انا ليه بتصرف كإن مش هاممني حاجة دايما، انا مبقتش حمل الي بمر بيه، انا مش بعرف اكتب او اعبر عن شعوري بس انا بجد تعبت من كل حاجة. انا مش متقبلين اصلا و لا شايف فيا اي حاجة مهمة ولا مسلية يمكن عشات اهلي مش شايفين ده. هم دايما بيستهونوا بأي حاجة بعملها. مش بيهمهم اي حاجة انا بقيت ايه، بعمل ايه، حاسس بأيه ده مش بيفرقلهم. اوقات بحس اني عايز انهي حياتي وخلاص في نفس الوقت مش حابب اعمل كدة عشان حرام، انا مش بقدر أبين كدة في العادي دايما بتصرف ان كل حاجة تمام و كدة عشان اصلا معنديش حد اكلمه ولا اشرحله غير كدة بحس ان هقلل من نفسي لو عملت كدة، انا معنديش اصحاب اقدر اتكلم معاهم ولا أهل بيهتموا ولا بيفرقلهم حاجة عني ولا اي حاجة دايما بواجه نفسي بنفسي و لما بحاول اعمل اي حاجة بفضل لوحدي فيها حتى ولو حواليا ناس بس محدش فيهم يعرفني او بيتعامل معايا كتير. انا بدأت احس بجد ان المشكلة عندي، اصل اكيد العيب مش في الناس كلها و انا لا، انا اكتشفت برضو ان ولا شكلي ولا انا كلي ينفع اتقبل كإنسان يعامل معاه عادي. عارف كل النصائح الي هتجيلي و عارف كل حاجة هتتقال بس بجد الكلام التقليدي مبقاش ينفع معايا، انا كل يوم دماغي بتفكر في حاجات كتير و بقعد اندم كتير اوي و مش بتكلم ولا حد يعرف حاجة بس انا تعبت بجد، انا مش كبير اوي يعني لسة في ثانوي بس الموضوع بالنسبالي عدى حدوده و بقيت حرفيا مش عايز اعمل اي حاجة مع اي حد بس عايز ابقى هادي مع نفسي و مفضلش افكر كتير، معرفش ازاي بس انا لسة بتخيل ان ممكن اعيش عادي من غير كل ده بس مش عارف، انا كتبت اي كلام جه في بالي مش هقراه تاني قبل ما اشيره بس قولت اكتب يمكن يفيدني شوية مش اكتر

4

3