشوفه كدة معايا ❤️‍🩹 لحد ما وحشني 💔 وحبيت أقابله واقعد معاه بس زي بابا بقى مش حاجة تانية أنا بحبه بجد ومقدرش استغنى عنه لحد دلوقتي والله ما قادر وتفكيري فيه بيموتني 💔 فرنيت نتقابل قولت له عامل ايه مبقتش بشوفك زي الاول قالي أنا بجد وحشتك قولت له انت لو موحشتنيش يبقى أنا محبتكش هو تقريبا فهم غلط لما اتقابلنا قالي نروح شقة الساحل ونقول لبابا اننا برى خارجين وشي جاب الوان وقولت له وانا بتهته "انت شايفني كدة بس؟ أنا محتاجك عشان بحبك مش عشان أنا horny" اتخنق بطريقة وشه كان شوية ويشتنمي مكنتش اني في يوم هشوفه كدة معايا وبعدها قعدت اتكلم معاه احسسه اني بحبه عشان يمكن يعاملني زي الاول ويهدى شوية وشه فصل طول كلامنا مكسر ومش بيتكلم حسيت اني مش مرحب بيا نزلت من للعربية وقولت له أنا هروح مشى وسابني!! عدى شهرين من اخر مرة قابلت له فيها اتعرفت من هنا على حد تاني وكانت أول مرة اتعرف على حد وأعرفه ميولي واتجهاتي غير عمو وحرفيا كنت متوتر أنا عرفته بنفسي وهو عرفني بنفسه كان مستشار "ده اللي عرفته لما اتقابلنا" اتقابلنا قدام نفق سيدي جابر كان واقف بعيد قالي كنت واقف بعيد وانا معاك على الفون عشان لو لاقيتك بيئة كنت همشي عشان اللي شده ليا اني صيدلي وكدة😅 وكانت أول علاقة ليا بعد عمو وكانت أول علاقة ليه هو كمان حرفيا احنا الاتنين اكيد اتقابلنا في وضع مش حلو بس بجد احنا ربنا داوى قلوبنا ببعض بعد ما خلصنا sexual intercourse قعدنا نتكلم وكل واحد فينا حكى التاني سره حضني وقالي انت مش كدة انت ابن ناس وقعد يقولي كلام ولا سمعته من بابا ولا حبيبي اللي حبيته وحسيت معاه بالأمان وقالي نروح ل Therapist ونتعالج سوى قالي أنا حبيتك وشايفك انك مش كدة وحابب اعالج حسيت بمعنى الحب الحقيقي بجد معاه وقالي أنا حبيتك عشان معنديش اولاد وحسيتك ابني وزعلت عليك زي ابني وكل يوم بقينا نتقابل ونشوف بعض ويقولي هااا اوعي تكون بتعمل حاجة كدة ولا كدة😏 وانا أقوله لا متخافش😅 بجد كان حبيب واب وصديق حقيقي بس... جيت حنيت لعمو حبيبي وكلمته في الواتساب وقولت له واحشني وقالي وانت كمان اكتر فحسيت أنه ممكن يفهم غلط تاني فحبيت أوضح من الاول وقولت له عايز اقابلك فرن عليا وقالي أنا بحبك وقولت له وانا اكتر بكتييير وحسيت اني بضعف جدااا بس برغم بابا وكل اللي بعمله فيا حسيت بالحقارة اللي لو كملت ازاي هعمل كدة وده المفروض صاحب بابا المفروض ده لو بيحب بابا مكنش عمل كدة. فقولت له عمو أنا بحبك بس مش لازم يكون في بينا كدة قالي انت مجنون ولا ايه نظامك انت عايز نمارس ولا لا هنا حسيت ببرودة فظيعة،مجنون؟ وعايز نمارس؟ راحت فين زيود حبيبي وراح فين يا عمري راح فين كل ده قولت له وانا بتهته طيب من غير شتيمة عشان خاطري أنا شايفك زي بابا زي ما بابا شايف يوسف زيي مش لازم اللي بينا يبقى sex "يوسف ده ابنه" رد عليا الرد ده اللي لولا أني عارف ايه اللي هنوله لو انتحرت كنت انتحرت من زمان يرد ويقولي انت عبييييط هو أنا ابني زيك ساعتها كنت زي المجنون فعلا كنت في الصيدلية ومش عارف امسك دموعي رنيت على صحاب الصيدلية عشان يجو مكاني عشان بجد كنت زي المجنون أنا مش بس بتعامل وحش أنا كمان بتعاير منه باللي هو كان السبب فيه فمكنتس عارف اعمل ايه فرنيت على صاحبي المحامي وهنا عرفت ليه ربنا بعته ليا عشان لو كنت وحدي في موقف زي ده كنت ممكن اموت نفسي فعلا وانا اصلا مش حاسس اني هعمل كدة رنيت حكيت له قعدنا في كافيه قالي متزعلش ده حيوان وده وده قالي اصلا ده ميتأمن لهوش ده مش بني ادم برغم أن كل كلمة بتتقال عليه صح الا اني كنت بخس بالزعل عليه وكنت عايز اطلب منه أنه ميقولش عليه كدة من وقتها وانا والمحامي بنهون على بعض ضغوط الحياة برغم اني صعب اتعافى من اللي أنا فيه بس خلاص اعمل ايه حتى لو حكيت لحد من اهلي في الاخر بابا هيعرف ومش بعيد يمو.ته ويبقى ساعتها بابا بعيد من كل النواحي هيبعد اوي المرادي وممكن ميرجعش فيها اصلا ممكن تبقى اعدام بس انا ققرت اني اكتم كل ده جوايا وكدة كدة ربنا وهبني احسن صديق وحبيب برغم اننا مافيش بينا intercourse بس بينا حب بجد اصدقاء مش حاجة تانية♥️

0

18