حاسه اني تايهه... بين اني بحاول احسن من نفسي و اشتغل على نفسي اكتر سواء في دراستي او شغلي او مشروعي او حتى دينيا بس في نفس الوقت مش لاقيه الدعم الكافي من اهلي بالعكس كل فترة كلام محبط و سخرية عمال على بطال طول اليوم و كل يوم و كلام يساعدني اجلد ذاتي اكتر ما انا بالفعل بعمل و طول الوقت تخويف من المستقبل واني لو كملت زي ما انا هفشل في حياتي و مع اقل غلطه ليا كل المجهود اللي بعمله معاهم عشان احسسهم اني موجوده معاهم و فعلا بحبهم بحس انه مش متشاف و كأني بحرق على الفاضي، روحت اتعالجت نفسيا فترة بس بطلت لان الدور مكنتش مقتصر عليا لوحدي الموضوع كان محتاج تغيير منهم هما كمان بس مكنوش معترفين ف كان المجهود المبذول من طرف واحد لحد ما بقى لا يحتمل... مبقتش عارفة طب انعزل واعيش مع نفسي (مش قصدي اسيب البيت) قصدي اركز مع نفسي و بس ولا احاول تاني بس فعلا مبقاش عندي طاقة احاول تاني و خصوصا اني شايفة اني شايله مسؤليات كتير اوي و اغلبها مش بتاعتي بس في طرف تاني بيهرب من مسؤلياته بأنه يرميها عليا و لو معملتش المسؤليات اللي هي مش بتاعتي دي يبقى انا مش بساعد و مليش لازمة... طول الوقت بتهاجم ان انا اللي غلط وان انا اللي محتاجه احسن من نفسي مش بقول ان انا شخص مثالي بس ما كلنا فينا عيوب وانا بحاول احسن من نفسي بس كل اللي حواليا بيستسهلوا يوجعوني بالكلام و انهم يطلعوني انا الغلط وانا الوحشة من غير ما يبصوا ان ما يمكن تكون المشكلة عندهم او ان هما كمان محتاجين يتغيروا و يشتغلوا على نفسهم... معتقدش ان عدى وقت عليا طول حياتي حسيت في ان في حد جنبي او ان في حد بيقف في صفي لو حد جه عليا طول الوقت بيتم لومي على رد فعلي

5

4