مش دايمًا اللي بيضحك أو بيتعامل عادي بيكون بخير… أنا مثلًا، كل يوم بالليل بحس إني بتفتت من جوّا، بحس إني بموت من كتر الوجع اللي مالي قلبي، لكن أول ما يطلع الصبح، ألبس وشّ العادية وأتعامل كأن مفيش حاجة.كأن بالليل كان فيلم، وأنا لازم أكمل الحياة وكأني قوية. بس الحقيقة؟ أنا مش قوية زي ما الناس فاكرة. أنا بتكسر كتير، وبنهار أكتر مما الناس تتخيل، بس عمري ما بحب أظهر ضعفي، ولا بعرف أقول “وجعني” بصراحة. بخبي كل حاجة جوايا، ولما بيبان عليا الحزن، بيبان في شكل عصبية أو كشرة، مش لأن الناس مضايقاني… لكن لأن الوجع جوّا كبير ومش لاقي طريق للخروج. أنا إنسانة حساسة جدًا، يمكن أكتر من اللازم. الحاجة اللي ممكن تعدّي عند الناس بسهولة، بتوجعني أنا كأنها نهاية الدنيا. من وأنا صغيرة كده… أي موقف بسيط كان بيكسرني، واتعودت أتعامل لوحدي من غير ما أشرح. أنا محاطة بناس كويسين جدًا، أهلي، وأصحابي، كلهم طيبين… بس جوايا فراغ ووحدة غريبة مش عارفة أوصفها. حتى لما أكون وسط الناس بحس كأني مش موجودة فعلًا. بحس ان مفيش حد وبكون قاعدة مش سامعة اللي حواليا وأكتر حاجة بتوجعني إني بقيت حاسة إني بعيدة عن ربنا، مش كره أو رفض، بس كأني فقدت الإحساس… بحاول أرجع، بس في حاجة مانعاني، كأني مش قادرة أوصل له بنفس القرب القديم. يمكن مشكلتي الحقيقية إني دايمًا بحس إن فيّا حاجة غلط، بس كل اللي جوايا هو بس قلب حساس جدًا، نضيف، بيتأذى بسرعة، وبيحب بزيادة، وبيصدق الناس بزيادة. بس أنا برجع أقول لنفسي دايمًا: حتى لو وجعت، حتى لو وقعت، عدّى ومضى. وهحاول تاني أكون بخير، على مهلي، بس بخير � بس مبقتش عارفة

2

8